那天，妳首度坦承和他感情生變。事實上，早在一年多以前，兩人就為這段感情悄悄畫下句點。聽妳不帶情緒的娓娓道出兩人分手的主要原因——溝通不良、感情轉淡。

妳再三強調，絕無第三者介入。

看著妳清純的臉龐掛著一抹淡淡的哀傷，想必在妳堅強的外表下，那顆被隱藏得很密實的柔軟且自尊的部分，對方應該還來不及認識就錯失了。相較於高中時期的那段純純之戀，這算是妳的第二段感情，妳說分手過程沒有激烈的爭辯，但一般性男女朋友之間的小吵依舊難免。

妳說，與他這一路走來，也曾認真考慮過家人關注的人生大事——結婚生子。然而，也或許就是因為這樣，才首度逼迫自己去面對揭去神秘面紗後的愛情輪廓，讓一些潛藏在愛情背後的現實因素浮出檯面。

整體來說，對方家庭經濟狀況略感沉重外，氣氛也略顯詭異，這點讓妳備感壓力，擔心自己恐怕很難融入這樣的家庭。還說，除了來自對方家庭給妳的壓力外，主要的分手原因，還是來自長期以來雙方不對等的溝通模式。

例如：每次兩人意見相左或面臨價值觀衝突時，對方總是忽略妳的真正感受，只顧反覆陳述自己的觀點，充耳不聞妳壓抑下所發出的沉默音頻，甚至屢屢阻撓妳為自己的觀點辯護或澄清的機會。 

為了突破障礙，讓他聽見妳的聲音，也曾試著以其它方式跟對方溝通，例如選擇以MSN或寫信的方式。他不解，有話何不當面說清楚，幹嘛還要透過冰冷的電腦來傳輸？

當時，妳給他的理由——只有透過這種方式，妳才找得到對等陳述意見的平台，不擔心對方插話影響思緒與情緒。因為無論對方透過鍵盤鍵入多少自己的觀點，妳依舊可以在不被對方強行中斷思緒的情況下，冷靜的回應對方或有條不紊的陳述己見。 

光就這點而言，我發現你們的問題，竟跟時下許多婚姻出現問題的夫妻或男女的相處模式很類似。不瞞妳說，年輕時的我也曾為此類問題感到困擾與受挫，只要對方提高音量，腦袋就會因情緒干擾而掛點的我，有時明明知道對方的要求或說詞很牽強，甚至很無理，卻又找不到為自己辯護的立足點。

這也是後來，我試圖以寫信的方式跟對方溝通的原因，遺憾的是，對方總是藉口筆鈍拒絕我。事實上，夫妻間的溝通不為爭論輸贏，如果沒有這點最起碼的認識，任何的一場溝通下來，都將有一方因而覺知到情感性的傷害。

雖說，夫妻之間床頭吵床尾合，但是問題因性愛緩和不意味先前的問題已獲得解決，有時分床冷靜溝通是有必要的。

妳坦承，一旦面對面聽對方叨叨絮絮重複相同的話語，而妳的意見卻一再的遭受對方干擾而中斷時，那樣的氛圍，往往讓妳的情緒處在崩潰的邊緣。再也無法忍受這樣的事一再的在兩人之間發生。妳說與其將來得時時面對一顆頑固的石頭，不如當機立斷，妳覺得累了，無論身心靈，所以選擇淡出這一段曾經甜蜜卻也疲憊且沉重的感情。 

讓妳稍感安慰的是，整個成長過程，家人對於妳的選擇向來給予尊重且信任，就像當初妳首度跟他們坦承結交男友和現在坦承結束感情一樣。

想跟妳分享的是，妳是該慶幸有這樣開明的家人做妳的精神後盾，但是無論如何，都得誠實面對自己，與其逃避面對引發爭執的負面情緒，不如積極找出情緒發生的真正原因，才能解決當下或未來可能會再度面臨的問題。

通常指陳別人的缺失輕而易舉，看到自己的缺點很難，這是人性。

人的一生，得不斷的透過盲人摸象這過程，才能慢慢窺見自己。尋尋覓覓無非想覓得與自己相契合且能相互提攜成長的伴侶。請相信，沒有人是完人這件事，因此不必因為對方的一些小缺失或一次的意外就對情感打退堂鼓，在我看來，你們之間的愛不夠堅定，或許才是分手的原因。

妳提到的問題當中，其中一項是關於他唸妳在用錢的態度方面。關於這點，妳的父母不偏私的以為他的出發點是良善的，或許他的方法過於躁進，讓妳無法接受。這也讓一路看著妳長大的父母和我們，開始檢討起在妳的成長過程，他們給妳的教育方式，以及我們曾經疏忽的那一部份。

即便妳的父母跟我們一樣，都在教育界服務，即便我們跟他們一樣都活到這把年紀。請相信，年齡的增長不代表智慧的深度。事實上，我們無時無刻提醒自己，如何誠實面對過往在教養孩子的缺失，以及自己身為人父或身為人母在孩子需要協助時該如何伸出援手這問題。

值得慶幸的是，當我們面對人生大大小小問題時，依舊願意站在好朋友的立場，分享彼此對問題的看法。更重要的是，再難解的問題一旦放在愛的溝通平台上，問題的處理就會因為愛而呈現溫馨且圓融的結局。

我猜，或許也是因為這樣，讓妳覺得對方父母的相處方式，影響到他對妳的態度。妳真正懼怕的是，將來與他的互動，會不會淪為對方家長之間的冷漠方式。

有時面對類似的問題，可以不必採取尋常性的處理方式。男女朋友或夫妻分手，未必得反目成仇，很高興妳和他可以選擇平和分手。對於妳的現任男友我和妳的父母依舊沒有特別的意見。

這個年頭，很少女人跟我們一樣，第一次戀愛就結婚，我和妳媽咪應該算是少數的異類。 

不想臆測，卻又難免這麼想。妳媽咪跟妳爸比早年在相處上的一些問題，是不是才是妳選擇離開男友的隱藏性因素，或許妳不想一輩子處在溝通不對等的狀態，尤其並非每對夫妻都具備足夠的智慧化解難解的婚姻問題。

至於妳口中所謂的他的缺點，或他讓妳在無法預期何時雨停的候車亭苦苦等他，選擇一個人淋雨走到捷運車站，過程所引發的不悅情緒，在我看來，不過是個問題引爆點罷了。 

如果當初妳選擇跟他清楚表達，不想一個人在雨中的候車亭等他，因為妳不知雨要下到什麼時候才會停，妳希望沒事在家的他，可以穿雨衣騎摩托車過來接妳，並把心理覺知到的情緒感受，清清楚楚的說出來讓對方知道，或許接下來因身體淋濕被罵的事情就不會發生。

有時我也會陷入這樣的迷思，真正愛一個人，怎會不知道對方現在所需要的。但是現在我知道，愛若不說出來或以實際行動表達出來，不同的個體未必會感受得到，即便結婚幾十年的老夫老妻，都未必認識同床共枕的另一半了，更何況是區區幾年交往的男女朋友。 

人在處理感情的方式，難免受到原生家庭的影響，無論是我還是妳的父母都一樣。這也是近幾年，我不斷透過書寫與自己深層對話過後，終於理解到的一件事，且願意選擇原諒與放下的原因。真正愛一個人，除了包容對方的缺失外，還願意不求回報的付出。如果因為這樣就分手，只能說你們之間的愛還不夠堅定，不足以面臨或承擔婚姻這樣的嚴厲考驗。

婚姻一如人生，這條道路向來崎嶇，上頭不是風就是雨，以及一群愛基因有缺陷的普羅大眾。沒有人是完人，沒有人不因跛腳而跌倒。重點是，如何在風雨中找到可以相互依靠，願意在妳顛簸跌倒或受傷時遞來手帕和心藥——讓妳可以繼續從心出發。