大難不死，我第一個想法是：往後我要為自己負責，不必珍惜其他人，只要珍惜自己。

大家可以說我自私：我把人生，放在自己身上。再說白一點：我要什麼，我要自己爭取。如果我得不到，可我爭取過也對得起自己。我不會再管其他人的眼光、看法、鼓勵、或打沈，甚至連我命運「應該」如何我也不管。我反而會跟你們說：我想變得非常極度自愛。愛自己的生命，得到自己想要的結果。

因為人生只有一次。我突然太明白了。

現在應該沒有認識我的人看這個新聞臺（太好了！），如果有誰突然記得來這找我，我覺得他們一起會想起我的前男友。我一輩子到了現在，好多好多古怪的情感關係，但真正的前男友只有一個。然後，就是我的現任老公。所以認識我的人可能都以為我會大篇幅的說他們倆的事。可我沒有。有時候我幻想：或許，好多年我不在而新聞臺還在，我想留下給我女兒的故事是什麼。

時光沉澱過後，我居然非常的了解到：感情的輕重、一個人對自己的影響、或更白一點說自己有多愛一個人，根本和表象一點關係都沒有。而且不止是我是這樣覺悟，看書聽別人的故事，發覺大家都給沒有想像力的電視劇或低級的小説誤導了。好多過分簡化愛情的故事，太重視什麼人類自己畫出來的「規則」了。根本，愛情沒既定的方向和規則，人生也是，事業發展亦如此。沒有什麼「應該這樣那樣」的。後悔著，就是相信跟著規則就可以得到自己想要的，然後到要死才發現原來人生沒有什麼規則的。可沒時間去爭取了。一生就此從自己眼前閃過。好多人忘記了自己愛情/事業/人生的大追求是什麼了。每天為小步浪費了太多精力。

打個比如說：我的專業是生命科學，大學時非常喜歡看關於動物/植物交配的「規則」。不要看我以為是什麼非常理性的科學家，我非常喜歡幻想。更喜歡幻想浪漫的事：例如我會想松樹之間有沒有愛情？還有，有多少動物是所謂的一夫一妻？一生一世？除此之外其他動物的愛情制度是怎樣的？動物有沒有同性戀愛？人間的戀愛過程如何有進化論解釋？

哦，可能讀者會覺得我還是挺喜歡空想無用的東西的。但我覺得好值得，因為我好enjoy。生命一定要用自己enjoy 的方式去過。

今晚有點不一樣。我發現我過去一年半實在是頹廢到極點，然後別人看起來就是我不夠積極爭取我想要的東西。給自己理由不去爭取。所以，我舒服太久了，把我幾年之前的覺悟忘記了。我要的東西我有沒有拼命的去爭取過？還是又再怨天尤人自憐自艾，然後把時間花在為自己情緒找出口、但沒有去真的把想要的變為己有？

我今晚先說一個例子。

我們談談性愛，和忠誠的關係。

是否大部份的人，都覺得有男朋友就應該只跟男朋友做愛？那之後和男朋友分手了有沒有後悔？反正最後為他放棄自己的其他機會，換來也是不好的結果？然後，那些有了老婆去劈腿的男人就是差？那麼我想問問，為什麼那麼多有錢人可以有幾頭家？幾個老婆？然後還有女人非常喜歡做這種小老婆也不會去跟另外的人做正室？然後，西方社會非常多所謂的「開放關係」，還有好多夫妻例如Swingers就是一起去找其他夫妻互相交換伴侶做愛的。我親自「訪問」了幾個，他們夫妻感情非常好。因為，性生活精彩又可以好誠實和伴侶坦白。為什麼好多被發現劈腿的藝人另外一半最後選擇所謂的原諒？

基本上，為什麼享受和其他人做愛就是「對不起」戀人呢？戀人之間是否一定是要把雙方鎖死呢？你愛一個人，不是應該想他開心快樂嗎？如果另外一個人讓他享受了性愛，為什麼那是一件對你不起的事？對你什麼不起呢？你自己是否也只是自私才那麼不喜歡分享愛人？愛一個人，是否應該以大家的快樂為前提？那多幾個對你愛人好的人，為什麼你會不快樂？為什麼社會上要洗腦我們對愛人的身體有擁有權？我們自己的感情我們自己的身體，為什麼因為在一段關係裡就不可以自主了？

不要覺得驚訝：好多好多人大點的都有這些覺唔，但沒有人喜歡被說渣，沒道德之類的。我發現，一旦我提出這類問題，特別多人喜歡跟我說這話題。

可是，自古以來，有多少比例的伴侶是終生忠誠的？又有多少人覺得那就是完美的愛情？想想看，連低級的電視劇裡，都沒有什麼故事中是男女主角感情方面沒有分差線的，皇帝不是有一堆後宮嗎？可大家看電視時是不是就不嚮往皇帝和他的其中一個妃子的「愛情故事」？！愛情只有愛和不愛。其他的都不是規則！然後，性關係和愛，不一定是有連帶關係的。看看以下例子：

我「訪問」過一個女生朋友。她有一個固定的女朋友，而且人前都非常恩愛。我跟她不熟，所以我覺得她是對我很坦白的。因為她不必太在意我如何看她。她女朋友做了一個醫學手術後，完全不可以有性關係，因為一旦動到私處就會神經疼，而且連工作都做不了，靠那個女生照顧住。但健康的那位自己的性需要呢？我看出來其實她也因為沒有了性愛而很不開心（所以才和我訴苦），然後她也尋找過不同的方法去處理，但都沒有用，因為，其實我聽得出來，那個被照顧的，自己不願意分享愛人的身體。她表面上說不通自己沒法滿足愛人的需要又不讓愛人往外找，所以就答應開放關係，但每次她找到了已經談好的「規則」例如身體檢查報告，對方一定不可以是單身之類的，都會突然身體出問題或又有什麼需要，不放愛人去和別人有性關係。我看我朋友這例子就是，為了所謂好好去愛一個人，對不起的，其實是她自己。她沒有好好去愛她自己。其實她也知道，因為，所有細節都是她跟我說的。

再說一件。今次是男生。我們都沒有結婚之前就認識（所以我知道他結婚之前的情事），我刻意迴避他（唉）所以不熟，但我知道他好多事，因為他自己說的，還有他老婆的好朋友說的，剛好他們都喜歡跟我說。男生是什麼女人都想攪的那種，而且性需要非常驚人，但又玩得起，連老婆好友也不放過，而男生還主動向我說他的戰跡，而我好奇的性格當然會奉陪去聽啊。可能他也發覺想撩我引起我的注意最容易就是分享一下他的經歷！可是他愛不愛他老婆呢？我好肯定是愛的。為什麼？那麼多女人就是娶了她？還生了兩個小孩？還有他是一定不會離婚那種，而且我猜他老婆是知道他老公亂搞的。但是他每晚堅持回家陪倆小朋友洗澡，說他怕他老婆一拖二辛苦。我當然和其他女生朋友提了提醒：不要對他放感情，當炮友可以。贏家是誰？我說是他老婆！其他女人付出多少，他也沒有照顧她們。他卻對老婆孩子照顧有加，只是他有點性上癮，老婆自己滿足不了他，只要他不花錢在別人身上（他是cheap 到連酒店錢也不付帶人去公司做，其實為什麼不找妓女算了，啊，他就是不喜歡付錢！），就算了吧！

還有另外一個極端：我不止一個非常好的朋友告訴我她們和丈夫是從來沒有真正的性關係的，結婚好多年也如此，更可能會繼續這樣子。原因千奇八怪：有真的醫學上的問題，也有是我覺得朋友其實沒有真的接受過自己老公的身體，也有的是30幾歲都沒有過性關係結婚之後倆人真的做不起來（我也覺得我朋友沒必要騙我）。不過在我這種人面前，當她們以為她們好特殊時，我就會神回：「我不止認識妳一人有這種夫妻關係」。哈哈！

然後，我也認識一輩子為了父母的期待/為了照顧親人，自己不結婚或找不到一個肯一起照顧他父母的愛人的那些人，4、50歲父母死了，人老了也不能生孩子了，才開始尋找戀愛的朋友。可時光回不去，自己也不年輕了。

最後，我想補充，暫時我自己科學一點的角度去看：人類是可以在女性沒有發情時會性交（女性沒有排卵時）、然後女性以一年四季都可以發情（大約一個月一次），還可以和同性性交。非常複雜又精彩，一定不是只為了生小孩而性交。好多動物一年只有幾天可以性交，而好多都只跟發情中的雌性交配，甚至好多昆蟲一生只性交一次.... 但有條件一年四季交配的現代人類偏偏用了一夫一妻制（古代不是），現代文化越來越提倡「一生一世」的「愛情」才是愛情....... 

我只能說，那代表了，我們人類性交頻密，多元，是讓我們物種變得更優秀的原因（我們吃的好飽，好多力氣去做愛，可以和不同人做愛那麼人類的gene pool 就好多元，我們人類的基因就越來越強大）。然後我們更要挑戰自己：當每個人自己感情不是單一的時候，就逼自己每個人去用單一簡化的愛情制度去過日子。想想，如果多情人士風流人物到處留種是不好的事情，他們早就被natural selection 淘汰了。然後如果一夫一妻/一人一輩子只愛一人是不好的話，他們也早被natural selection 淘汰了（簡單來說是所有一生只有一個性伴的人應該也有一些厲害之處，如他們的小孩比較容易長大成人小點危機如其他的性伴的追殺）。就像世界上所有的生命定律：愛情也是多元的。沒有一定是什麼方法才是好、才是對的。多樣性就好似打牌，越多種類的配搭，贏面越高。

愛人之間，有些人會沒性關係，有些同時好多個愛人，也有喜歡一個時期只愛一個人的。當然也有些只喜歡和愛人有性關係，也有些是喜歡愛人和別人有性關係，或自己和別人有性關係，更有些喜歡大家互相在自己愛人面前和別人有性關係。只是找到和自己有共同興趣理念的人，就會快樂。

我明白有人一定要長期把別人放在自己的需要之前，才反而開心。但我自知不是那種人。

就當我是提醒自己吧：爭取、自愛，有時候我們都要自私一點。我今晚事業上的打擊，就以此說一堆看似不關事的文字為記。

還有，希望大家不要看那些不負責任用道德枷鎖為你洗腦的文章了。你跟著做，你的機會沒了，失去的是你自己。我現在看到那些都覺得噁心。特別是那些結局簡化成：最後倆忠誠的愛人之後過著幸福的生活。特別想起Disney 那些哄小孩的皇子公主happily ever after 結局。人大了，發現根本不是那麼一回事。為什麼要教小朋友謊言呢？戴安娜王妃和查理斯王子的故事不就好諷刺嗎？

今晚心好煩，沒心情。還被罵。唯有找個好想討論的議題來寫寫，發洩一下。有些事情，是不是要受打擊才會自己找到斗心的呢？才發現自己是介意的呢？