在朋友的網誌上看到這段（我想～他指的人－－是我）
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記得有人問過我說
要是不會下廚～不懂撒嬌～不想工作～
這樣還會想要娶我嗎？
我的直覺反應是這些我都會
在想想怎會有人有這樣的想法
又想想那怎會有人敢娶啥都不想啥都做的人
不是這個人在故意刁難
就是自己走不出陰霾
老實說就連我自己都很難走出來了
偏偏又知道走出那一歨，整各感觀點就完全不同了
就在於自己的矜持死愛撐
最近又發現這個人的理想跟我一樣
還有他也想去環島
很多很多的相似點全都集聚在同一個人
第一次感覺到怎會有人的想法跟我這樣接近
連我自己都不了解自己的情況下
遇到一個未來想法走向相似度高於80%的人
真是耐人尋味阿
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知道嗎？
從來我就不是故意刁難或是走不出自己的陰霾，
我選擇了自己想走的路，
害怕著變成別人的包袱，
同時也害怕背負著包袱～
人生～就是這樣的矛盾與糾葛！
有時候～看似別人為難著自己，
其實，是自己為難著自己！
我想～
我對自己看得很透徹，
透徹到，
我想我再也無法真正的卸下心房去認真的對待別人～
是我的錯！我知道～

最近～
越來越無力面對自己的生活，
但我仍舊勉強著自己去忽視，
會不會變成一種習慣？
變成一種～惡習！
變成一種～保護色？

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那天我在ｍｓｎ的網誌留下了這一段話

我總是疑惑著～
到底是誰上新聞台看我寫的文章？
老實說～
在新聞台裡的我是很真實的！
可是～
在別人面前如此誠實的剖析自己似乎不太好！？
好像～我很容易被看穿！
雖然我總說～
要坦誠的做自己．
可是～
這麼多人看著我的喜，我的怒，我的哀，我的樂．．．
好像～
要輕鬆做自己反而變得困難了～

我無法符合每一個人對我的期望
我只想選擇適合自己的步調去生活
應該不難吧？
我猜～
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我想漸漸的，我迷失了
因為害怕
因為不信任
因為環境的種種
因為無法真正解除存在心中的疑惑，恐懼，不安．．．
我想我的”保護色”會不斷的拒人千里吧～