我釋放我所承接的家族的自卑業力能量

 

除了悲傷

還有那種，我們家很窮，被瞧不起，飽受欺凌的感覺

 

這些感覺，

連結到我被朋友開玩笑說一些糟蹋的話

然後又跟爸爸車禍後，不再有朋友來走動、關心的獨孤單感交錯

 

我過去一直習慣讓朋友鄙視我

他們說的話越難聽，我笑得越開心

 

我總覺得沒關係，我還會配合，把自己踩得更卑微

 

但是最近，憤怒出來了

原來我心裡面始終壓著一股不敢發作的憤怒不滿

 

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在我看見自己對別人的批判時

 

我開始明白那些念頭只是內在的幻象

我沒有去陷入批判

而只是觀察那個在批判的自己

 

我發現，我的成見或批判，因此也越來越弱

很快就能讓自己”止”

 

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然後我看到，我不只預設自己，我也預設別人

這些預設，障礙著我的關係

 

比如我會預設，別人不喜歡我麻煩他

所以我就表現得不需要麻煩別人，甚至還能讓別人靠

 

不管跟誰

我總帶有一種距離，以及害怕，考量

 

我會覺得，要完全瞭解一個人，確定這是個”好人”

我才敢跟對方在一起

而生出很多自以為是的成見，試探，批判

 

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後來逐漸出現一種非常孤寂的感覺

 

當開始明白，所有的想法都是幻象

沒有人可以不滿，批判，抱怨

 

心忽然覺得很空洞，很需要歸屬，慰藉

 

我找出以前老師帶我們”與匱乏感同在”的引領錄音

不管想吃零食，想上網，想摸電腦，想怎樣...

就是都跟所有的渴望在一起

 

第二天，有點隱隱瞭解

自卑感，不也是內在預設自己不足，覺得匱乏的一部分？

 

接著，胸腔有一股暖流跟安定

人舒服了，又開始出現自滿，自傲的感覺

 

這些，都是念頭無止盡的流動過程之一？

 

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隔一天，當我想到

讓我很自卑，痛苦，困擾的人時

 

對方的長相一團模糊

但是卻逐漸變成我20多年前的同事的一張臉

 

我忽然想到，當年我對這個人也有幾乎相同的困擾

同樣的退卻，害怕，自卑，不敢靠近，不希望對方出現…

 

我早就忘記他了

但此刻卻再也不記得現在身邊的人的樣貌

只是一直浮現過去那個人的聲音，表情，態度

 

明明是兩個相差很多的人

兩個人的形象，與我所產生的困擾，卻都在此時此刻重疊

 

這讓我有了很多的恍然大悟

也不是這個人，也不是那個人

是這些障礙早已存在我心靈許久

而它卻帶給我如此多虛妄的念頭與感受

 

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後來我意外得以去旅行

剛好在過程中，一一浮現並看到許多習性

 

我發現，釋放的真諦

不是說釋放出自己的哪些傷或恐懼或模式

就可以跳脫了

 

而是這些看見是一種點醒，也是一股幫助的能量

 

接下來透過在生活上的注意

在障礙出來的當下，看見它用什麼樣的方式在影響我

才能看一個滅一個，不再受影響

 

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我在旅行落腳處很當地很多人互動

因為風土民情的不同，我心中有很多迷惘

 

對於一些讓我感到失禮的行為

我不知道該不該拒絕

 

接著我看到自己“害怕被討厭”的心情

 

以前做很多釋放，都會出來這個感覺

但我總只是把它當成一個感覺，一句話

 

此時此刻，我下定決心，開始認真地看待這個感覺

 

第一時刻，我心裡面升起很多對外在世界的厭惡

 

我太過害怕別人討厭我，

但卻因此對人，對關係，有很深的厭惡感

 

這股害怕如此深刻

當看到別人稍微不悅或疏離的反應

我就會萬分擔憂地想著：他會不會討厭我了

 

我有著深刻的厭惡感

我厭惡別人，我也厭惡那個”恐懼”

 

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我釋放這股恐懼能量，胸腔抖得很兇

很多以前太過孤單時的痛苦感覺浮現了出來

 

然後又看到別人可能一兩句話

我心裡面就覺得受傷，想著：這裡待不住了，我無路可走了

 

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接著，我跟很多國家的人，一起旅行

 

當別人很友好地跟我寒暄時

我會發自內心的驚惶：別人為什麼會理我？

 

那種感覺，就彷彿我十分卑賤，怎麼會被當人看？

我甚至有種想法：我英文不夠流利，沒有資格跟這些人講話

 

而當看到其他團員聚在一起聊天

我會有一種落寞，好像自己很不堪的感覺

 

甚至我也看見，這讓我不管在哪裡

都有種偷偷摸摸，害怕被注意到的心態

 

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從小到大，我一直都有這些感覺

只是我以前都逃避，或是設法對治

上什麼心靈課程，掙扎著該怎麼辦

 

現在我直接面對它們

 

我跟著這些感覺共處，學習著不受它們控制

 

這些過程中，好像出來的任何心態

都是我對自己內在幻象的一種識破與穿越

 

某一天，那個『害怕被討厭』的心情忽然變得特別強大

 

在這份害怕跟膽怯中

我看到自己的深層意識

會用盡各種配合，甚至願意獻出身心，來換取別人的接受

 

那天，我做了一個夢，夢到我被所有人驅逐，排斥

最後浮現了很清晰的兩句話

“他們都不要我，他們都要我走開”

 

而幾年前，我墮入惡念的開始

正是誤解了我最在乎的人，也這樣對待我

我被自憐淹沒，甚至不願意相信那不是真的

 

因為我不懂，讓我痛苦的那些感覺，其實只是內在的投射

 

一直到現在，我也還沒看清楚

我所執著要再度擁有的快樂，其實無法重複，也不曾存在

曾經存在的，只是我以為擁有的當下，那份短暫的安心與野心

 

不知道這是累積了多久多深的痛苦

我人生的好多經歷，都在類似痛苦中輪迴

 

但我開始明白，

以前老師說的，所有的經歷，都是為了幫助我們跳脫

幫助我們的靈魂不再重複受苦

 

這次這個夢，似乎是一個了結

漸漸地，所有相關的壓力都脫落了

 

當旅行結束後回去

我發現，我不知不覺地，變了一個人

在關係中的互動與心態，一夕間截然不同

 

不再被動，不再羞怯，不再卑微

 

外在的一切人事物其實都沒有改變

我也沒有對自己做任何要求

 

但最大的收穫，還是逐漸安定的心

 

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但這似乎也還沒完

我可以注意到，有一些其他感覺會不時冒出來

像是想被認同，或是比較，甚至想要征服別人

 

我持續注意著它們，希望能繼續深入

 

以前我們會問老師101個問題：我已經看見自己這樣了，為什麼還沒辦法…

 

老師針對我們當下的情形，有一個回答是：

 

這個障礙，你可能有一百種陷入的方式

但是你只看見了一種，還有99種沒有被你瞭解，怎麼能叫做看見？

 

而且每一個問題都會環環相扣地帶你去看見另一個問題

你怎麼可能說，我已經清楚了？

 

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釋放自卑的能量，過程中就對這段話逐漸有了瞭解

 

尤其那種偷偷摸摸，害怕被討厭的感覺

它就這樣不斷重複地出現

 

但是我不斷看見，我因此產生的不同行為模式與認為

不但有害怕，委屈，冤枉，討好

甚至還有暴力，佔有，憤怒，以及內在的匱乏感

 

我更看見這些東西

如何形成我的種種認為、要求、應該、習性、痛苦

而投射到關係之中

 

這個認識自己的過程

幾乎就是在讓這些根深蒂固的習性逐漸枯竭

 

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我以前跟任何人在一起

總是仰賴別人給我一個歸屬，一個依靠

渴望，索討…

 

這一切，讓我的生命就像是活在孤單，憤怒，自卑的煉獄一樣

而我對別人散發出的，也是這樣的一股能量

 

現在我終於漸漸能脫離那種陷入的狀態

有力量在關係中，學習跳脫所有動機與心機地與人相處

有力量開始學習，如何珍惜美好的關係。