我...敵不過的是自己的心軟
但是至少我還知道，回頭之心不可有

從爆發後到今天，過了兩天。
我已經沒有難過的感覺了
最厚重的感覺就是─失落

我用我的十指都無法算完
我曾經付出的一切
這樣看來我似乎很斤斤計較
其實不然

那一天在他用一萬元滿足了自己
我的無奈就更重
一萬元是比不上我所想要的兩千元

這第一筆薪水
在他的口中是被我吃光的
在我的眼中是被他的模型搶光的


這樣的模式就如同分手後
我在算清帳
但...要我如何可以吞忍那一口氣

那一天
我就如同尚有僅存一口氣時
被他狠狠的刺了一刀在心窩
我死了
氣仍懸在那兒


我並不氣他，過多的是事後的埋怨

我無法吞忍的是...
我不過是女朋友，每一天到他家
不是指派拖地就是掃地、洗衣服
久了，為什麼不自己做

因為我寵壞了


他每一天就是魔獸、電視
偶爾會哀說都沒有業績

問我為什麼不幫他
我應該幫他去找我的同學推銷

我為什麼？



那一天我和他一起莫名其妙
為什麼他的帳單多了一筆399的網路行銷費用
他已經沒什麼碰網路遊戲
也沒買點卡了

結果...
是自己去戀愛公寓儲點的
說要找女生留言給她們
要看看她們要不要買婦女保單


為什麼？
我不去幫他？

我憑什麼幫他！

直到後來，嘗過甜頭之後
才明白壓力的可怕性

錯在自己不夠積極
卻埋怨我不幫他



我不願意每一次都只會聽你說
要我用嘴滿足你的下體

可見我的功用只剩下嘴

我怎麼可能屈服！
於是，我被加了一個罪
『叫我做什麼我都不做』



我無法接受的事，從他退伍後
開始一一爆發

他說，是我改變，變得奇怪
卻忘卻我當時說的

每一次的爭吵，都一定有原因
你在責怪我的同時，有沒有想過自己做了什麼！

但這話
是屁


我不掃地，說了原因
他只會說：妳就是不想做，那就不要做啊！

我不拖地，說了原因
他還是說：妳不想做，那就不要做啊！




有一次，我好心幫他從FB上找幾個有工作的朋友
我問他們，你們有沒有儲蓄的打算
朋友們都說沒有考慮，不然就是自己保費要繳很多
我事後告訴他
他回說：妳問的方式就是錯的嘛！

好心被雷劈


那一天，二月十四日情人節
我前幾天和姊去逛夢時代
我看了一個名片盒，不錯

買了包一包，送給他
事後他打電話給我

他說：這名片盒很難用耶！
我說買都買了。
他堅持很難用，似乎不想用了
我就說不然不要用。
又說我在生氣....
最後不過就是要我再重買一個給他

所以...我買了



我不敢告訴別人太多事
因為我知道，自己吃虧


每一天我到他家
就是

進門
掛好我的外套
散亂在床上和地上的衣服掛好
他們西裝外套掛好

用自己的電腦
上一下FB
然後被罵來只會玩FB

買了飲料後
幫他插飲料後放到電腦旁邊
放置前還要先移到他嘴前給他喝

餅乾吃要一邊自己吃一邊餵他
他想吃的東西要餵他

電視自己愛看的影集就會被批無聊
他看的東西又沒有內容

他回家後沒要出去了
就會把腿伸到我旁邊，幫他脫襪子

他要洗澡了
幫他把內褲、浴巾和毛巾摺好放到廁所


每一天的作業。
什麼都在等我

為什麼我可以忍？
因為那時候我確定我是愛他的

或許偶有抱怨
一抱怨就被他斷定為我不願意
他就冷著臉說：不要做！不要做！



我沒有奴隸病
我只有愛人的病

最後他說，分開他並不怪我
但是我變怪，所以感情才會生變

說得自己是聖人
其實...我已經不在乎他怎麼想了


我只想好好的過接下來的日子
或許沒比他有前途



沒有你，我一樣快樂
少了你，我可以發揮自己

烏雲終於從皎潔的月影前離去