『16歲 多麼夢幻的年齡呀....』
曾經，我聽著一位垂死的女孩那麼對我述說著....。當然，那時的我並不知道紅斑性狼瘡是什麼病....。應該說，是什麼樣的詛咒吧....。
當時的我從她虛弱的聲音中探索不出什麼額外的楽しい....。
距離現下的光景，那過程並沒有微妙到難以細數....。3年不是一個很冗長的天文數字....。那麼梗在心中那利刃，其元素又從何而來？不是鮮血滾滾流出的悲哀，沒有那種熾熱的溫度，剩下的只是恐懼的總合....。
前些日子，我曾經跟一位友人討論到兒時最懼怕的事物....。很湊巧的，在我們的印象裡面，螢火蟲之墓是最令人心悸的....。我原本以為過了那段每晚必須把夜燈點燃的日子過去之後，就再也不會想起這件事情的....。
沒想到隔了8、9年後的那個寒假，所有感じ又湧上心頭....。每個早上醒來的時候，不自覺的流出眼淚....。
『為什麼我還活著....。』
三年後，看了"世界の中心で、愛を叫ぶ"後，本來已經隨著時間漸漸被拖曳出拋物線的悲涼景緻，又冷不妨的刺進心窩....。沒想到朔太郎凝視著那裝著骨灰的小玻璃瓶時....。那眼神和我一樣....。
『留著....只是為了提醒自己她已經死了....。』
「我沒有交過女朋友，也沒有跟任何人分手過。」我總是這樣低喃著....。
是呀....，因為什麼都還沒有始める她就走了....。留下每個年終白沙灣外，一望無際的洶湧，其顏色黑得令人顫慄的破浪....。
10年過去了....，螢火蟲之墓渾身充滿著血跡，裹著繃帶被丟入亂葬堆的屍體那一幕在夢中還是常常出現....。我竟然連驚醒的權力都被剝奪了....。
但令我垂淚的卻是亂喪崗的畫面消失後，她用蹣跚的腳步慢慢的走到我面前，慘白的容顏上刻著最後的笑容....。我想抱住他因為化療而消瘦成不到40公斤的身子....，每晚、每晚....都撲空....。她抓了一把盡情垂散在肩上的頭髮劃過我的眼角....。然後我起身迎接下一個滿是霧氣的清晨....，擦乾不曾消失的淚痕....。
她死後沒多久我出了車禍....，把什麼都忘了。主治醫師曾經跟我的雙親說明我選擇性的忘懷不想保留的記憶，於是他們便懇首接受了....。
沒人知道為什麼我在這個悲涼年終，翻出了曾經裝載星之砂的小瓶子....，凝視了一整晚的骨灰....。
這是我的故事，再過幾年都不會改變的事實....。原來人死掉了，就是那麼一回事....。