昨天晚上给妈妈了一个电话。本来讲好每个星期都要同一个电话的，可这半个多月来，我没能守约。

借口是忙。

我是很忙。只要我这样说，大家就都会觉得我忙。好几门考试，好几份报告要做，好多论文要写…听起来都很悬。妈妈就是这样想的。她认为我在努力拿到这个学位。可如果我要这样讲呢：那几门考试不过是开卷，要么就是范围很小的闭卷；报告不过就是把找到的论文粘贴做成ppt在大家面前使劲儿的念（不可以声音太小，否则老是会觉得我不懂），只要念的还算顺利就可以过关拿到分数；老师留的几篇论文到最后还不是到处“借鉴”就可以搞定。这样讲来是不是很简单。


但是，关键是做这些事情的意义在哪儿？如果没有意义，那我为什么要做？
这就是我昨晚跟妈妈的对话内容。
真不知道自己在做什么。我要做自己想做的。


我想过得好一些，羡慕别人的物质。电视，网络上的商业广告不时地刺激着我的神经。他们勾起你的欲望，却不让你知道你为了得到它需要付出怎样的代价。只剩十块钱了。不知道为什么现在向家里要钱怎么就张不开嘴。不再理直气壮。也许因为我把钱都胡乱挥霍了。我在消耗着妈妈对我的信任。


我想过得再好一些，羡慕那些精神富有的人。自己想成为他们之中的一员，所以总觉得等待，等不来这样的自己。我该做些什么去改变自己。
好像从来都不想把自己正在做的事情做好，却想得到更多更远的东西。我想，这就是浮躁。

浮躁。我被这样的浮躁吞噬着。

我企图抓住事业，也不希望放弃感情。忙乱中，我看不清楚自己的分量。觉得一切都要努力，却高估了自己精力。都说精力的潜力是巨大的。
如果不是这些原因，那就是懒惰。

归罪于懒惰，或者归罪于遗传和本性难移，是否会让我觉得快乐一些？
被动的做事，不喜欢。不喜欢强加的任务。可是如果放任自己，我会去主动的做些什么？

人都知道什么是舒适，什么是轻松。一直安逸下去，变成坐在沙发上的土豆，任脑袋生锈，是不是就是最好的结局？

我跟妈妈讲我不想念了。不清楚自己有几分是认真，几分的发泄。
其实我只是想和她沟通自己的想法。没想到她会哭。也没料到她会这么认真。吓到她，也吓到了我。是不是真的没有办法和长辈沟通？或者，我是个坏人，别人都不喜欢了解我的想法呢？信心一点点地在减少，消亡。


一直都活在自己的世界的人，是幸运？还是灾难？

想念朋友们。想念那些可以谈心的好友。你们才是我最大的财富！