今天很想逃亡
躲起來
我到底放不下的是什麼.想逃開的又是什麼

有一天.螢幕裡的他說.對於壞爸爸.他不恨
我想他不是不恨.只是不想去恨
不想恨跟不恨.還是有差別的.是吧
只是身為人的我們缺乏勇氣去承認.
因為我們被教導要愛.卻沒有被教導可以恨

而你是好媽媽.對我來說.我不需要恨
那也不是恨.
卻是一種更難於出口的情緒.我自己都不知道那是什麼了..

我該用什麼回報你的愛呢
如果就這樣消失了.好自私
可是.感情本來就不是能講求公平的
不能論斤秤兩.你賞我半斤我還你八兩
我不是附屬品
只是不想背負必須合群的命運
我很不合群.但我也不覺得必須因此而承受被渴望是合群卻不然而失望的情緒
你可以失望.但請僅止於失望.請不要將它轉化成另一顆雪球.丟向我
因為過敏.我易碎
對於這樣的自己.我也曾感到困擾
如果誰能抽走我多一點的胡思亂想.按掉我情緒擴大機的按扭.我會很感謝他
但我只是我.請不要對我有任何的期待

養到我.就注定是樁賠錢生意了
我不信仰美德
只能抱歉.而除了抱歉...
可不可以我想以自己的方式自己的價值來償債呢?


如果因此失去你的肩膀.那就這樣吧
反正.我只是個還需要糖卻又不聽話的死小孩而已

今天.到S家逗弄他的孩子
我喜歡小孩.卻意識到自己的喜歡是有條件的
只喜歡乖巧的笑顏的孩子

S的寶寶.在我手中蠕動著.我有點不知所措
我應該是屬於對孩子沒輒的那一類型的遜咖大人
我不知道要怎麼辦才能讓孩子成為理想的孩子.又不知道為什麼孩子必須成為理想的孩子呢?
我討厭人家說教.也討厭意識到正在說教的自己.那..要如何教育孩子呢?
太難了..
離開時.我突然變得有點靜默

所以我不恨你
我知道你只是希望我成為理想的孩子.而我並不如理想.如此而已


我想..
或許有一天.逃亡會是一場旅行
我會勇敢.直到那天