不美麗的心情持續三天之久
現在因為有親愛的恩慈要幫忙
所以終於可以有點轉圜了
一個人會被潛移默化
說明了很恐怖的一件事情
就是一個人一直在旁邊碎碎唸
會讓在旁的另一人也變得心浮氣燥

我希望我可以得知
且與人分享的不只是憤怒及抱怨
為什麼一個人要陷入不愉快那麼久
這樣是會有什麼好處逆?
是會這樣一直說就不用做了?
我承認我也是愛抱怨的人
但抱怨同一件事情的時間不會持續太久
而且說過的話不會一直重複再說
重點是我不是個會遷怒的人

真的不能一直跟同一個人相處太久
如同人家說要考驗情侶的感情
就將他們放在孤島上相處個五天就會見真章
這是一樣的道理
不過想想我大二的記憶
好像也發生過相同的事情
是我自己無法包容別人的關係吧
我太缺少同理心了
明明就是對待一個很像自己的人卻會這樣
這就是同性相斥吧?

知道自己需要改進的事情很多
卻無法得到改善
因為我就是我
是個不會伸縮自如然後有點固執的人
就像桌球打不好是因為拍子沒拿好
但還要只能照著以往的方式
就像打字的手指位置都是錯的
知道正確打法也無法改回來
也像是同一件事情
明明就需要練習很多次
卻覺得這樣很無聊
然後就堅持己見的不去做了

當不喜歡人家怎樣就要溝通是很困難的
因為我知道我一說出口
就會因為火爆的性格跟人撕破臉
之後也不會因此產生後悔而想去挽回
或者必需要經過很長一段時間才會釋懷
所以我不想跟人起衝突
但是當我不喜歡的時候又會表現的非常明顯
這樣真的是個很不好的做法
不過我就是無法表面一套內心又是一套
我不喜歡欺騙也當然不去騙人
表裡不一的樣子就像是在說謊騙人

就是因為這樣
所以跟我不錯的人就會覺得莫名其妙
會被突如其來壓抑滿滿的東西倒到
這種性格像個男人
什麼事情都不說然後一直累積
之後受不了才一次爆炸
在我內心有住著一個男人吧
等那個男人離開我的時候
我就可能可以不會這麼壓抑了

在前天中午去貝爾家
想要趁五人行都在時幫牙牙提前慶生
等可樂郭家輸去不點等了很久
之後碰面因為我提起怎麼沒在前一天完成這些事情時
場面有點快吵起來了
對於這樣的氣氛好令人錯愕
感覺很沒有歡樂的氣氛
接著因為敷衍一詞大家說起了我的插話缺點
我一直都知道這是我的缺點
但我有時候因為它而很有成就感
因為我會插話是我猜想到之後會說什麼
反正就在當下我想要說話
卻一直不斷的被吵雜的聲音給淹沒
加上沒有慶生的fu
而且我心裡想我這麼白目只會惹壽星生氣
覺得沒有我留下的理由
索性就頭也不回的走出貝爾家
店員也很熱情的跟我說聲謝謝惠顧

我也知道這是個很不理智的舉動
會讓人感到很不知所措
但可能是因為我很用心的在籌備這些
假日通宵做了一個手工卡片
之後趁星期日晚上扛著送去郭家家
星期一中午跟牙牙去中壢挑禮物
又在星期一晚上走去訂蛋糕
我以為提前一天講清楚就是做好精心的策劃
不過實際上卻是什麼都很匆忙很趕
讓我覺得有著大大的失落感
加上有人一早就一直對我很兇
讓我覺得自己做的這些都很不值得
主要也是因為原本就心情不好的關係
然後都走出去了怎麼可能又回去
其實我心裡是很想要幫牙牙
和卡片還有蛋糕以及禮物拍個合照
然後跟大家和熊熊拍個團體照的
因此我對於那天的衝動行為深感抱歉

大學生活也已經到了大三下了
時間真的是很恐怖的東西
接著慶生的人都是大學生涯的最後一次了
以後還有沒有機會全員到齊慶祝是個未知數
我想珍惜這些所剩的日子
所以想給妳們一個難忘的回憶
以及之後會想起我們大家的東西或禮物
感覺這想法顯得有點兒一相情願
因為只有我在想這麼多
不過我應該還是會這樣去做

晚上收到一個簡訊已經被我刪掉了
我知道什麼才是會讓自己快樂的泉源
一定再也不會是你了
錯過了就不要再回頭了
該把握的時候沒把握就會這樣無法挽回了
更何況是比沒把握還誇張的輕描淡寫
雖然我因為長久以來的心理建設
而抱持著很多樂觀的想法
使得難過的日子大概一個禮拜不到
但是我現在已經進化變聰明了
我知道怎樣才是我想要的了
而且我根本不會這麼無情的傷害人
如果做一個決定會讓自己後悔一輩子
那就是蠢蛋才會去這麼做
決定放棄一個人的時候
學到的教訓應該是要想怎樣珍惜下一位
而不是還想再這樣遊戲玩樂
要懂得去知足惜福
不然永遠都不會有滿足的一天

一個人有優點也就有缺點
有可愛之處必定也有可恨之處
光看想用哪個面去切入
討厭一個人就會只看到滿滿的缺點
要忘記一個人也必須只想到不好的地方
現在才赫然驚覺放手的好
這樣早就已經來不及了
說再多也沒有什麼用處了
或許就像某些人一樣
只是想填補一直存在心裡某個角落的遺憾
做了就要沒有遺憾的繼續向前走啦
當然也要記住不要再製造會感到後悔的事了
我想很多也慢慢了解很多
這些都是人生必經的一些路
會使我成長茁壯變成大樹一樣

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