2019-11-12 13:50:25向日葵

我的愛情故事-琁

我的感情沒有刻骨銘心、沒有轟轟烈烈,甚至連個結果都沒有,但回想起依舊苦中帶甜。

 

那時,國中一年級,一如往常的補習時間,一樣的座位,一樣的喧鬧...

他,對我來說是莫名奇妙的,上課時會跟老師開玩笑,製造無意義卻好笑的音效,好好安靜上課似乎對他來說是件難事,但也因為他,整個課堂氣氛而活絡了起來。

 

補習班上大部分同學是就讀男校或女校,位子上的安排是男女分開坐的,他是班上的開心果,班上沒有人不知道他。我的親密朋友妮可,她某一天下課時間拿東西過去男生那邊,我出自於好奇問了妮可幾句,知道了她最近跟班上同學聊動漫聊的很開心。我後來不知不覺也在臉書打進了他們的圈子,某次我請他幫我代購周邊,這是我們互動的開始,之後,他在晚上偶爾會跟我小聊一下,而我也沒想太多的跟他聊了起來。

 

不得不說,後來回想起來,他是十分有耐心的,我是個不太會聊天的人,這件事是長大後才發覺,回頭翻看聊天記錄,這一問一答的談天,他居然可以堅持一年多。

 

我跟他的互動止於網路,現實上在旁人看來我們僅僅點頭之交。

 

到了國二,我們一起到一班只有十個人的理化班,人少了課堂中的跟他的互動也跟著多了,除此之外,下課時老師會播放影片,我個人習慣是下課就走到外面櫃檯跟阿姨聊聊天,剛好他也是,這開始了我們面對面的交流,我們使逐漸熟識。

 

在談天過程,我了解到他是單親家庭的孩子,思想黑暗、不相信他人,也因為家庭他對愛情是避之唯恐不及。我把他的一點事也告訴了妮可,妮可跟我坦白說其實她在國一時跟他告白了,但換來的結果是被他封鎖,直到國二才又開始講話。我那時只是把這件事當成故事聽聽,壓根沒放在心上。

 

直到國三,我們一起參加了會考衝刺班,他的座位在我後面,上課時不時就會捉弄我一下,當下我表現的不太耐煩,但其實還挺樂在其中的。他對我很好,出去玩不忘我的紀念品;在考試壓力之際,仍不忘我的生日;我課業上有困難,也很熱心的幫助,甚至大半夜傳問題給他,他還會寫詳解給我,基本上他對我有求必應,我就在這個時期,毫無保留喜歡上了他。

 

會考考完,補習班沒課上了,我跟他的連結就少了一大半。

 

最大的轉捩點,在放榜之後,原本我們期待都能上第一志願,我成功但他卻失敗了,他開始對我冷淡,話語冷淡又愛理不理的,但我還是盡我所能給予安慰,以為那只是他情緒一時無法消化,我堅信著我們的關係不會因為這種事而破裂。

 

之後關係一直很尷尬,熱臉貼冷屁股這件事我已經持續不下去,甚至到想就這樣斷絕關係,但跟他提說不要往來之時,他又懇求我不要離開,我一時心軟,再次接受了他的請求,雖然之後陸續有在聊天,但都遠比不上以前的那段時光了。在要上高中的那個暑假,談天的過程,我得知他高中社團想選康輔社,即使之前多麼心灰意冷,我還是想把握任何一個可以與他接近的機會。

 

康輔社迎新,有許多團康活動與表演,但可惜的是我根本不在乎活動,我跟他不同小隊,一整天的心思都用來尋找他。我是個不太喜歡肢體接觸的人,但在那天最後雙人舞的環節,我二話不說直接奔過去找他,也鼓起生平最大的勇氣,抓住了他的手,希望他能與我共舞。但事與願違,他不但沒有接受,還在眾人面前把我的手甩開,甚至直接跑走,留下難堪的我,我那時難過極了,自己慢慢的走向角落,豆粒般大小的眼淚無法控制地奪眼眶而出,我在當場就這麼大哭了起來。

 

心死了大概就是這種感覺吧,期待大落空還被如此對待,活動結束後,我想了很多,是該放棄了,也沒有任何一個再堅持下去的理由了吧?但什麼都沒有的結束真的是我要的結果嗎?思索許久,就當不愧對自己這些日子的愛戀之情,最後,我在當天的半夜跟他告白了。

 

想當然,我是被拒絕了,我們的談話內容我也記不太清楚,唯一清晰的是坦白時自己那雙連打字顫抖的雙手,反正最後也就這樣散了。我努力過,最後結果仍是這樣,那也無能為力了。

 

之後的日子,一個高中一個高職,我們都在各自努力,努力繼續往目標前進,只是偶爾他會過問一下我的近況,我也隨意應付下,不想再有過多的牽扯。

 

直到學測後,他又回來找我聊天,經過高中兩年多的歷練,我能發現他變的不一樣了,更加成熟穩重,談吐上也十分得體。不得不說從跟他散了之後,對於他來找我互動,我都是害怕的,我不禁會想:你又想做什麼?你又孤單寂寞需要人陪了嗎?不管來找我的原因是什麼,我都想逃。

 

到了我們學校的園遊會,一直以來他都不會來參加這種的活動的,但他當天來了,我完全不知道,被他看到我跟異性(我朋友的男朋友)走在一塊,造成他的誤會。晚上他居然找我國中朋友打聽我的近況,據說他們兩個小時的通話,有九成是在講我的事情……

 

隔天我一起床就看到我有五十三則通知,我都快嚇傻了,是他給我的訊息,內容大概是關於昨天他的誤會、還有跟我道歉之前康輔迎新的事,在訊息的最後他希望能跟我出來當面聊聊。我猶豫了許久,最終還是選擇去了。

 

我們約在公園,一起散步、一起聊天,談我們沒有聯繫的這兩年,也有之前對我的抱歉,一開始雖然有些生疏,但最後是聊得很開心的,我們也約好他大考完,之後再出來見面。

 

接下來的互動又讓我再暈船一次,聊天、見面、帶我玩遊戲和帶禮物……讓我意識到自己喜歡的感覺又出現了,但還記得之前妮可被封鎖的事嗎?直到現在,我仍覺得喜歡他是種罪過,說好這段關係不談感情,而我卻一而再再而三的去採人家底線,也深知自己是個不擅隱藏的人,雖然現在很幸福,不過還是斷了吧……

 

當時的我真的是腦子撞了才會下這個決定,我那時太過害怕,但是想斷的心意又已決,我居然叫我朋友打電話給他說:因為我喜歡你所以不能跟你當朋友,並把他所有的聯絡資料刪除、封鎖,要好聚好散的方法有千百種,偏偏我挑了一種最糟糕又不可收拾的方法。但真正斷絕之後,就開始後悔了,很多時候我都是憑著衝動做決定,事後冷靜之後才反省,我這麼做,對他其實非常的抱歉,這麼重要的決定非本人親自說,還不給他反駁的機會,最後還是再把他約出來,還好他還願意搭理我,接受我的邀約,再談了一個下午,嗯,這次真的是最後了。

 

上大學後,基本上沒聯絡了,只是偶爾會約出去吃個飯,生活上有問題會找一下對方,更多時候就只是看對方的現時動態,知道對方過的好便以足矣。

 

我的感情沒有刻骨銘心、沒有轟轟烈烈,甚至連個結果都沒有,但回想起依舊苦中帶甜,感謝他出現在我的青春年華裡刻下故事,若沒有他,我大概只剩被考卷擦傷的青春而已。