生病的日子裡，腦袋依舊轉個不停，筆雖蟄伏，心卻是活躍的。

想自己是不是該在生病的日子裡，提筆寫封類「遺書」？把一些心底真正想做的，或者想對孩子說的話，一次以文字交代清楚。

想著想著，才發現原來「想」這件事，也是我必須對抗的壓力源之一。

有時挺羨慕那些生活簡單的人，每天只要「吃得下、睡得著、排得出」就很滿足。或許這些人已經回歸到「看山是山，看水是水」的生命最高境界了。

我自認不是一個貪得無厭的人，尤其對於「美」的這件事。

我不知道「想美美的活著」算不算是對生命的貪婪？我甚至想讓自己的生命，永遠陷溺在詩的意境裡，即使我老是學不來，何謂詩的形式或格律？可當我懂得如何以一顆純淨的心，去捧讀一首情詩的時候，我終於釐清一件長期以來讓我感到迷惑的事──何處才是我的家？我心靈的歸屬？

我喜歡詩裡的甜美，也喜歡詩裡的苦悶，甚至沉緬於詩中揚起的酸澀淚水。我知道，我清楚的知道，那才是我想要的生命味道。

最近，老是想起已故的羅曼菲小姐──像舞動生命之詩舞者。說來有些遺憾，她生前以生命在舞臺所寫下的每一篇風華之詩，我都錯過。而今也僅能憑藉幾幀盤桓腦海的舞臺照片去緬懷。哪怕捧讀這樣的一幀幀照片，像是秋日憑倚溪畔林木，專注的捧讀一首落葉寫給淙淙水流的情詩；哪怕低落的情緒，來自隱伏心底渴盼與一首情詩相遇的焦慮。

當一首情詩想念伊人雙唇輕觸時的溫度，我不是詩人，又該如何以文字去詮釋自己對擁抱「美」這件事的「病態」心理？或許，不該把這樣的問題當成一種病態來處理，才是面對生命時最健康的態度。

我從羅曼菲小姐的身上聽到一首情詩被解讀的回聲，生命之樹因詩之泉的注入而延伸，我得蟄伏在詩的國度，才得以踮起微顫的腳尖，以舞者之姿眺望窗外的藍天；我的問題不在於自己執著於「美」的追求這件事，而是我不該逃避面對自己向來逃避去詮釋所謂「美」的這個層次──美的藝術品，美的文學作品，美的音樂，美的攝影作品，所有一切一切與美有關的人事物。

當我勇敢的承認自己迷戀一幀羅曼菲的照片，這跟我去承認自己迷戀一首情詩之美，困難度是不一樣的。但我從舞者舉手投足間的神韻，與律動時的流暢線條，卻可以看見與一首情詩相近的優雅特質。那是飽含生命之水的溫潤，它跨越了性別，跨越了年齡，跨越了時空，更跨越了語言與國界。

我耽溺於這樣的美，甚至放任這樣的生命元素，日夜在我的血液裡流竄。對於美，我完全無招架之力，因為生命中若少了如詩的朦朧元素，人性裡的醜陋與邪惡念頭，勢必會幻化成一隻大怪獸，一張口，便將我的健康吞沒。

後記──僅以本文回應Rosita與愛是光明使者大哥的留言，以及各位文友近日來對本人的關心。謝謝。