20005.1.13下午 3點多.........


看著縫到一半的舞鞋,想著昨天哭紅雙眼離開的舞社.........
那麼怕苦為什麼ㄇ不就此放棄ㄋ....??


記得一年多前,為了學測把學了將近10年的芭蕾給放棄了,
而現在來到了加拿大,所學的在這也可以連續下去,
所以我又回到了原來的舞台...

昨天是給一位神情和動作的要求酷似以前ㄉ劉老師"教我很多年讓我又愛又怕的老師"所教的,她是這間舞社的校長.....當然不會像其他老師那麼nice
其實心裡也知道,也有心理準備了但我的心還是應付不了.......

每當校長矯正我的動作時,總是覺得自己一定是不夠好,不過就表示老師有注意到我但是....相反的如果老師連看都不看我,我又恢復到那種沒自信的自己........


早就知道自己是個很怕辛苦的死小孩,常常一下認真一下又懶惰的,其實我也知道只要是我想做的覺得沒有不可能,但是我唯一的阻礙就是我的"自尊心"



在台灣的舞社我算是還不錯的辣...."自己覺得"
但是一來到陌生的國家陌生的語言,
又加上對同學們程度的不了解使的我對自己很沒自信.....


昨天一離開舞社我的眼淚奪框而出,
一想到懦弱的自己害怕的自己我就好想好想就這樣放棄了.........



縫到一半的舞鞋我就近是該繼續還是拆掉ㄋ??
我真的不知道.........??



很討厭這樣的自己既沒用又懦弱........