令人憎惡的嘶吼聲從部屋另一頭趾高氣昂地馳來。有著這麼一個爛室友，就算看了一萬次螢火蟲之墓也絲毫不會讓我動容。畢竟音樂格調是必須被尊重的，且不深究民族主義作祟存在與否，如果一個人不懂得如何駕馭分貝，就是一種沒教養的象徵。如同罵髒話代表個人素質委實不高。

去牠的狗屁樂團。

於是我一個人離開了充滿巴爾幹風味的家，（如果那還能夠稱為家的話）嘗試步行在深冬的夜空下。口袋很淺，但總摸不著熟悉的方形紙盒，我感到有點焦躁。
在知道母親過得不好後我有點徬徨，但更多的是莫可奈何。在那之前我是曾經有個弟弟的，至於他死了幾年了、為什麼就這樣撒手人寰，關於那些鎖碎的陰霾，其實我很害怕去探究。

『如果父親跟叔叔果然不是好人。。。』我這樣想著，突然我懂得為什麼母親跟我說公務員的生活其實最安穩。思緒飄得很遠，如果宗族不能倚賴，那我總得謀個公職，一方面好好侍奉母親，並且努力組個平凡幸福的小家庭？

但我知道台灣不行了，牠像是一條垂危的老狗，全身潰爛。藍綠大混戰也好，黑金立委的垃圾兒子也好，總之我所踩著的、所謂叫做國家的東西，正在緩緩的沉淪。
同時我意識到，想往蒼空奔竄的，是自己持續膨脹的野心。

雨點很渺茫，柏油路年久失修，鑲著的是爛泥外總無他物。踐踏過了不起就那麼一炷裊裊的時光，就會嗅到市場，便是邂逅了人煙最旺的一區，它拼命著喊著『活著、活著、活著。。。』之類的難解方言。

賣廉價餐包的女孩繼續為了我的遐想而佇立著，同樣是注視，如果我只提及白色襯衫，那未免落於俗套並且缺乏一種我特有的誠實氣質。總之，就那樣盯著她那誘人的胸部打量吧，反正臉龐早已烙印在心中了，能滴得出奶油便是秀色可餐。
我不是色情狂，我只是眾多野獸裏的其中一頭，不過恰好琴鍵拿捏得很中肯，筆也握得尚稱端正。還有，酷愛不假思索的吶喊。或是要說叫囂也可以，總之我很飢渴，我承認。

往色調比較濁的方向走去，就會到那老舊的住宅區。我站在攤開軀殼、眼神頹廢的公寓面前，像是嫌麻煩似的拆了剛剛買的、包裝過度的、方形紙盒。菸蒂不管怎樣不會變成粉紅色的，誰植了無奈兩字在我這幾年裏？

三樓的燈光依舊昏暗，我知道搬家與妳暫時無緣，至少，持續了四年。
但不管我怎麼刻意繞過這段花徑，竟一次都撞見不著妳。
即使賣廉價餐包女孩神似妳，可我總對開南商職印象不挺好。

一切的一切，找不到令人不心慌的理由，這就是一個這樣煎熬的夜。

沿著年代越發久遠的窄道歸去吧，我多麼希望永遠能夠再睏一點。搖曳過老廟，右手邊一大片同人高的芒草，灰暗得沉魚落雁。而月也只肯掛在那個角落，對吧？
母親阿、如果那傢伙沒死，我們真的就能無所牽掛嗎？
同樣的一面鏡湖，會改變是因為時代巨輪帶給我們悲劇呀。我們還有回憶阿，即使會慢慢消失，但也別讓遺憾淹沒它呀。

我講得很心虛。更多的，是對未來的不安感充斥著。如同魚妹妹的回眸很有さゆり的靈動，（詳見藝妓回憶錄）我們都受了赤い運命的詛咒。

螢火蟲在芒欉中穿梭，我明白我看到的不是這個時間點的東西。穿著陌生的軍伕們徘徊在芒草小徑間，徬徨的眼神令我感到熟悉。我沒有驚懼或是顫慄，只是眼神直直地往前投射著。
那灰白色的石磚，一座兩座三座。。。畢竟是墳，終究，我們可以躺下。