我愛一個人總是那麼謹慎，在我接受一個人的感情之前，總要先確認自己是否也有著夠深厚的情意；我愛一個人總是那麼專一，總想著要愛著愛著便是永遠。曾經的我如此天真，如少女漫畫的女主角，等待著一段浪漫的戀情。

高一的時候，我喜歡上了我的好友，他是我的國中同學。當初之所以認識他，是因為他喜歡上了我的好友，而我的個性和喜好都和我朋友非常相似，因此，他希望我能幫忙追求她。當時的我也有喜歡的人，所以我們說好要互相幫忙彼此的戀情。在這份「秘密契約」的催化下，我們兩人的感情越來越好，但我們始終沒有喜歡上對方。直到那年畢業，我們兩人一起告白，然後 —— 也一起失敗了。我還記得那個暑假，我為了這段未能開花結果便以凋亡的戀情感到痛徹心扉，連續三個月天天以淚洗面，不管做什麼事情都提不起勁。我唯一會做的事情，就是打電話給和我同病相憐的他大聲哭訴。我喜歡他在我傷心時默默地陪在我身邊；喜歡他體貼我電話費不多，所以總是在我打給他之後，掛掉電話立刻回撥給我；喜歡他每天固定打電話關心我；喜歡他最懂我。那時的我還沒發現，自己對他的情感已經慢慢產生了變化……

升上高中之後，在新班級看到彼此的我們都很興奮，我們感情仍舊很好，甚至是更好了。不論何時我們都膩在一起，我也慢慢發現，他對我的態度不同了，似乎多了一點以前沒有的溫柔。他會溫柔摸摸我的頭髮、在我忙碌的時候為我留一份午餐、因為我一個人害怕所以也到了同一個社團陪我。種種的溫柔攻勢讓我的心也開始動搖，但是我內心害怕著，我害怕他因為我和她的相似，而錯將感情投射在我身上，我害怕他喜歡的不是我，而是我身上「她的影子」。因為懼怕著失去他，所以我欺騙自己的心，告訴自己：「這不會是愛情的！我們就只是好朋友，也只能是好朋友……」。

周圍的朋友們時不時的會調侃我們兩人的關係，我們也總是告訴大家「我們不過是好朋友啦！」。雖然我總是笑著澄清，但是內心深處卻希望，他能說：「我們其實不只是朋友」。我們之間實在有太多曖昧，多的讓我瀕臨崩潰邊緣。有好幾次他又對我溫柔的瞬間，我都有股衝動想問他，是不是也有和我一樣的感覺，但每次內心的恐懼總會像洶湧的暗潮襲來，無情地使我退縮。

每天晚上我們都會偷偷躲在被窩裡通電話，這樣的習慣不知道持續了多久。那個晚上，或許是真的難以忍受了，我向他確認了我們的關係。「我問你，你喜歡我嗎？還是你……只是把我當成『她』了呢？」他沉默了一會兒，那陣沉默彷彿宇宙中千萬年來最長的幾秒鐘，死寂的沉重快使我無法喘息，良久，他回答：「一開始，我的確只是因為怕妳剛失戀太傷心，所以才對妳特別溫柔體貼。但是時間久了，我發現我好像也真的慢慢喜歡上妳了。我絕對沒有把妳當成替代品，妳願意當我的女朋友嗎？」聽到這個回答的當下，我已經是淚流滿面了，我沒想到我們居然真的兩情相悅，對於這般的奇蹟感到不可思議。那天開始，我們便在一起了。

他給了我所有我想要的浪漫與貼心，和我談著以後結婚要一起去哪裡、想養幾隻狗、生幾個孩子，每天都甜蜜的不真實。兩人的雙眼似乎從沒有倦怠，舉手投足彷彿都在向全世界宣告我們彼此相愛。還記得，他曾經深情地握著我的雙手，說想永遠和我在一起。當時的我相信了所謂「永遠」的承諾，漸漸地在愛情迷霧裡失去了自我，看不到真正的自己，也沒發現我們之間的隔閡正一點一點擴大。不知道從什麼時候開始，他對我不再如烈焰般熱情，不再對我獻殷勤，也不再對我甜言蜜語，甚至是不再主動牽起我的手了。我總想著要永遠在一起，對於「永遠」這巨大未知的恐懼，轉變為我內心強烈的不安全感，日漸吞食掉他對我的愛。

最後，他用一封簡訊告訴我他想要自由，想要自己的天空，就這樣離開我，連聲再見也不留。當時的我完全不懂，為什麼當初的甜蜜，會變成撕心裂肺的痛；當初說好的「永遠」，會如此不屑一顧的被他拋諸於腦後。或許是孽緣未盡，就算經歷分班，我們仍未被分開，癡心的我，誤以為這是老天爺在告訴我，我們緣分未盡。在分開後的一年，我依然企盼著他能回心轉意，直到他再次無情地轉身，我知道，我們真的結束了。

在他離去之後，我對於愛情的想法改變了，我愛一個人仍然很謹慎，不過現在我更在乎對方愛我是否比我愛他多，以免當對方熱情不再時，我會再傷痕累累；我愛一個人仍然十分專一，只不過我不再想著「永遠」，而是選擇和所愛之人幸福地「過日子」，能走多一天便是一天，不強求永遠，也不再有沉重的承諾。

對現在的我而言，最甜蜜的情話就是「想和你一起走向明天。」不多不少，就只是想和你一起走到那個，彼此都幸福笑著的明天。

佩