2026-03-01 06:24:30努力幸福＊糖♥
「曾經沒給的，如今我也給不了」
省略。
邁入第七年的婚姻生活
最近頻繁覺得疲憊
大小事都能製造摩擦
情緒敏感的隨時爆發
年輕的我
如果遇到這種死胡同
可能早就沒有繼續下去的念頭了
再愛，也不能
但畢竟已經是紙上蓋章的關係
總是應該付出些努力改善
時間終於拉開了迷霧
看清對方的所有優缺
沒有神秘感沒有期待
日復一日，年復一年
沒有衝動沒有悸動
逐漸時時刻刻提醒自己
這個男人你要陪他走到盡頭
需要，而不是想
即使我們還能回憶剛在一起的感受
覺得想想都甜
但過日子這件事依舊是乏味的
一個人是不能努力改善的
如果對方感受不到這些微妙的變化
或是即使他感受到了
但也無能為力
畢竟他也有他「自己的情緒」要照顧
我會試圖在逐漸平淡的日子裡
找他的發光點，找曾經愛過的每個優點
然後告訴自己
「是吧，這個人還是值得的」
如果開始這樣想的話
這段關係代表開始完蛋了嗎？
會不會其實我又困住我自己了呢？
有一種人格叫「迴避型依戀人格」
看著上面每一句對自我的懷疑
越深刻的符合這個人格
真的是人長大了
才能知道自己心裡到底有什麼問題
「覺得自己不被需要」
「覺得自己是多餘的」
「他們或許是不是不生下我比較好」
是我在青春期時
最常躲在廁所問我自己的話
為什麼是廁所？
因為只有廁所裡才是只屬於我自己的空間。
其實我童年也沒有想像那麼差
長大了也都能體會父母的辛勞
也知道他們就是很忙碌
我也很愛他們 ....
但是我這個人啊
說著愛，但實在不常打電話噓寒問暖
說著朋友同事關係鐵，但一離開彼此生活圈就不聯絡
但是若是相聚了，我還是能談笑風生覺得我們關係真好
不認識這個人格之前
覺得我就是一個很疏遠的怪咖
我不知道我爲什麼會這樣但就是這樣的人
原來
我只是在我最需要愛的時候，缺愛。
我沒有安全感
開始一段關係時會希望對方只有我
卻在每天膩在一起的時候會想推開對方
突然理性的想抽離這段關係
我覺得我跟每個朋友相識的時候都不錯
然後因為畢業或是離職把朋友這張牌
打爛的體無完膚。
下次再約就沒約過
平常能訊息聊天就不打電話
害怕與對方的生活圈不重疊而逐漸疏遠
找了很多藉口告訴自己不打擾對方
告訴自己反正若真的再遇到關係一樣好
但其實，情感是雙向的，最終都散了。
我從來也沒有跟別人透露過關於躲廁所這件事
我常常會在和家人吵架完躲廁所裡崩潰
然後修復自己
出廁所之後我就會裝作什麼事情也沒有
我會裝作冷漠
畢竟父母忙的照顧不了我藏起來的情緒
習慣了覺得把情緒藏起來就沒事了
「反正他們不需要我」
也害怕面對衝突
只要覺得氛圍不對就害怕與對方視線對上
覺得能把自己躲起來就沒事
所以我不愛看吵架的熱鬧
我覺得那樣的場景讓我渾身難受。
那樣的時期裡
我有著會想傷害自己的念頭
我會咬著讓自己感覺痛到不能忍受才放開
我會捶牆把自己的指節捶到瘀青
我會拿美工刀背在手腕上劃出輕輕的劃痕
像是很中二的人幹的事
但我其實只想發洩，不是想炫耀
我想讓疼痛的感覺大於難過
即使活到現在這把年紀
一遇到讓我難過的事，有時候也會有乾脆登出的念頭
好像變成那件事成為了我的最壞打算
明明是根本不應該把這件事當選項
那瞬間我讓我自己覺得我不重要。
這些事是我目前人生中沒有人知道的過去
因為我沒有人可以說
長大了每個人有每個人的煩惱
沒有人應該接住我的情緒
就算再親的人也不知從何開口
當作我無病呻吟，沒事發瘋
用錯誤的方式宣洩我的難過
但目前會活得好好的。
在我那段的時光認知裡 我只是被忽視的老么
感受不到人家說的 老么比較疼之類的
每次吵架躲起來哭或生氣
媽媽總是會來敲門喊我出來吃飯
喊第二次是再不出來就沒有了
然後就結束了。
我的情緒沒有人接著
因為他們吃完客廳暗著才發現他們出門了
有時候想著
會不會其實我說我很愛他們
想到很久沒見的他們我會難過到不行
但其實我更常一個月一通電話也沒有
我並沒有我想的那麼愛？一切都只是我的自以為？
然後我會為有這個念頭覺得不可思議。
從不覺得自己成長過程很差
或許受傷的還是心？
最後能安撫自己的童年給的結論
我知道父母還是愛我，他們只是太忙了
所以我會不會像是他們對待我那樣
他們忽略了我的青春期
我現在也給不出對他們表達關懷的熱情
因為那是我曾缺失的，沒被接住的。
撈回正題
人格缺陷如果是一種病
我覺得我心裡病得很重
內耗得很嚴重
自我懷疑很嚴重
但我不想讓別人發現，所以我總是在別人面前討好
我會裝作我很快樂，我什麼都不在乎
但其實每個人的評價我都會刻在心上
檢討著自己
內耗著自己
其實我受傷到不行，但我還是會笑著。
這篇講到現在實在太沉重
我怕認識的人看見「我沒有說的」
但又希望他們能看見「我沒說過的」
果然情緒宣洩還是打日記最好了
＿＿＿
每當我懷疑這段婚姻的去留
我老公可能覺得我們還是吵吵架
可能以前的我會覺得他只是這樣想
但是隨著爭執越多
我比較相信他只是不想去往這方面想
他是不是變得更不能包容我所以老是生氣
那男人變得不總是哄我
沒有耐心是因為不愛了嗎
我是不是對他沒有吸引力了
我很想怪他 卻老是檢討自己
我的安全感跟信任感也好像是一種綁定
每當借他手機他都立刻警惕拿走
我就會聯想到失去信任感的那些事
然後不堪往事就又在我心裡一處炸開
隱隱約約的轟著我的不安全感
即使他說只是害怕我摔手機
即使他說只是害怕我摔到他的手機
即使他說只是因為我平常會摔自己的手機
覺得我借他的手機即使看天氣
他也警惕的像是我會翻看他的手機
像曾經發現過那些事一樣....
每次他這樣我就很生氣
像是不小心摳到結痂的傷口
我聽你放屁然後你還不准我生氣
每次我想過去的時候
都是你讓我過不去
每一次我在想
是不是那時候選擇過不去就沒事了
我的選擇是不是錯了？
不然覺得明明只想借手機委屈的我
看著覺得我又在翻舊帳的你
因為原諒過所以不准我再對這件事感到難過？
我過不去的坎
是不是需要角色對調你才能明白？
其實只是一種態度
如果隨便我怎麼翻都可以
給足那個缺失的安全感
或許我們也能修補信任感
那個風會吹進來的牆。
「你真的覺得我會故意摔你的新手機嗎？」
「即使我已知你是多保護手機不摔到的人」
「說個笑話這個理由你自己相信嗎？」