這週迎來父親節，其實我並不認為這種節日一定要過，因為不是每個人都有好父母。而我們家是不過節的，平時也沒什麼儀式感，生活趨近冷漠，與我格格不入，不過幸好我早已脫離他們，擁有自己打拚的一個家。

近來「亞洲父母」一詞變得熱門，但這個詞義大多數的人很早就理解了，只是透過黃仁勳的嘴巴說出來，而再次得到重視。

亞洲父母其實滿奇怪的，其中一項就是喜歡說「親子/家人是相欠債的」，我從小一聽就覺得奇怪：親子/家人不是最親愛的嗎？為什麼會覺得對方是「欠債」？無論是父母欠子女、還是子女欠父母，我覺得好奇怪。

如果我是一個很愛小孩的媽媽，我根本不會覺得孩子是欠我的，還是我欠小孩，我只會想辦法跟他好好的過日子，盡可能幫助他成長，將他養育成一個獨立又成熟善良的大人。

所以說，為什麼有的父母對孩子有負面想法，甚至惡言相向、暴力對待，我只能說：那些父母不是真正愛子女，或許他們比起愛孩子，更愛自己（而且是差距很大的愛）。

不過，站在孩子的角度，我們無法選擇父母，也無法控制父母怎麼看待我們，唯一能做的，就是給自己正確的觀念，不要輕易的掉入他們設下的陷阱。

孔融的〈父母無恩論〉提過：「父之於子，當有何親？論其本意，實為情慾發耳！子之於母，亦復奚為？譬如寄物瓶中，出則離矣。」

也就是說，父母生出子女，是情欲之下的附加產物，一開始並沒有情。

而父親播種，母為容器，就好比種植花草，但如果只是播種，能說是愛護它嗎？自然是之後的照料、呵護，才能說是「愛」。

由此可知，我們一出生本來就沒有欠父母呀！（詳見〈父母都該知道的《父母無恩論》〉）

除非父母對你很好，但後來自己學壞當歹子、敗家子，那個就是欠了；但如果是父母本身沒教或本身就有問題，那叫「自然因果」不叫「欠」。

我也曾在〈「欠債說」對建立良好人際關係有弊無益〉一文中提過：

「欠債」一說，無論對於要還的那個人，或是「被還」的那個人，都是不好的感受，甚至會覺得委屈、被情勒（例如孩子被說的話會覺得莫名其妙，明明自己沒做錯什麼，卻得背負沉重的罪惡感），甚至某宗教團體還有「（女性）會被家暴是前世欠丈夫命」的極扯說法，既然是欠的，就不能反抗、不能通報家暴、不能申請保護令，是嗎？真的很誇張！到底是多無知、多自私才說得出這種害人的歪理？

「欠債」這種說法對於建立好的人際關係一點幫助也沒有，所以理應杜絕，除非自身根本不想與對方建立好的關係，在分手/絕交前這樣說倒是沒關係了。

無論對子女、伴侶、朋友等周遭的人，皆不應用這樣毫無具體根據的說法去傷害對方，對方哪裡不對就直接說出來，這樣才有助於對方改進（如果對方有心維繫關係的話）。

真正正常且健康的人際關係不是「欠」來的，而是「彼此珍惜關懷愛護」來的，所以才會「互相感謝對方」，親子之間也是一樣，即使是父母也要感謝孩子，感謝孩子付出的愛與懂事，而不是一味的單方面要求孩子感恩父母，這樣的關係才會有良善循環且長久持續。

但是，大多數的父母不懂感謝懂事的子女，反而自認為造物主，要子女感恩載德的父母居多，而且大部分還是沒有對子女很好的父母，也不知他們到底哪來的臉、哪來的自信，或許就是被上古「天地君親師」那一套捧得飄飄然，才如此恬不知恥。

我們無法改變對方的思想，但我們可以告訴自己：只要做到自愛、自律，當一個獨立自主負責任的人，就無愧於心。

而身為父母，也不要用這一套荒誕的說法和心態去對待子女，嚴格來說，這已構成精神虐待，無故加害對方使之困擾痛苦，這樣一點也沒有「愛」，而這樣的父母還敢說自己愛孩子嗎？

不愛孩子，請不要生；不小心生了，就請放生給別人收養，孩子在親生父母身邊不見得會比較幸福，有些孩子被善心人士收養了，人生反而過得比較開心、過得有意義。

否則就變成你虧欠孩子了，那你又要拿什麼還呢？