此篇網誌在2007.08.25

所記錄的 且鎖了起來

如今...2007.10.08

我將它打開...

我只能說... 百感交集...

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你說的沒錯

你是說過

要暫時分開

你要好好拼大學



但是

之後又過的像有在一起那樣

我根本就不會當做那已經是分開了



算了...

反正...

那時候都不理我

心情不好也調適過來了

你攤開來說

我也

........

沒哭

但...

睡不著...




我很想...

不再當好男人了

好男人的下場

都不怎麼好...






其實...

我的生活圈很小很小

家人

球隊學長老師

你

佳巧跟那些朋友

我很不想心情不好沒有人能陪我

肚子餓想吃飯找不到朋友

想喝酒聊心事



是你決定我的快樂難過

這...我很確定...




你把我看的太徹底了

我的一舉一動你都能解讀

完全知道我在想什麼





我能給你你需要的東西

滿足你物質上的需求

但是你呢?

你知道我需要什麼嗎?

你送我一雙白色襪子

我連拆都沒拆

你不知道白色襪子打球很容易髒嗎?

做一些體能的動作

球膠弄髒襪子很難洗掉

你看過我穿白色的襪子過嗎?

其實我也是有那麼小小的物質慾望...

只是你不曾發現而已...

我完全完全的完成你的要求

其實...

有些事情...

我真的覺得你不該這麼做...

你很有主見...

相較之下...

我...漸漸被你所支配...

我也都習慣了...




老實說

遇見了你

我成長了很多

也創造出很多美好的回憶

但是...

很想說你自私...

你抽離...

你說你要讀書

還記得嗎?

我都說我以前練球會受你引響

但之後就不會了

你還記得嗎?

難道...

你讀書也不能這樣嗎?

也許是我不懂...

但你完完全全的抽離...

那你有沒有想過我?

這樣的妳

是否可以說你自私?





愛情中

我怎麼那麼像個女生?

那麼愛亂想那麼愛因為思念而睡不著






而你

像不像男生?

你有主見

你會不想吃你不想吃的東西

你有沒有想過

我喜歡吃

就算我沒吃過

我也會想嘗試

你呢?

有主見...

good...





拜託你也站在我的立場或是想法想想好嗎?



我當隊長時

有辦過烤肉

你有來

是

你跟別的男生的女朋友不一樣

你會下來生火 幫忙烤

很好 我很喜歡

但是

那天有喝酒

跟學長

是

那是跟我原本安排的不一樣

但是

畢竟那是學長

做學弟的我也不該說什麼

你把我帶開 我也就算了

至從那天

你對...

手球隊有很大的...

誤解吧...


我也不知道該怎麼講...

可以帶女朋友的聚會

我不在帶你去

因為我覺得你都不能夠理解

你一定又會誤會...

學長有一些會耍嘴砲的

你又會...

我想你又會不開心了吧



有時候我很想交個可以跟學長老師ㄧ起吃飯的女朋友

畢竟... 球隊是我生命中扮演一個很重要大團體

能跟女朋友一起分享 那是我會希望的




邱家大團遊

在那個什麼原生館的

有巧遇到一個邱家認識的親戚

帶著兩個女兒去

爸爸很中意他的小女兒

爸爸上車還跟我說

他的爸爸是退伍軍人

媽媽是家庭主婦

而且我要叫舅舅的

他看那小女兒 從小帶到大

都看著她成長

也覺得這個女孩子不錯

爸還留了那小女兒的信箱

我...

是...

我也是想要有家庭單純的女孩子

也許...



可是...

這是因為你會那麼成熟

那麼會想事情的一種原因

但是你想法有時很偏激...



嘆氣...



你讓我發現我沒那麼堅強

但慢慢的我也堅強了起來





能不能在一起 都沒有煩惱?





能不能也能嘗到你所煮的食物?
就像我會煮東西給你吃那樣




能不能聽你要唱給我聽的情歌?
就像我唱給你聽那樣




能不能陪我去我想要去的地方?
就樣我陪你去那樣





能不能陪我去吃我想吃的食物?
就像我陪你去吃你想吃的東西






能不能跟我去我想要你陪著我去的場合?
就像...你好像都不曾要求...






能不能給我ㄧ些能讓我看了會動心會開心的小驚奇?
就像我帶給你的所有小心思小驚奇大動心







能不能也陪著我去運動?
就像我陪你去運動那樣






能不能時時常常的鼓勵我為我加油...
打到這裡我終於哭出來了...
都過那麼多天了...
我還以為我都調適的過來...
我都很開心的不是嗎?
我...根本沒有能力承擔我的難過...
七夕的手環
我已經用了3年了
每年一定會用
我每年沒一個不是來祝福我們倆的
可好了...
難道都不會成真?







是你決定我的傷心







如果...







有哪天...







還能再相遇...






能不能...







我對你的好...







你也可以那樣的對我...


拜託...
別再掉眼淚了...
鍵盤都被淚水擦拭的手弄濕了...


我好討厭現在的妳

X X X





難道你都不了解我的心?

很容易了解的不是嗎...



難怪我最近的脾氣都不好...

我不是這樣的...

我知道...







我想鎖起來這篇文章

到德國後我再把它解鎖






也許...你看了...

會覺得我自私

怎麼可以這樣說你

但是...

心裡的結不解開

結還是在那

而那結只會越大越大...


























能不能...不要在哭了...





2007.08.25

上鎖




2007.10.08

解鎖


我說好到了德國

我要把它打開

如今

我到了 也把它打開

照片沒什麼意思...

只是我喜歡那女主角