（越來越喜歡這個新聞台，它成了我訴苦的地方，也許我的屁有一天會比你嗅～呵呵。）

　　胡思亂想完了，內疚與同情心就開始作怪。多麼希望，我不是這樣的一個人，其實我最害怕的是面對自己。一個變了心的自己，還要捨不得，還要偽裝，還要隱瞞。
　　
　　我沒有「一刀切」，我沒打算決絕的對你說出真相，我給我自己一個星期的時間，也給你一個星期。我以為在這個星期內，我會再次調整自己的心態。不過，似乎是給自己時間去學習，去學習醞釀與你告別的心境。而且，我越來越冷淡。都追不回來了，我控制不了自己，我只憧憬往後一個人的輕鬆獨立。

　　我很想為你哭泣，為你愛上了一個如此可怖的人而哭泣，所以，我，一個人，不讓你知道地，哭了。暗中，我知道你已盡力，我知道你很想挽回，我也知道你近乎完美。但，連我自己也不能控制，我不想在變得討厭你的時候才離開你。那時候，感情的餘溫會變成鋒利的恨字。

　　為什麼已經沒有感覺？我也沒有答案。說真的，我一直都在浮沈，我很迷茫，我也不清楚我自己。不過，一點我可以肯定的是，我不渴望你。
　　
　　如果你知道了，一定會很痛吧，讓我替你痛好嗎？我真的不想你因我而受傷，我知道你的心靈很脆弱，在我心目中，你是一隻小白兔。當你無意中看到我那篇「沒有了」，我真的很慌，我害怕你這麼快便猜到，於是，我騙了你。我已經想辦法，想找一個最不傷害你的說法在那天告訴你。

　　其實你真的完全沒有問題，對別人來說，你是差不多完美的伴侶。只是，我開始排斥你，問題在我身上，我卻想不到連累了你。

　　我會懷念從前的一切，我這刻的願望，只是希望你不再愛我。