我是個女生，不太常回人家訊息的女生。

在我的認知觀念中，若要兩個人的改變非常迅速可以磨合，那就一定是建立在非常相愛上，因為夠喜歡才願意在短時間裡盡量改變自己多年來的習慣，不過也不是說兩個人一定要深愛對方才會改變自己來配合別人，平時在與朋友相處的過程中一定也會慢慢的感便自己有的一些習慣或作風，只是可能一時半會沒有察覺到。

連在朋友之間都會有所改變更何況是在情侶之間，只是這樣的改變可能很慢很慢，需要對方給予足夠的時間，但並不是每個人都有充足的耐心去守候。

第一次見到他的場景我還記得，那天是嫆和她男友約會的日子、是奇第一天和男友見面的日子、也是嫆把他介紹給我的日子，第一次見到他其實我沒怎麼把他的樣子記下來，這種變相的、類似於相親的介紹方式，說實話我有點不喜歡，因為我很怕尷尬。

我對他的第一印象就是唱歌很好聽，到了後來要離開時才發現他個子很高、身材中等，但是看起來好像可以給人安全感。

那正是我很缺乏的東西。

嫆說接著一起看點電影吧，我本來不太想，但奇為了我把工作都請假了，只好跟著一起去，雖然剛好是我想看的電影，內容卻與我預期的不太相同，電影怎麼看都是恐怖片的節奏啊！到目前的人生中我就沒辦法看恐怖片、鬼片之類的電影，看看奇跟嫆，都有男友的保護，我苦笑，也突然懂得為什麼小說跟漫畫中的男主永遠都要帶女主去鬼屋或看恐怖電影。

「妳是不是怕？我的手借妳抓吧！沒別的意思，就是覺得妳好像很怕而已。」坐在旁邊的他在我嚇到N次之後這樣跟我說。

「嗯……」我抓著他的大手，似乎感覺好了一些，因為知道有人在旁邊陪著我。

「別看。」電影中的怪物張開血盆大口，眼前一黑，他輕輕遮住了我的眼睛，其實我並不怕看怪物醜陋、血腥的樣子，只是怕黑暗跟營造出來的驚悚氣氛，可是，可以被別人保護著的感覺真的很好。

雖然這個時候我還沒喜歡上他，因為我從來不相信一見鍾情這種事情。

恐怖電影的後勁太強，讓一向是全宿舍最晚睡覺的我也早早就爬上床，雖然窩在被窩裡卻一點睡意都沒有，突然，我的手機一亮，他傳了訊息給我「還怕嗎？會不會睡不著？要不要陪妳聊天？」我笑了。

經過半天的相處，我發現他是個很貼心的男生，總是會注意到一些小細節，而在我心中，貼心的男生會加上很多很多的分數。

接下來的日子裡，我們聊天，他知道我不喜歡接電話就從來不會突然打電話給我，也會由著我不常回訊息這件事情，總是說著知道我要上課、要忙功課，不想給我太大的壓力，做自己就好。

緩慢的、貼心的陪伴，是我很需要的。

人生中第一次去夜店，他說他要當護花使者，那天我的好多朋友都一起去了，嫆跟她男友也來了，音效、燈光都充滿刺激，酒精使人沉醉在其中，多少人藉著這迷幻的氣氛放縱自己、瘋狂在想遺忘的記憶中，又或者是祭奠著什麼樣感情。

我稍微迷茫但沒有醉，轉頭，卻看見嫆抱著他，我們的視線對上，我冷笑撇過頭，心裡並不是很開心，即使我很清楚嫆一定是醉了，也知道他最近跟男友處不好，認錯了人。他趕忙推開嫆，來到我身邊解釋，我裝作不在意拉了朋友就出去玩，心中卻知道這種令人不舒服的感覺是在吃醋，好像，我也開始慢慢喜歡他了。

他開始會約我出去玩，跟嫆還有奇那對兩情侶一起，他很貼心、很紳士，總是會注意到一些小細節，雖然我開始有好感，進展的速度卻很慢，另外兩對總是會打趣我們、也會適度留給我們空間，我知道他想盡快和我在一起，卻總是說著願意給我時間慢慢適應，因為知道一下子要我習慣身邊多出一個人是件很不容易的事情。

不想騙人，要說不感動是不可能的，從以前對愛情的嚮往，到現在身邊真的有個人會在乎妳、關心著妳，他對我的好都感覺得到，有時候心裡缺失的某些部份就好像被填滿了一樣。

可是我一直很猶豫到底該不該答應他，因為心中總是藏了一些說不出口的秘密。

嫆跟我說：「就跟他在一起啊，他是真的對妳好，說實在我很羨慕妳，因為我男友都不會這樣對我，什麼送外套送蛋糕，都不會。」

奇跟我說：「如果他願意給妳試試看的機會，妳就試試看，我跟嫆也覺得他對妳很好。」

小石頭跟我說：「我覺得妳可以給自己一個新的機會，感覺他也是真的很好的人欸。」

阿天跟我說：「以前的那些妳也都知道應該都是過去了，試試看說不定妳會發現他很適合妳啊！」

小蔣跟我說：「他看起來是還可以啦，如果妳也覺得他很好，妳試試看我也會支持妳的。」

身邊所有知情的人都在鼓勵我，拖了那麼久，是到該做決定的時候了吧。

在一起的那天，我坐在小蔣的床邊，很興奮的跟她分享著，雖然他並沒有給我什麼很浪漫、很盛大的告白，但是我看見了他的真心，向我許諾：願意給我時間，慢慢等待我的改變。

那時，我的笑容應該看起來很快樂。

但是，在交往的過程中，許多問題開始浮現，最大的問題在於，雙方所付出的愛並不對等，因為付出的心力不同，站的位置也就會不同，我知道自己付出的感情沒有他多，很多事情會變得不敢說出口，因為總會覺得是自己不夠好沒有資格說，而他也漸漸不滿足於我的現狀，就好像他希望我的改變是搭高鐵的速度，可是實際上我卻選擇了搭乘區間車。

並不是不在乎他，只是我還想要自由，就像一隻鳥，需要跟同伴一起在天上飛翔，若是將鳥禁錮在水中，便會窒息而死。可他總是認為我不夠在乎他，若是在乎為什麼訊息不能夠趕緊回？為什麼不能夠多花一些時間陪他？時間都給了學校的朋友，那我將他擺在哪裡？甚至為了知道我是否真的在乎，做出了試探的行為，這讓我感到非常生氣，雖然能夠明白他的用意，但我覺得「試探」這件事情令我感到不被尊重。

他也會希望有更進一步的親密關係，唯獨對於這件事情我不會允許，就算他再怎麼向我許諾真的出了什麼事情會負起責任，我依舊不肯，他總是不解。我並不是思想古板的人，但女孩子總是要學會保護自己，即使不甘心，女孩容易吃虧依舊是事實。磨合不了的兩人開始沒有辦法好好溝通，幾乎是三天一小吵、五天一大吵。

好累。

我覺得為什麼他不能向當初說過的，給我足夠的時間？而他覺得為什麼我不能夠多給他一些我的感情及時間？漸漸我的「喜歡」被磨掉了，我想他也是一樣吧？只是因為他給出的感情比較多，所以還沒消耗殆盡。

小石頭、阿天都說我看起來好不快樂，可是我又能怎樣呢？我其實也很想好好的維持這段關係，還想再努力一下，即使心裡的聲音總是說著：我是不是真的沒有辦法愛上他？

阿天是個很好的談天對象，我總是會把事情跟她說，她也會很準確的理解我的想法，那時她跟我說：「其實妳在問別人的時候，心中就已經有答案了吧？」輕輕的、輕輕的好像融化在心裡的黑暗中，或許我只是需要別人認同我做的決定，可以多給我一點勇氣罷了。

我、小蔣、小石頭跟美美以前說好，若是誰交了男朋友就要請其他三個人吃飯，終於我們四個人聚在一起吃飯的那天，我手裡端著熱騰騰的湯，跟和我一起排隊的小石頭說：「我決定了，我等等回去之後要跟他提分手。」小石頭嚇了一跳，卻馬上笑了：「好啊，沒關係，妳要開心才是最重要的。」

然後，我提了分手，希望彼此可以先分開，每天都為了相同的事情吵架、做無謂的溝通真的太辛苦，到後來我通過奇才知道，他有去問過他們我所寫的那個分手小短文是不是小蔣教我的，因為感覺並不像是我會說的話。

說到底我們也還沒真正的很認識對方，知道的不過也就是一些表面上的習慣、愛好而已吧。

那個晚上，小蔣載我去拿放在他家的衣服，他從見到我、東西給我的過程中沒有看我一眼，我應該傷他很深很深、也讓他失望了吧，明明付出了這麼多。

回程的路上，眼淚一直好重，重的眼眶再也承受不住他的重量，怎麼可能完全不難過呢？他對我好是真的、我喜歡他也是事實，那些相處的日子都是存在過的，只是為什麼就這樣結尾了呢？

因為我深深知道，我不會像他喜歡我一樣喜歡他，所以永遠不可能平衡。

那些眼淚，就當是紀念，紀念那些牽手散步的日子、他為我做的早餐、要分開時的額頭親吻……同時也是我對他的抱歉。

有天，小石頭跟我說：「我覺得妳現在看起來好像一隻快樂的鳥，根前陣子比差好多哦。」我苦笑。

以前我一直以為，魚跟鳥相愛不算什麼，只要有愛即使不同種類又有什麼關係，但後來才發現，有些魚跟鳥真的可以相戀，但大多數並不會走到最後，即使同樣活在藍色的、無邊無際的世界中，鳥需要的是在天空自由翱翔、魚需要的是在水中穿梭自如，不能勉強魚感受天空的浩瀚、也不能強迫鳥擁抱海水的蔚藍，就像強扭的瓜不會甜，硬把不適合的兩個人放在一起，誰都不會快樂。

這是我人生中第一次交往，以失敗告終，對我的未來應該也產生了一些不一樣的影響。

我是一隻鳥，喜歡自由的鳥。

願有朝一日我也可以找到一個能夠讓我安心棲息、迷途知返的歸宿。