我想找個地方，可以讓我大哭大笑的地方。
我想找個人來愛，可以讓我遺忘現在的傷口。
我想找首音樂，可以讓我靜靜聽著他們正在唱著我的心情。
我想找個方法，可以讓我不去想念一個人的衝動。
我想找很多、很多、很多對自己是好的方法來紓解。


我承認我還走不出沒有她愛的世界，
我以為我已經忘記她了，但我看到她之後，竟然流淚了。

心好痛、好酸、好難受。

我可以拆下堅強的面具大聲的痛哭嗎??

有人可以陪我靜靜的、無聲的沉默嗎??

一個我很愛的人就在離我不遠處，是她，我一直想看的她。

我有好久、好久沒看到她了，這樣的心情好難熬。

矛盾的心，堅強的面容，我不想再裝，因為好累，真的好累。


我好想擁抱她，緊緊地、深深地，不說話也行，就當是我的奢望吧!!
我好想靜靜的看著她，就算看著背影也可以，就當是我的妄想吧!!
我好想、好想再牽著她的手大剌剌的逛著大街。

我好想、真的好想。


我承認我很懦弱還走不出沒有她愛的天堂。
我以為我已經復原了，但每到睡前我竟又會再想念她，

淚濕了我的眼，哽咽了我的喉，我又想起了回憶，


我想起了，

我說過:『暑假說不定會去住院調養我的身體。』
她貼心的說著:『是唷!那我會去醫院陪妳。這樣妳就不會無聊了。』

是的，我很高興，我聽過這句話。


我想起了，

我說過:『我那個來還是很痛的話又要去吊點滴了。』
她關心的說著:『沒關係ㄚ，我載妳去吊點滴ㄚ。』

傻瓜，妳又不認識路，怎載我去ㄚ，但我還是很高興，我聽過這句話。


昨夜裡，我隱約想起了這對話，我感覺好諷刺唷!!

就像昨天還是好好的，今天就劇終了。

好快的步伐，我卻不停、不停的只想活在回憶裡。

誰觸碰到有關她的一切，我都會覺得是種煎熬。



我承認我真的還走不出來失去她愛的花園，
我以為我可以用很冷酷、很陌生的方式對她，
但我發現那是暫時的，心裡還是很想知道她的狀況。


我有顆矛盾的心、也有顆自私的心、更有顆逃避的心。

矛盾的心，是我對她還依依不捨、念念不忘、反覆想再繼續愛著。
自私的心，是我對她想冷酷無情、不想相關、反覆提醒她要愛男孩。
逃避的心，是我對她想堅強倔強、不想多想、反覆逼自己要能夠遺忘。


我走不出，她對我所說的每一句話，因為我記住了。
我走不出，她對我所做的每一個做動，因為那很可愛。
我走不出，她對我所煮的紅豆薏仁湯，因為那很好吃。
我走不出，她對我所有的每一個表情，因為那很真實。
我走不出，她對我所說的每一句甜蜜感動的話，因為那很真心。

我走不出，但我希望有人能逼我走出來，畢竟我不喜歡一個人。

她對我的好，我的關心，我的了解，我都知道。

她是很好的女孩，也是個很拗的女孩，但她真的很值得去愛。

好女孩要搭配好男孩，這樣才是個完美的組合。

我不是個好男孩，但我是個壞女孩，所以那樣才不是個完美的組合。


我走不出來，或許還有很多、很多的原因。

原因之一是，我還在期待，不知道再期待著什麼。
原因之二是，我還放不下，放不下對她的愛。
原因之三是，我還是很想她，很想很想，停不下來。

或許妳們可以說我很固執、很執著、很死心眼、很傻瓜。

知道拉子不管在一起多久，還是會有分開的那一天。



我知道，我都知道，也由於有個不得已的離開吧!!
我知道，我不能自私的把她留在身邊，因為她是個好女孩。
我知道，我不能狠心的把她拋在旁邊，因為我還很愛著她。
我知道，我不能冷漠的把她的好躲避，因為那是她的關心。
我知道，我不能妄想的把她覬覦在這，因為這不屬於她的。

我知道，我什麼都知道，我也知道，她是有苦衷的。

我不知道，我什麼都不想知道，我也不想知道，她為何要放棄。

因為，我覺得知道了再多有什麼用呢??

都過了!!!

都過了!!

傻瓜~