人如果窮盡一生去追尋一個答案
就算旁人都認為這是錯的
只要到死前都沒有動搖
那標準答案是甚麼 還重要嗎
對於你對於你的一生來說
那就是對的
關鍵在於是否堅持

吃辣不吃辣
守法或不守法
熱愛搖滾或不聽音樂
接觸人群或是宅在家理
認真生活還是糜爛度日
在這樣無數的選擇與堅持下
編構出一個人的型態

儘管這麼說不太好聽
但人身上就貼滿一個又一個的標籤
新北人 男性 24歲 輔大畢業
宅 愛發牢騷 偶而打排球 整天講屁話
想像你去小學同學會時
以前你最好的朋友那個黑黑矮矮不太講話整天只會玩橡皮擦的小明
長的又高又帥講話風趣得體正在為了解決第三世界國家傳染病問題努力
這樣的小明還是小明嗎
小明還是小明
但小明也不是小明了吧

我想我是個隨和的人吧
卻對很多小事有著特別的堅持
不載line
不吃辣
不玩手機遊戲
不買寶特瓶的雀巢
不太打桌遊也不太去KTV唱歌
這些重要嗎
其實一點也不
好 不吃辣可能滿重要的

試著把事情切開分類
哪些是喜歡的哪些是不需要的
一點一點的拿掉
試圖建立一套屬於自己的原則
然後按照這樣的原則去要求自己
不為什麼
只為藉著這些束縛感受自己的存在
感覺到啊對這個人就是我阿

當你感覺自己成長的當下
同時也是對過去自己的否定
你認為你成長了
就表示你認為過去的你不夠成熟

會對過去的自己後悔嗎
或許有而且或許不少
但過去的我所做的那些選擇造就了現在的我
而現在的我所做的決定難道就真的會比過去的自己長進嗎
我不敢說我真的沒有把握
看著過去的自己感覺就像是看著自己的孩子
你就盡情的去闖去犯錯吧
我願意為你承擔這些後果
自己的過錯自己的選擇自己承擔
天經地義
我不怕承擔你種下的這些惡果
我怕的是我無法守住你當時堅持的選擇你當時的承諾

當一條又一條的原則被打破的同時
這樣的我 還是我嗎
我是我
但怎樣的我才算是我呢
過去的我會承認現在的我是我嗎
而現在的我又留給了未來的我些甚麼
存在的感覺是如此薄弱
而我竟如此徬徨

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謝謝大家的回覆和關心

我其實沒有很憂鬱

不是真的介意我載了Line裝了ig

也不是因為對工作不滿意

其實早知道遲早會有這麼一天

甚至在妥協的當下

我其實鬆了一口氣

終於可以放棄那可笑的原則而不用繼續壓抑

感慨的不是我放棄的那些原則

而是放棄原則的這件事

對我來說原則跟核心價值是同一件事情

我擔憂的不是今天我放棄了這個原則

而是今天我可以為了工作放棄這個原則

那當未來面對更多的壓力更多的誘因

那時的我還會放棄甚麼

一個將畢生奉獻給神

堅守信仰做盡無數好事的神父

死前受到撒旦的脅迫利誘

屠殺了數萬居民

這樣的神父還是那個神父嗎

如果他選擇自殺

那他還是那個神父

反之他雖然還是那個神父但也不是那個神父了

看著兩個五歲的娃說山盟海誓甜言蜜語

我愛你我這輩子都要跟你在一起

讓人覺得小孩真可愛的同時

你心裡也存著一份高高在上的傲氣

他們還小他們甚麼都還不懂

但你又憑甚麼又怎麼敢說他們對愛的理解就不如你

我們怎麼去判定所謂的成長是真的成長

還是更多的自以為是

或許那些原則都很小都很微不足道甚至老實說很可笑

但連這些小小的東西都做不了

又怎麼敢怎麼能厚著臉皮去說自己信仰那些更大的道理

原則這種東西說起來很簡單

但做起來又談何容易

而人若沒有了自己的原則

對典型是非善惡如此不屑的我

又該拿甚麼作為自己行動的依據

關於自我本來就是個沒有答案的題

只是剛好藉著這個機會

梳理自己的想法

順一順自己身上的原則和標籤

也讓未來的自己在做決定時有點參照依據

我知道這是庸人自擾

一輩子都不去想其實也可以過得很開心

但若我也放任自己不去想

那我  也就不是我了