剛放完清明連假五天
提早一天回台北
在南投拼命忍住情緒
就怕聽到什麼歌...想到什麼話....
終究我還是要讓媽媽擔心了..........

以為眼淚哭得夠多....就會越堅強越勇敢
拼命想努力些什麼...想挽回些什麼....
但也只是一再的證明自己的蠢....

今天和他一起吃飯...又談了一次
第一次無法忍住自我地在他面前邊談邊大哭.....
用不斷落淚紅腫的雙眼...顫抖的聲音說著我的想法.....
不斷深呼吸...想平復自己的情緒...但是好難....
他一直遞面紙給我...向來他都是很理性的....
而我只是很難接受...一年多前的他....是那麼不捨我
為了我不斷把要去美國做研究的機票一延再延
兩人分離前不捨落淚因為要遠距離一段時間.....
他在美國認真~我在台灣認真~時差12小時
但每天還是會簡短聊一下天~互道早晚安
天真的以為~我們說好的未來持續進行著....
卻沒想到這一年的時間...讓他戒掉對我的依賴...
也因為更明白未來要在美國實現他的夢想的各種現實面
所以讓他也漸漸的把對我的愛給減少...淡化....
的確...就如同他所說的...即使我可以在美國工作
我能做什麼呢? 即使順利找到工作...我能賺多少錢呢?
能跟他在美國一起維持一個家?房租、生活費、買房、買車、養小孩.....
那我們說好的未來呢? 以前不是就是說好要一起在美國生活?
是的...那是以前想的太天真...真的去了一趟美國才知道種種現實面
他說希望我快樂~我在台灣可以輕鬆工作有好的收入~~可以不用離開我的家人...
可以找到更適合我的人...這些話似乎很熟悉.....
在七年多前你也曾經跟我這樣說過.......

所以其實只是不夠愛我....對吧?
其實我不是一個值得被愛的人...對吧?
所以覺得有我在身邊會成為絆腳石...是嗎?
所以你才會離開我.....
所以他才會拋下我.....