定格在2006的深秋。

新竹的交通比起台北不會好到哪去。
我從清大的校門口將車子駛出，一輛二手的Mazda3，排氣量不如何大，就程度上而言，不需要省吃儉用，就是一輛那樣的破車。
而在那之後，我終於又開始聽中島美嘉了，即使她沒有出新的單曲或是專輯，我也無從怨懟。就像對亞紀一樣，就算沒有陰影或是其他任何因素也無法迫使我對她抱有期待。中島美嘉的嗓音，只是因為喜歡而去作聆聽而已。從這個角度來看，我某些觀念跟愛田由（日籍AV女優）的工作態度大致上雷同。

Be In Silence，音軌有些斑駁，我皺了皺眉頭，隨即把眼睛瞇成一線，使勁踩了油門。

將車子駛向醫院，迎接在裡頭當護士的她。在新竹住了兩個月，路線從陌生演化為熟悉，生存的目標是為了膚淺的繼續生存。說是貪圖也好，感受將來不知道會不會屬於我的溫存也好，但這畢竟是我捨棄的許多讓自己更璀璨的機會所換來的生活。
她下班了，從醫院的門口步了出來，輕盈跟疲憊之間到底怎麼區別我不想去深究。
與其說不願去琢磨，不如說我對於她的快樂是否存在這件事情太過於在意，最後自然而然的就變成一種心理壓力，遂成了惶恐。

我們同居了，經歷了四年半歲月的摧殘，以讓彼此更幸福的理由說服著自己，我們同居了。從那天起我知道，我必須是這個女人的太陽。拋棄了東京，揚棄了彼女對我的付出，上海不去、公司不繼承。我的人生到底是什麼，是用自己的方式來尋找幸福的文化苦旅嗎？

她是不愛下廚的女人，加上我能體諒工作的辛勞，在預算不吃緊的狀況下我們可以天天上館子，聊聊她在職場如何受到委屈、我學校的教授如何有趣之類的話題。
如果是週末的話，晚餐之後我們會上一趟家樂福，把公寓裡要用到的生活必需品補齊－20來坪的採光房，扣除我堅持擺設的破舊二手鋼琴，擁擠卻溫馨的小窩。

有時候也順便買一些杜蕾斯，畢竟懷孕不是我們生活中計畫的事情。加上我對小孩有著莫名的反感，不知不覺的，在那方面我變得比她還要謹慎。
收看晚間新聞、練琴，沐浴之後做愛。我喜歡這樣的生活步調，即使不是處女也已經無所謂，我想我是喜歡她的胴體的，我所鍾愛的芬芳胴體。

提早半小時起床買早餐，等我回家時她已經化好妝。一起用過早點，將她送去醫院，接吻之後，我駛向校區，車子裡還殘留著迷人的香水味。

這是我的生活。

那是我希冀的生活，單調且平凡，但確實緊握著幸福的生活。
如果兩個月前我沒到中國的話。

上海的氣溫冷不防的下降，我打著哆嗦從浴室一口氣衝進房間。臥房裡的暖氣有種令人身心俱疲的感覺，連下體都進入了休眠模式。我躺在床上，只蓋了一條浴巾，偏頭望見枕上鋪陳著女人的長髮，突然間有一種強烈的厭惡感襲擊著胸口。

有一瞬間我意識到自己是傷感的，惶恐自己的步伐不夠快，因為我知道現在的她工作之餘也很努力在進修，而這個新的環境與確實讓我感受到頑強而碩大的競爭大力；另一方面我對高校時代的同儕抱著恨鐵不成鋼的感慨，幾個特別要好的弟兄過份貪圖安逸，讓我有點無奈，即使我也沒什麼立場去評論什麼，畢竟沒人明白選擇的背後蘊藏著的到底是升格或是毀滅。
我對眼前的道路充滿不信任感，但除了前進以外，沒其他方向可以作為依循。

我猛然翻起身，用力的搔了搔大腿。用Dunhill的打火機點起了一根Davidoff，任憑灰燼肆意的飄落在雪白的床單上，還是怎麼都思索不出為何即使是自己做出的選擇，卻也往往帶有背叛性質的色彩。

然後我開始遙想，如果跟她做的話會是什麼感覺。

曾幾何時，我們之間連最後一點的單純都揮發了。樸實對妳我而言到底是什麼，不過是隨著時代變遷慢慢被啃蝕殆盡的天真思維罷了。
而幸福之於妳我又是什麼，我想就像是跌進一潭深深的朦朧，再怎麼掙扎都無法頓悟。