時間過得很快，暑期實習已過了一半，不過我的命也只剩下一半，這不是開玩笑，因為這週二下午，我的過度換氣症又來了，弄得機構護士給我二次氣管擴張劑，並且帶上氧氣罩。今天(週六)早上我整個人在台中榮總，從尚有力氣幫采音看體檢的注意事項，到十點多時整個人虛弱最後去打點滴，醫生幫我加了許多的針劑，才讓我的人感到舒服些，也才能在下午睡個午覺。只是這午覺休息得來的體力讓我參加近3小時的團督後，又沒有腦力寫日誌和整理實習心得，但我很想將為我的實習留下些許痕跡，因此硬是來寫網誌。

實習至今讓我最深的體會莫過於「力不從心」，隨之而來的是很深的「沮喪」，這感覺在去年作化療時，我深刻體會過，我這樣說，大家可以體會我的疲憊感嗎？坦白說，從讀書到現在，「實習」這門課，是我第一次且唯一真正想放棄的科目，今天早上我有一股衝動是，我要去辦休學了，什麼理想，什麼偉大的夢想都沒有我的身體重要，假若我忍著將實習、學業完成了，結果是身體也累壞了，那那張大學文憑對我還有意義嗎？坦白說，我會恨那張大學畢業證書耶！因為為了這張文憑我得到的比不上我失去的，我真的很想放棄，真的很想…………..

今晚團督時，聽著在醫院實習的同學說著她們實習的一切，虛弱的我聽著她們說，心中想著是我好想這樣的實習內容，同時心中也想著自己的實習內容，憑心論，我的實習內容不多，算是機構給我很大的彈性，可連這樣的內容，我的體力都無法負荷，我還在想豐富的實習內容，我未免太貪心了吧！

回到現實面看我的身體狀況，我有一種很想死的感覺，週一到週五從早上8:30~17:30，下了班還要寫日誌，剛開始我覺得是自己對社工已失去興趣，只剩下冷漠，到最後我發現不是我失了對社會工作的興趣，乃是體能影響了我的思考，我擁有的體力只能用來應付每天的上、下班和日誌，每天睡不到6小時的睡眠，以及睡得戰戰兢兢的超差睡眠品質，這樣會有好的實習效果嗎？令我最痛苦的事，不是對實習我沒有體會或領悟，且不會不知該怎麼呈現實習成果，重點在於我既知道卻做不到，那種內心的衝擊與沮喪，大家能了解嗎？我好痛苦喔～我真的不知道該怎麼辦，我走得完這條實習的路嗎？真的想就此放棄一切這幾年來認真追求的一切。

好想好想好想好想好想好好好好的休息休息，一切都不想管，一切都不想要，一切都想丟掉，只想讓自己的身體，不再感到快要死掉，那種吸不到空氣的恐慌，那種累得眼睛睜不開的感覺，真的很痛苦，也令我害怕，我會不會累得死了呢？還是癌症再度復發呢？實習對讀社工系的學生而言是一件大事，是幾年來學校理論學習的統整，但在這重要當下，我卻無法做到統整，我過去的努力都將白費了嗎？我該怎麼辦？我走得完這條路嗎？

醫生今天跟我說，我不能壓力太大，讀社工系太辛苦了，這會影響細胞的修復，特別我曾罹癌過，是啊～～是身體重要，還是學歷重要，年近半百，我這麼辛苦讀書值得嗎？今晚這問題再次縈繞我腦海，放棄吧！這麼痛苦做什麼，人生不該活成這樣，我的生活也不該是這樣，我更相信上帝不會希望我這樣，為了在體能與學業之間取得平衡點，我已快失去教會生活，這樣是不對的，我要的也不是這種生活，我要的真的不是這樣的生活與日子，我真的想放棄，想放棄，不僅身體累了，我的心更是是累了，一切的一切都沒有活下去的好，我該慎重思考放棄這沒完沒了的一切。

附記：這趟疲憊至極的暑期實習，幸好是在先生的機構實習，因他會適時的注意我，且這段日子裡，他一直陪在我身邊，上班、下班、家事…..他總是陪著我，帶著我，如果沒有他，我想我會更慘，這同時也讓我想到，從現在看來，5月底時臨時換暑期實習機構的決定是對的，在上班的路程上就大大的減輕我的負擔，且先生隨時的注意與提供我所需，是我倉促下做了對的選擇，不過最重要的還是感謝阿爸父神，讓我無法勝任之下，給我另一種的幫助。