高三那年的一天週六傍晚，我又躲到「成人戲院」去「告解」，沒有什麼收穫，回到家沒有跟父母親打招呼，逕自爬上二樓房間睡覺，睡夢中，隱約聽到二姐叫我，聲調完全不同於平常，然後再外地的大哥、二哥都趕回來了，三個人共騎一輛機車到市區的大醫院，不過醫生說瞳孔已渙散，來不及了，身體強健很少有病痛的父親就這樣突然的離開人世。我的情緒完全不同於別人，當時我內心裡只有兩個想法。若以心理學的「本我」「自我」「超我」來看，當時的「本我」關於父親的死完全沒有悲傷的感覺，而在「自我」的腦海中則有了一種找到問題「答案」的輕鬆，那些過去在我心裡糾結不清的家庭關係，終於找到了一個新出口，而另一個「超我」則在我之外一直狐疑，我自己是不是生病了，怎麼至親的父親大人過世，每個人都傷心難過哭的稀哩嘩啦，而我卻是鐵石心腸不痛不癢，過去文章裡讀到的身邊看到的都是悲傷的感覺，而我完全感覺不到，這問題直到三十幾歲那年，才在報紙的角落裡找到答案，那應該是得到一種叫「創傷後壓力症候群」的症狀。

讀高中的這幾年，父親已經年過五十，父子之間雖然很少在有衝突，但昔日的裂痕猶如破鏡難圓，回憶那時的心境，感覺這種家庭關係猶如無解的數學題一般，剪不斷、理還亂，一種窒息的感覺讓我想逃脫。父親是一個終日忙於農事，且「目不識丁」的大老粗一個，即使有心於過去親子關係的改善，恐怕也放不下身段，也不知從何說起。而我一個多愁善感、千頭萬緒的高中生，躁鬱的情緒控制了我的理智，我強烈的感覺到問題所產生的壓力，但完全無力於把事情的來龍去脈理清楚，更別說要把它說明白，因此我總是選擇逃避。

逃避再逃避，躲在倉庫裡，躲在朋友家，躲在戲院裡。
後來事情總於解決了，我「體認」到再複雜、再難解的事情也總有解決的「辦法」，那就是時間。