我一直都沒有懂過愛，太模糊也太陌生，每一次的自以為，到頭來也只能苦笑的告訴自己沒關係那也是沒辦法的，然後轉身離開這段場景，再搬回窩居。

我沒有太多的傷痕，但劃在身上的每一痕都是刻骨著。

後來我學習著保持中立，在每一段感情中用優雅的姿態詮釋自己自以為最安全的防線，防線內的世界由我掌控，按照我的劇本，按照我分配好的角本固定演出；防線外的世界是我不願意碰觸的荊棘，或許那兒美好，或許那兒誘人，但比起冒險刺激的探險，我更喜歡待在自己的窩居。

你　出現後，打亂了我所有的SOP，不按牌理出牌的跳躍模式讓我著迷卻又想躲避，太新鮮、太陌生，讓我多想近距離的看著我們之間的起伏，但我做不到，因為每一次臉紅心跳的背後，總是得付出更多的難堪和謊言，我不想為誰說謊，更何況，我們不是誰的誰。

每一次的牽手，每一次的擁抱，每一次的親密接觸都在挑戰我給自己的幸運，每一次，總在你離去後我才懊惱著我的愚蠢，總是在聽完更多的諫言後才了解自己的愚笨，然後，再次犯錯，或者說，再次無力的著迷。

甚麼是愛情中的美好？我不曉得，不是，我曉得，因為我曾被用力的愛過。

那你是甚麼？那我在你心中又是甚麼？但，你在我心中又是甚麼？

我否認我喜歡上你，因為我不確定你喜歡我，但我確定我不要我喜歡你，我不要我擁有你。

這麼久了，我還是只想轉身離開，當我發現你的出現已經打亂我原本的防線，我也回不去那個意氣風發的我，所有失控的事情不斷將情緒擴大，再也摸不著哪個才是我想要成為的我，就是現在，這個時候，你讓我，我讓我，想逃跑了。

我終是離開了地窖，曾那麼努力的想往上爬，曾那麼努力的想了解著個世界的運轉，但看見天空美好的藍，但看見雲朵純潔的白，我再也沒有勇氣了，我害怕破壞好不容易得到的一點點美好，我不想在我手中毀了它，我不要在習慣兩個人的溫柔浪漫後還要再練習習慣一個人的空氣。

我害怕你改變原本強勢的我，我害怕我改變了我現在的生活，我怕我變得不再像我，我怕，不管多堅固的愛情總有一天會消失，我太害怕失去了，那就在你還沒成為我的誰之前，讓我先離開了好嘛。

我想要離開了，我想是時候離開了，用最粗魯、最失禮的方式切斷我們之間的牽連，就這樣消失的不再連絡，你或許會想起我，我或許也會想起你，然後在往後的日子繼續窩居的日子，繼續與我們共同製造的回憶纏綿。

但，我做得到嗎？

我還離得開嗎？

原來我只適合和回憶談戀愛，回憶不會傷人，回憶可以任由我擺布，我今天想要快樂的回憶，我就將那一塊的我們挖出來，我今天想要感傷的回憶，我就將殘破的那一塊挖出來，看一看、聽一聽，再給個大大的擁抱，用眼淚洗乾淨再放回去收藏好，等待下次心血來潮的想起。

所以我並不想要知道你是不是想成為我的誰誰誰了，最好都不要讓我知道，最好讓我就到這裡，讓我徹底再一次、又一次的知道，我配不上愛情、我配不上兩個人的世界、我配不上平行輸出的溫柔體貼，我只適合一個人的窩居。

愛好難，一個轉身就支離破碎了。