先前我寫過一篇〈即使是專家，也應學會好好表達才不會惹議〉，提到某位領域的權威專家，講得不清不楚結果被理性的網民挑錯、更被不理性的網民嗆。其中的關鍵即是我們在課程中常對學生說的，敘述事件後就要接感覺和想法，才算是完整的表達。

表達能力之所以重要，是因為無論是在求學、人際關係或職場上，只要人與人之間需要溝通，就一定需要這種「能和對方正確對接」的能力。

某位心理學博士分享，一位電台廣播女主持叫老公回家時順道買河粉當宵夜，可是當她吃著那碗河粉時，覺得味道很淡，便隨口講了幾次：「真的很淡、怎麼這麼淡？」

當下老公一句反應都沒有，直到睡前突然冒一句：「你知不知道我剛才其實很生氣？河粉沒味道跟我無關，你為什麼要講那麼多次？」

他的原文延伸至男女差異的方向，他說，男性在面對伴侶的負向情緒時，經常出現一種典型反應：情緒退縮，在伴侶感受到失望、抱怨或負評時，男性大腦的威脅偵測系統會比女性更快上升，所以即使太太只是說「沒有味道」，他的內在翻譯卻變成：「你買得不好」、「你做得不夠」、「你又令我失望了」。

不過在我看來，「是否理解男人這一點」並不是重點，重點在於「學會正確表達」。

很明顯的，太太說話是有問題的，這和聽者是否為男性無關，我自己是女性，聽了也火大，和我不相干的事，一直講是怎麼樣？不然就應該完整表達：這家怎麼煮得這麼淡？下次“換我去買”要跟“老闆”說。

把問題+目標對象+解決方法說清楚，自然不會有誤解或認知上有出入。

看吧！會講話的人，兩句話就講完講好了（既表達自己的情緒感受，也不會讓對方反感），反觀不會說話的人，不僅察覺不出自己說話內容的不妥，還得要對方容忍到忍不下去說出來（先生已經脾氣很好了，要是我可能當場就說出來了），她還覺得不是自己的問題。

有人附和：「推一個應該要完整表達，只會抱怨根本就是引戰…(幫妳買還嫌)。」

所以關鍵就是「只會」抱怨。抱怨沒錯呀，只要有問題，是有抱怨的權利，因為你不應這樣被對待，但是當下對象是誰，要先搞清楚再說話。若是對A說B的錯，然後又不指名道姓，A一定會覺得莫名其妙且很煩。若我們自己就是A呢？心裡能完全不受影響而平靜嗎？不太可能吧！

承上延伸一個話題，所以我很討厭那些一直叫人「放開心胸」、「不生氣抱怨」、「懂得放下」的文章或說法，始作俑者就是那些不好好善待他人的人，為什麼不叫他們不說不好聽的話、不做傷害人的事，反而一直要求被害者？就好比一個女生被性侵、性騷擾，社會只會叫女生自己要小心注意，甚至要求她們的穿著打扮，怎麼不去叫那些會去性侵、性騷擾的人不要做這種骯髒事？真的是很扭曲且變態的社會亂象。

因此，我不斷強調「學會好好表達」，如果每個人都自己先學好，就用不著一直用「我不是那個意思」、「你聽錯了」、「你怎麼會誤會成這個意思」來解釋，甚至這些解釋只會火上加油，對方會覺得「你不檢討自己表達有誤，還怪別人聽錯想錯」，要是我真的會想和那種人絕交，因為他們能力不足又不會檢討自己，和他們在一起只會找氣受，不是嗎？

最後回頭檢視，一篇的主角是化石權威，一篇主角是電台廣播女主持，前者學識淵博，後者本身是靠口才維生，卻都不懂得如何好好表達，由此可見，我們常說「多讀書」、「多練習」才會進步，這是最粗略的方法，然而最根本的基礎是有沒有「心」，這裡所說的心，是指「在意他人」、「同理他人」、「己所不欲勿施於人」的心，如果心沒有放在對方身上，所說的話就自然不會是體貼的、溫暖的、讓人感受到善意的，那麼對方感受到的也不會是舒服的，所以才會衍生吵架、衝突等情況。

然而幾乎所有的表達課程，不斷強調修辭及說話技巧，鮮少提到先端正自己的心，才是好好說話的第一步，以至於一般人對於「很會說話」的印象，大多是「口若懸河」、「頭頭是道」、「油腔滑調」，一方面覺得好像很厲害，但感覺不是很真誠（怕被騙被拐或被牽著鼻子走）。

其實不僅是說話，寫文章也是，我在作文課程中，也是不斷強調學生思考「你感覺到什麼」、「自己想成為什麼樣的人」、「想帶給別人什麼樣的感受」，先看清自己的心，才能進一步去調整、端正，之後說出來的話、寫出來的文句，才能吸引人，讓人信服。

如果在不清楚的情況下，「隨便說說」可能是很危險的，輕則造成家人朋友之間的小誤解、小爭吵，重則搞砸一段關係或實質工作上、金錢上的損失，也可能吃上官司，所以真的不要亂講話，在說出口之前，請先用「心」過濾、用「腦」思考，相信結果會有所不同。