如果渴望我的生活方式。
我聽到一段旋律就想起一個女人，但不算是太氾濫的頻率。
我是說，如果羨慕著我的生活方式，隨著季節的更替去篩選音軌。如果是那樣的話，請跟我交往。沒有那種色彩的前提，我深思了良久，覺得是妳或她都無所謂，真的。

野獸之於我，以及更多難以琢磨的色調五味雜陳著，於是我半開玩笑的想過要不要朝同性戀的方向試試看，不過再怎樣都無法克服生理投射於心理上的障礙阿（或者是說陰影？），以致於最終還是作罷了。當然，一點可惜的感覺都沒有。

之一。

然後我想起了毓潔、合唱團，破舊的掃把跟長年落葉的中庭、曾國藩全集跟中山裝，接著是瑞士山莊或者是伯爵山莊？至於她充斥在哪裡，現在、過去，甚至是可以輕易預見的將來，變得跟我一點關連都沒有了，可以憑弔的只剩下髮香，淡淡的、溫存的陳舖著著。

之二。

「也許是那個山莊也說不定？」瑞士或是伯爵都好，對我來講沒有實質上的意義，最主要是月光（非關奏鳴曲）以及雕像，縱使後者斑斕與否已不可考，但那月色足以讓人爛醉，於是雨點也沾染了酒氣，而車窗內外是一體的，皮革與酒精，以及髮香。不過那不一樣，是母親的，而非毓潔的。
關於月光，我比誰都更清楚知道她敏感的地帶在哪。知道如何使她從我的瞳孔望去是羞澀的，明白如何讓她亢奮得慾火焚身。當然，只是從我的瞳孔。

之三。

總之我曾經有那麼一段時間常常到那個地方，年代一詞為很多過往添增了價值，扣除童年美好論不提，因為父親本身的魅力加諸於轎車內的皮革（當然還有酒精），一切都顯得那麼撲朔迷離，那迂迴的羊腸小徑，更多的是野草漫步的丘徑，我竟嗅著了蘭花香。於是我的靈魂隨著車體一起擺盪。然後忽然我發現曾經支撐起擺盪的那個背影是很有安全感的，關於男人，當然那時是我父親。

之四。

這樣想著想著，於是我有點怨恨起父親了，栽培了我十六年的琴藝卻阻止我深造。於是我進了凡善可陳的某所高校，遇見了毓潔，沒有性慾，沒有任何宿命性的羈絆，只是很單純的，覺得如果那樣該有多好？
ただ、君を愛してる。

之五。

突然有一天我喜歡久石讓大於蕭邦，因為這個世界還欠缺太多的愛，同性戀或是異性戀都可以，我希望世人能夠幸福。
然後，當某天我跟妳說我愛上張中立的白屋之戀大於一切旋律時，

請答應我的求婚。

僕と 結婚して。