（一）

　　真的不知說些甚麼好，就說說我的生活吧。
　　由６月起就擱筆至今，已差不多三個月了，離開論壇也是。這段時間我讓自己放輕鬆，真真正正地去享受生活的無憂，不顧一切塵世瑣事；就這樣給自己放了三個月的假，呵呵！真爽！到了８月３１號，該挺起胸膛去找工作了！而皇天不負有心人，我找到了第一份工作，見了見老闆，跟他談了些話，就聘請我了，太好了！自己心裡總是很得意洋洋的。
　　那是一份“宿舍導師”的工作，主要是在宿舍範圍內照顧弱智人士，包括：督促他們看書、給他們預備飯菜、派餅乾與水果、吩咐他們刷牙睡覺，偶爾要陪他們到醫院去覆診。就這樣過了這一天，還要日復一日地這樣過，不算有甚麼工作壓力的，只是要去適應下，適應那邊的人和事。工作事務與人際關係不算複雜，應該很快會適應的。
　　我想說說今天的所見所聞。一開始的時候，我就是被安排要看守著他們，督促他們看課外書，不準讓他們打架等等，那時我也開始注意著他們每一個人：有個老頭子，面容猥褻，有皮膚病，不宜靠近，整天會問你兩個問題『你有茶葉嗎？你有煙抽嗎？』總是不厭其煩地重複著，身邊的同事陳姑娘說別理他就好了。有個叫“永亨”的老漢，沒多少顆牙齒，總用手指在手臂上寫字，莫非他寫的是苦悶、生不如死或我想離開之類的東西？我不清楚。有個笑容滿面的人，整天問我幾點鐘。有個叫“志豪”的，是個頑皮鬼，喜歡出頭，也常叫我陪他打籃球，算是我的比較要好的新朋友。還有很多很多奇異怪誕的人士，只是他們的共同點只有一個：智障，需要人照顧。
　　我想我應付得來，也希望如此。今晚吃完飯後，又陪他們在舍內看電視，其中一個叫“兆強”的人，獨在一隅咬手指、鬧情緒。我們已聞聲色變，立即全安靜下來，聽姑娘說他一聽到噪音就會情緒失常，很容易發脾氣或打人，結果正是如此。他首先坐到門旁，頂住門，凡有人想進來，他必阻止。接著馬姐帶著一位弱智人士上來敲門，阿強便死死地頂住門，馬姐訓斥幾聲，阿強無動於衷，還變本加厲，用手甩開馬姐；馬姐當然氣怒了，再訓斥他，咒罵他，但阿強實在失控了，在這情況下竟出手打馬姐，我當場嚇呆了！幸好自己反應過來，馬上扯開他們，但憑我一人之力當然不夠，所以在慌亂中要３、４個人才能把阿強制服。呼，可放下心了，可是還要把他綁住，然後再抬到樓下的“寧靜椅”坐著，那是一張特製的椅子，可以鎖住他。我們就等著醫院的人來把他接走。可悲，可悲。
　　我在想，如果說我不幸福，那真是可悲的事。慶幸自己能自由地思考與活動，慶幸自己能靠自己去生活、去實現理想，而他們，這一群弱智人士，連生活都是如此枯悶的，我呆在宿舍一天，如呆十天，如果是其他人，恐怕會是度日如年，畢竟我覺得自己是個有忍耐力的人。　
　　我又想，陪著他們過日子，行嗎？有好處嗎？有的，起碼我想到一點，就是藉此重燃我的悲憫與良心，也是一個詩人要具備的。陪著他們，雖然苦悶，可是我心甘情願。如果是你，當看見他們那無辜而弱小的臉龐，你的關愛自然會萌發，一定！看著他們，你的心會軟弱下來，想為他們做些甚麼，想給他們一點點的微不足道的幸福感，這就足夠了。
　　唉，生活本就是艱難的事！所以只好鼓勵自己，要好好地活下去，別浪費了自己那麼清醒的頭腦與寶貴的生命，所以我要努力工作，先安定下來了，完全適應後，再重新投入詩歌創作，投入我久違的論壇，我那些好朋友，不能忘記。我想不久之後我便可再與你們聊聊詩歌，歌頌生活的，期待中！　
　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.9.1

（二）


　　今天是工作的第二天，天氣平常，路人平常，宿舍平常。一切都在重複著本身的運作。是的，我又開始工作了。
　　在此之前，我不斷對自己說：今天一定要比昨天更加努力、勤奮，但實在一時還不是很熟練，只好又要一邊看別人怎麼做，一邊跟上去。舍友安靜地排隊領飯，然後坐回自己位置上，等我們盛好菜肴，再分派給他們。一切都是如此平常。
　　他們的吃相不怎麼好看，有些鼻涕橫飛中連同飯菜吞下，有些吃得一地都是飯，有些要姑娘餵，有些手在不斷顫抖，飯菜抖落......可是我們願意為他們服務，讓他們感覺到吃飯是一種享受與樂趣。他們吃著，我就站著看。吃飽了，我們收拾碗筷，他們在休息。
　　忙完了，我就站在電風扇下吹風。我看見有一隻蜻蜓就卡死在電風扇的鐵條上，那是一種寧靜感，莫名的寧靜在我心中產生。不知牠為什麼會死在那裡，為什麼沒人把牠清理。林姑娘見我看呆了，說了一句含糊的話，但我沒追問。也許這裡的舍友就是這隻卡死的蜻蜓，想飛也無能為力了。
　　這邊寧靜一陣子，那邊又開始喧鬧了。舍友“少文”不知為何無緣無故地發起脾氣來，他媽媽也在場，可能是抱怨他媽媽不帶他回家，又在撒野。起初只是喧囂幾聲，後來又控制不了了，像昨晚的“兆強”那樣，開始動手亂丟亂砸東西，他媽只管在咒罵，我們也只好勸慰。但一失控起來，誰也阻止不了，他開始橫衝直撞了，不顧一切的亂撞，之前就是因此而撞破了右腦蓋，我們見此當然竭力阻止他，制服他。也要好幾個人才能抬起他，把他鎖在這裡唯一的剋星：寧靜椅。這把椅在舍友面前是無情的，在我眼裡它顯得憂傷，但哭不出來。它是一把委屈的椅子。
　　不久少文沒事了。到了２點鐘，又要到樓上去陪他們呆在房裡看電視和書。這些時光是難熬的，等一切都適應下來就會好些。我悶得要打瞌睡了，其餘兩位導師也是。幸好舍友們很聽話，都乖乖地目無表情地看電視，這是最安靜的空間，安靜的心靈。
　　等到他們吃完晚飯後，已是５點半了。我們又安排他們到樓上去，這次好多了，因為跟我一起看守的寶姑娘終於跟我閑聊了不少的話，我心裡當然開心啦，同事之間的關係要打好才不枯燥，這要慢慢來，我有的是耐心。輪到我們吃完後，舍友們便一個一個排著隊來給親人或朋友們打電話，逢星期五打的，他們一定要好好把握時間去聊，我想聽聽他們會說些甚麼，到底他們心裡想些甚麼。他們其實有很多事都憋在心裡，可能對著我這些陌生人會守口如瓶，希望我能打破與他們之間的隔膜，了解他們，從而幫助他們。
　　８：００pm，他們進睡了，我們就在院子裡靜坐著，等下班的時刻來臨。姑娘們在嚶嚶嗡嗡地談話，我在一邊坐著，有點疲倦，看著昏暗的燈光，夜空一顆星子也沒有，蟋蟀聲夏蟲聲全無，寧靜得讓人入睡。如果風來，我的心會舒暢一點；風不來，我等待回家的時刻，等待明天的陽光，等待舍友們天真無邪的笑聲。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.9.2


（三）


　　第３天了，日子過得很慢，我盡量使心靈過得平靜點，這樣會好些。
　　今天真的沒甚麼事發生，馬姐回來了，身體很好；寧靜椅沒有“客人”上座；蜻蜓死得很安靜；舍友吃的飯菜還是那個令人嘔心的樣子；天空一片藍，沒有鳥群飛過，黑貓在閑息。太好了，我要做好自己本份，舍友們笑的笑，鬧的鬧，哭的哭......
我反而想談談自己憋在心裡的話：聽導師子健說，初來到這裡時，每個人都會很有愛心地去照顧他們，對他們親善呵護的；但過了一段時間後，你自然會由貓變成老虎似的，對他們只有訓斥與厭倦，當初常掛的笑容，已不多見了。我想想也是的，試問下，一個普通人，對著智障人士，非親非故，他又會給你帶來許多麻煩，你又要忍氣吞聲地為他服務，這些日子足已使你變成老虎，張牙舞爪的，這是真的。我恐怕自己也會這樣，那不就是背叛了初衷，說甚麼一心一意、毫無怨言地照顧他們，到頭來還是屈服於自己心裡不能忍受。
　　他們是可憐的人，比起死人更可悲。一些老頭子，一把年紀了，孩子們沒多少次來探望，生活極其無聊，毫無生氣，等於活死人。有時我有個念頭：過這樣的生活，倒不如死掉算了，上帝有同情之心，天堂會為他們打開殿堂之門。他們是無辜的，像病人染了痼疾，無藥可救，不應該受這樣的苦，應早到天堂，快樂無憂。我再也想不到有甚麼辦法能使他們快樂一點，沒有其他辦法了......
　　父母難道不可把他們留在身邊嗎？即使有工作，也可聘請傭工照顧的；他們很難看管，很難忍受，但畢竟是自己的親生骨肉，放他們到宿舍等同於割肉切皮，難道他們不痛嗎？痛在身上也痛在心上，孩子們也是心痛的，只是不會表達出來。唉，我不可再埋怨甚麼了，可能有太多難言之隱我是不知道的，是的，他們需要安慰，我需要同情與良心。
　　面對著這麼一個人，無思想，無自由，無可救藥，無樹的庇蔭，無風的吹拂，你能怎樣？無奈？無淚？無話可說？無情無義？施予你的雙手與溫柔，還是哭不成聲？還是逃避，還是無動於衷？太多的東西纏繞著我的腦袋，使我感到疲憊，真想像他們那樣，想睡就睡著了，忘了這個世界與全人類，甚至忘了自己，忘了親人。
　　我每天晚上都對詩神許一個願望，今晚的願望應該是這樣：讓他們更無知、無欲、無憂，這就足夠了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.9.3


（四）


　　今晚，我將扮演一個揭露者，揭露宿舍的另一個面目。
　　去宿舍的路上，下起了雨。這場雨下在工作的第四天，來得不算遲，我有種莫名的想法：真想每一天都下起雨來，心情會變得平靜一點。這幾天我一直想保持平靜，以後應該也是。
　　舍友們早已排隊量重量與血壓。放好背包，葉姑娘跟我打了一聲招呼後，便立即吩咐我戴好膠手套、拿指甲鉗，去為舍友們剪腳趾甲，手指甲她已剪好了。我一聽見後，奇怪的是，為什麼沒有嘔心厭惡的感覺，反而唯命是從，應該是習慣了聽從命令，漸已麻木了。
　　替他們剪腳趾甲的時候，怕會剪到肉去，所以邊剪邊問他們痛不痛；有些很聽話，不一會兒就剪完了，有些要被鎖在寧靜椅上才能剪好。眨眼就到午飯時間，他們吃得都狼吞虎嚥，我們各有各忙。雨快停了，陽光該會普照。　　
　　下午，大家都在玩樂閑聊，我要陪邱宗元量血糖濃度。進入房內，他已熟悉了量度步驟，然後往手指頭上刺了一下，血流出，我問他痛不痛，他說不痛，小聲。量完了，度數是16.6，平常人的血糖濃度是7左右，他超標了，要多注意他的身體狀況，一見異樣便急時帶去醫院治療。宗元一臉的疲態，我想說些甚麼，但說不出來。
　　吃晚飯時，戴頭盔的胖子阿水突然抽筋，幾個姑娘連忙按住他，當時我正在宿舍後巷裡燒蚊香。聽見喧嚷聲，便跑到院子看個究竟。一看見阿水，一臉痛苦不堪的樣子，姑娘緊緊按住他的身體與嘴巴，我問葉姑娘這有甚麼用，她說阿水一抽筋起來就會躺倒在地，可能會撞傷腦袋，所以他才時刻戴著頭盔；不僅如此，他還會不自覺地咬舌，這很危險，故按住下巴。幸好他每次抽筋都只是一陣子，很快沒事了，對我們而言時間很短，對他而言已痛苦萬分了。
　　今天值得高興的是，我跟這裡的同事之間的關係進一步打好了，以後相處時也自然得多。可是還有更可悲的事情，也是我要揭露的：當一個人對著你微笑時，心中往往露出了猙獰的刀尖，可怕銳利的，防不勝防。雖然表面上對你如此的親善，可能在某時刻，在你不為意時已插了你一刀，狠狠的，置你於死地。這就是當今社會存在的不變現象。大家為了謀生，平步青雲，而爾虞我詐，暗捅利刀，實在是可悲的事。而能在工作場所中識得一知己，已是難得之事。那我就算跟他們關係良好了，只是表面上的良好，心底裡還是一片黑暗，難以摸索。這不多說了，但令我最憎恨的是，進入這宿舍，竟也存在這問題，他們不是全心全意、合力地照顧智障人士，反而為了功利而工作，純粹為了自己的地位著想，那我該怎麼做？痛罵他們還是忍氣吞聲？不知道，但肯定一點的是，可憐與受害的將是無辜的舍友們，他們無法想到照顧自己的一群人，不但是老虎而已，還是每隻虎爪中握著利刀，心腸比菩薩差遠了......
　舍友需要純粹的照顧，不需要有雜質的、混亂的照顧，像一潭濁水，迂迴於舍友的身邊，他們想要清水的照顧，就是這麼簡單的東西，他們也得不到。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.9.4


（五）


　　第五天了，想不到自己可以捱得這麼久，其實沒甚麼辛苦的，就是苦悶。但看見舍友們天真的笑容，甚麼也變得值得。
　　今晚不想說太多了，這幾天來寫這些文字只為了留個紀念，這篇應該是最後一篇了，如果有甚麼非抒發不可的，我再寫。其實我累了，心的疲累。
　　說說各舍友的背景吧。兆強小時候，父母丟下他一人在家，出外工作，無人看管之下，兆強自己由窗口爬出，不幸由六層高樓掉下，不死，但傻了；邱宗元先天智障，本可呆在家的，可是某天他突然拿刀砍親母，於是被送進來；少文因高燒而患弱智；志豪也是先天智障，因對其親妹妹有不軌行為，又被送進來；有個是讀書讀壞腦的；有個是在看電視時，被他弟弟踢了一下凳子，被嚇了一下而嚇壞了腦。還有很多想不到的原因，我在想：一個人可以脆弱到這種程度，那該是上帝的錯？祂不能把人類創造得更強悍一點？還是人類的可憐？
　　有些更荒誕的事：聽葉姑娘說，從前有個導師，已婚，三十來歲，進來工作後，認識了黃仁禮（智障人士）。仁禮腦子挺清醒的，常喜歡在新導師面前裝導師，我工作的第一天就被他騙了，是個聰慧的大話蟲。他們相處一段時間後，那個導師竟愛上了仁禮，但這事實在令人費解，荒謬得很，我們甚麼懷疑她也是腦子有問題的。但仁禮始於是智障的，怎能明白塵世的愛情？怎能跟她天長地久？後來不知為何她走了，但心沒有離開過仁禮，還不時寫情書、打電話給他，可真是個長情婦。呵！天意弄人！世間上往往有太多令人無奈的事了，我們是見證者，有時也是當局者。
　　再說些甚麼好呢？其實我想進入一下舍友們的內心世界，想知道他們究竟在想些甚麼，祈求甚麼，甚麼懷疑他們內心有否埋怨父母、上天，或者我們這些披著老虎皮的導師。他們如果沒患上智障，生活該是多麼美好吧，總好過這監獄似的宿舍。我又想到，如果他們一有不慎撞了撞腦袋，可能會康復起來，變成正常人。可以嗎？自己笑了一笑......其實該笑的應該是幸福的人，他們往往在幸福中感到痛苦，而痛苦自尋，不能自解。解是能解開的，就是一時想不過來，想不到幸福就在身旁，像個情人在為你祝福，輕輕的，甜甜的。於是我想對著大海，對著天空，對著全人類喊一聲：我是個幸福的人。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　05.9.5