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2020-01-15 00:00:00

文章分享-真正幫到你的人,往往跟你不熟!

自古以來,咱們華人的文化特別看重關係和人脈,老人們經常講,朝廷有人好做官,廚房有人好吃飯在家靠父母、出門靠朋友,多個朋友多條路......”我從小就知道,大人們要想辦點什麼事,動不動就會托個人,找個關係,特別是在中小城市,普遍形成了一種觀念,要想干點大事業,你不僅要有資金、更要有人脈。就連成功學大師卡耐基也說,一個人的成功,只有15%是靠專業技術,而85%是靠人際關係和為人處事的能力。當時還挺鬱悶,心想像我們這種自卑內向、不愛說話、不會溜須拍馬諂媚跪舔的人,看來以後是沒得混了。不過現在我基本上已經放寬心了,因為事情根本沒有我想的那麼嚴重。人際關係的確很重要,也很有用,但這個人際關係未必是多數人所認為的熟人、死黨或者出門穿一條褲子的交情,更多的時候,是一種你不需要刻意去維護的——弱關係。

強關係與弱關係

著名社會學家 - 史丹福大學教授馬克·格蘭諾維特,根據人與人之間的在情感上的親密度和交互行為的連接強度,把人際關係分成兩種:強關係和弱關係。強關係,是那種彼此特別要好、知根知底、或者經常聯絡互動的關係,要麼是有血緣之親,要麼就是一起同過窗、一起下過鄉、一起扛槍上過戰場。強關係主要靠感情來維繫。弱關係大多是點頭之交,有時甚至連面都沒見過,是在某種社會規則的約束下,偶爾產生連結或者交集的關係。比如同在一個微信群里的網友、飛機上的鄰座、不在同一個部門的同事等等。弱關係主要靠契約來維繫。

根據鄧巴係數,每個人最多所能交往的148個人當中,大概只有20%屬於強關係,80%是弱關係。說到社交,一個被普遍接受的觀點是,質量比數量更重要,但這要看你交朋友的目的是什麼,若是單純地為了志同道合惺惺相惜,海內存知己、天涯若比鄰,這沒有問題;可要是功利地以未來有一天能用得上為目的,那還是數量佔比更多的弱關係更有優勢。

弱關係更有用

20世紀70年代,格蘭諾維特在波士頓近郊區域調查了100名不同職業的人,其中有54人是通過個人關係找到的工作,但是這些個人關係中,只有16.7%是每周至少能見兩次面的強關係,其他全都是很少見面,甚至一年也見不了一次面的弱關係。2012年,Facebook的數據團隊做了一項研究,想知道網友在社交網路上閱讀和瀏覽各種信息當中,不同來源渠道的有用程度,其中收藏轉發率是衡量是否有用的一項關鍵指標。結果表明,從弱關係那裡得到信息後收藏或者轉發的機率,是強關係的1.5倍;再考慮到來自兩種關係的信息總量的差異,進行加權平均之後發現,來自弱關係的信息影響力比強關係大很多很多倍。社會學家呂夫訪問了766個創業者,得到這樣一組數據:38%的創業想法是從家人、朋友這種強關係中獲得的,52%是受到客戶、合作夥伴、專家媒體這種弱關係的啟發;如果公司的信息網路是由弱關係構成,產品創新能力會提升1.5倍;風險投資的對象越是強關係,成功率越低,如果對方是你以前合作過的同事,投資成功率會降低18%;如果是同學,會降低22%;如果是親屬,則會降低25%

為什麼「弱關係」比強關係更有用?

從本質上來說,在人際關係中,最能體現關係價值的部分不是人脈,而是信息;再說明白點,就是朋友這種東西,給你帶來的最大好處,不是他能幫你做什麼,而是他所能帶給你的看世界看問題的不同視角、眼界和思維方式。

不信你可以回憶一下,和你最好的那些朋友們,有多少次是真正能用得上的。跟你是強關係的那票人,多數情況下都是和你經常在一起或者是同一類人,他知道的東西你都知道,你知道的東西他也知道,彼此之間很難起到消除信息不對稱的作用。而弱關係就不一樣了,三教九流、形形色色的人可能都會有,有效信息的傳遞效率會提高很多;弱關係最厲害的地方在於,它是一個跨越多個階層的關係網路。

弱關係的力量

2010年,有三個美國研究員閑著沒事幹,想知道一個人的經濟狀況與他的人脈網路之間會有什麼樣的關係,於是他們找來了全英國2005年所有的通話記錄,在進行了大規模的統計之後發現,財富排名與人脈的社會多樣性之間,相關係數為78%,也就是說,越是富有的人,就越會跟不同類型的人交往。數字總是冷冰冰的,來看一個真實發生的故事:在20世紀50年代,美國有個叫帕克斯的黑人婦女只是因為坐公交車沒給白人讓座,就被送進了監獄;這在當時並不算什麼大不了的事兒,種族歧視非常普遍,而且是被法律許可的,別說進監獄了,黑人被警察當街打死的事情都時有發生;但就在這位婦女被逮捕之後不久,居然引發了全社會範圍的反種族主義民權運動和大規模的抗議活動;一個普通的黑人婦女,一次普通的種族事件,為什麼會導致這麼劇烈的社會反響?原因就是,她的弱關係網路太強大了。一般情況下,一個人的關係網路很難跨越他的階層,黑人也只能跟黑人交往,如果是這樣的話,任何一個階層對社會不滿,都不會引起太劇烈的社會動蕩;但這個黑人婦女很不一樣,她平時會參加很多民間團體和社會組織,比如教會、園藝俱樂部、社區活動中心、婦女權益保障協會之類的,這些民間團體和社會組織有一個特點,就是人員成分比較複雜,使得她的朋友圈跨越了多個社會和經濟階層;自打出事以後,每個團體和組織都有人為她伸張正義,微信群里越來越多的人道德責任感被激發,

對種族主義不滿的情緒就在各個階層開始發酵,一直蔓延到全社會。由於這次事件,政府在壓力之下不得不妥協,釋放了帕克斯;同時對後來的全社會人權改善事業產生了重大的影響。說了這麼多,結論就是,強關係通常不是拿來幫忙的,相比之下,弱關係往往更能起到關鍵作用。

那結交強關係還有什麼用呢?其實強關係的意義在於——情感上的依託和精神上的慰藉;平淡的生活中免不了遇到個糟心事兒,讓你產生鬱悶、迷惘、無助的時刻,單靠自己很難振作起來,不如找三五好友聊聊天喝喝酒,發發牢騷吐吐槽,心情也許就好多了,睡一覺起來滿血復活。這是強關係才能辦到的,弱關係不行。

朋友的交往分為兩種類型

平時我一直奉行的交友原則就是,把人分成兩類,一類是,不論你學歷高低、官居幾品、財富多寡,只要咱倆三觀一致,

認知同步、臭味相投,就可以做好朋友,但這種關係我一般不用;另一類是:人品不設限、智商和長相隨意,只要咱們在某些方面能互惠互利就能攀交情,這種關係平時很少聯繫,一聯繫就是談合作、談利益,大家心知肚明,也不用覺得尷尬。強弱關係並非總是固定不變的,彼此之間亦可以相互轉化,隨著時間的流逝,強關係也許會變弱,弱關係也可能會變強;當然,也別因為交了一幫酒肉朋友而喪氣,酒肉朋友怎麼了,那就是在喝酒吃肉時用的。