密封的水滴



今天下著雨，延續這幾天的氣流影響。淋著雨，想著我。我總是讓人擔心，即使我總是刻意獨自完成自己。生活不得不的該為，我是平衡的接受著，只是旁人總是懷著比我更深的感受替我掛心。其實我比誰都清楚，這樣的慢性自殘，終會有一天嚐到苦果。但是，我更清楚--如果我沒有選擇悠然生活的權力，至少我能選擇不更荒唐的快樂假象。

昨天，我姐喝醉了。醉意的胡言裡，流露著親情的真心。他知道我怕冷；他不忍我在冬夜裡淋著雨顫抖；他難過我的勞累.....。我知道，知道他真的在心底難過著我的生活。但是...這並不能為我減輕什麼，我只能是感覺這樣親情溫暖。

其實，我很想告訴他；其實他是可以幫我的。如果可以...他可以多點時間給他自己的小孩關愛；少一點時間，沉溺在沒用的憂愁低落裡；這樣最是給我最大的幫助。我不用在精神的縫隙裡，擔憂小孩的成長是否少了家庭的呵護；不用在每一次疲累的回到家後，等待一次次撫平他傷痛情緒的強撐。但是...我說不出口。因為，不忍再加諸他心理的沉重。因為，我無法讓他理解--我是樂意為家人去付出的，只是眼前的極盡榨取，已不是我心所願就能做到的。

**我困頓的不是我生活的方式，而是自己不足給予的感嘆**

隱光