脆弱的時候會想起誰呢？
那個深深愛著的人嗎？
還是曾經溫柔相待的那個人？

不知為什麼，我總是在這樣的季節想起一個人。一個曾經縱容呵護我的人。
我不是一個驕縱成性的女子，相反的，應該算還挺懂事體貼的。
可是，那幾年，我卻因著他的縱容，而顯得有些任性了。

心裡有事的時候，他總是靜靜聽我說。再深的夜，睜著欲闔的眼，他總還是展現無比的耐性，聽我把心情細細道出：家裡的事，朋友間的紛爭，感情上的游移不安……；只要我想說的，他從不拒絕聽。
話說完了，心情舒暢許多，我便一夜好眠。
而他呢？當時的我，從來沒有仔細想過，靜靜聽我說完一夜的話，回到宿舍，他怎麼還會有力氣給我寫長長的信呢？我總是在睡醒之後，在門邊發現他捎來的信，厚厚的一疊，寫下這一夜長談，他的感觸以及建議。

我的確是很任性的，對他。
因為安心吧！因為知道這個人不會背棄自己，值得信賴。
所以，就毫無顧忌的揮霍著。

他是我無緣的同班同學，大二那年，我轉系進入他原來的班，而他也同時轉進了另外一系，但因緣際會的，透過班上的同學，我卻跟他成了無話不談的朋友。他整整大我八歲，對還不滿二十歲，初出校門不久的我們這群小女生而言，他是個老大哥囉！
可是他真是一個讓人感覺溫暖的大哥。
他的個性很溫和，沒看他疾言厲色過，即使是責備，也都顯得溫柔。

記得有一次，我和同學小茜約了他去看恐怖片，他坐中間，我和小茜分坐兩旁，看到驚悚恐怖的片段時，除了尖叫之外，小茜會拉著他的袖子遮眼睛，從戲院出來的時候，他的毛衣袖子已然形成了一種極端不對等的狀態，他卻一點也不以為忤，還笑我們約他去看電影是有預謀的。
當時，我跟他還不太熟，這也就是為什麼他的袖子會長短不齊的原因，因為，我不敢拉。

後來，我跟他熟悉的程度，連小茜都吃味了，尤其每次吃著他帶來掛在我門上的點心時，小茜就會非常不平衡，連放寒暑假回家寫信聯絡，寫給我的信也比較多，這種種，都讓小茜覺得，明明他們才是同學，為什麼他卻對我比較好？

當時的我們，其實都還不太懂為什麼？
我總是說，因為我比較可愛啊！大哥比較疼我嘛！
天曉得，小茜是個比我可愛許多的女孩，個性直爽，人也長得好；哪像我，怕生、個性死板，只會胡思亂想，長得又一副呆到不行的樣子，實在沒啥好跟她比的。
可是，大哥真的比較疼我。
後來，連我自己都發覺了。

那幾年，跟每一個大學新鮮人一樣，課業、社團、打工、愛情，我想要盡情的揮灑屬於我的色彩，在那樣自由的天空裡。

雖然天性怕生，可是經由打工和社團的磨練，我漸漸的可以獨立面對人群，也能獨當一面打點事情；惟獨愛情這個學分，還是不太懂得要怎麼面對。
我喜歡交朋友，卻不知要如何從朋友過渡到情人。
這麼說吧！我有點遲鈍。總是得等到對方把話說明了，我才知道他想什麼；然而，每次對方把話說清楚了，我卻總還是遊移於朋友情人之間關係的不確定性，常常會想，當朋友就好了啊，幹嘛要這麼麻煩啊？
是的，除了遲鈍之外，我還很怕麻煩。
所以，每次談感情，最後都是分手收場。

大三那年，決定告別那個事事要我以他為重，總是抗議我愛他不如他愛我來得多的男孩。因為我實在不懂，愛情怎麼會要這樣失了自己，又怎能這樣論斤秤兩？後來，他努力想挽回，四處向我周圍的朋友求援，以致心意已決的我，就此讓自己陷入一種不被諒解的孤寂中。
也是在那一年，讓我很清楚的覺知，漫漫生命長路，原是沒有誰可以陪著誰走一輩子，生命中，有很多時候，是要一個人獨自去面對的。

而大哥，已經消失了好一陣子的他，卻又突然出現，什麼都沒問，只跟我說，我帶你去吃東西。
我們去吃肉圓、豬血湯，去吃可以加很多料的刨冰，就像以前一樣。

我問他為什麼這麼久沒看到人，他只是笑笑。
後來，我才想起來，上次見面的時候，他也只是問我，那個人對妳好嗎？得到我一切都好的答案之後，他就消失了。

是因為知道，我又在一段感情中失落了，所以他才又出現的嗎？

真是這樣嗎？一直以來，他都是默默扮演著這樣一個守護者的角色嗎？難道……，一個念頭閃過，可是很快的就被我自己否決了。
不會的，大哥只是疼我，因為我是他疼愛的妹妹。就跟小茜一樣。一直都是這樣的，不是嗎？

也許是因為潛意識裡不想失去這樣一個難得的朋友，所以，我拒絕承認他對我的好當中所可能隱含的情意；我害怕，我和他會跟之前的那幾段感情一樣，無法成為情人，最後會連朋友都當不成。
而且，我知道，當時還有一位待我極好的學姊喜歡著他。那位學姊要遠比我配得起他。

可是，該來的終究躲不掉。
畢業前，他還是對我把話給說了。
我沒有接受。只跟他說，我希望我們可以是一輩子的好朋友。


我的拒絕和逃避終還是傷了他。
後來，畢了業，在同一個城市裡生活的我們，卻從此斷了訊。

再後來，轉轉從同學那裡知道他結婚了，知道他當爸爸了，知道他在北部的某個城鎮裡安居。
我自己也又經歷了幾段感情的波折起落，知道了把一個人放在心上想仔細呵護著的心情，也更懂得了當年的他對我的那份看似淡然實則極為深刻的情意。

不是沒動過找他的念頭，只是，這麼多年來，我始終沒讓他知道，我當時的心情，我想，就算找到他，又能說些什麼呢？也許，對他來說，那不過是多餘的打擾罷了。
我只是深深的記住，他當年守護我的那份心情。我知道，想念之外，我唯一能做的，就是照顧好自己。這是我僅有的能回報他曾經真心相待最好的方式。

如果不是因為九二一地震，我想，我應該不會想去打擾他了。他的老家就在埔里，災情最嚴重的地方。那一段時間，我突然迫切的想念他，想知道他一切都好。
找出電話，其實他一直都在原單位工作，我很快的就找到他了。
電話裡，沒有久別重逢的激動，反而有些生份了。互相問候之後，我跟他說，我只是想知道他和家人都好嗎？他說，他的老家在震災中全毀了，幸好家人都安好。我說，這樣就好。

真的，這樣就好。

掛上電話，我知道自己不會再跟他聯絡了。雖然我們不免客套的邀約彼此到家中坐坐，可是，我知道，不會了。
我只是想確定，他還好好的生活著，在某一個城市的角落裡，擁有他應得的幸福。能這樣，就夠了。

只是，總在這樣的季節裡，我會在心底悄悄的想念著。
想念著曾有的年少輕狂，想念著曾經那樣真心的相待；雖然，我們終究還是錯過了原本以為會有的幸福，可是，錯過的幸福不是幸福，那只能化成美麗的回憶。
珍惜現在擁有的，並且真心祝福彼此，或許，這才不枉當年我們希望彼此都幸福的初衷吧！