2019-04-24 21:19:28向日葵

匆匆那年

 原來我們從不需要去計劃相遇,因為最好的相遇往往不期而遇。

  國一,我認識了他,他在當年我的審美觀中,肯定不是帥氣的。那麼為甚麼會相識呢?因為家政老師的隨機分組。不曉得是不是冥冥之中有注定,往後的三次隨機分組,我們依然誰也沒離開誰。當時的我以為可以維持到畢業,可我們終究無法避開被分開的命運。 

 

我們總在開始時毫無所謂;在結束時痛徹心扉。 

  每次的家政課都有勞作跟手工,粗心的我總是記不得下禮拜應該要帶些甚麼,於是他說:「這是我家裡的電話,不知道要帶甚麼就問我,晚上八點打。」於是我們便開始了通話。從一個禮拜一通電話,到後來天天聊天,有時甚至只是把電話掛著,聽著對方的呼吸聲,可我們沒有在一起。

  

哪有甚麼太閒的人,都是因為喜歡,才願意一起浪費時間。

  就算沒有在一起,我依然行駛著女朋友的權力,聽他的心事,管他的課業,以及無止盡的發脾氣。每次我發完脾氣後,他都低聲下氣的道歉,從來不會辯解甚麼,我很愛冷戰,偏偏他又木訥,總是很久才看出來,總是弱弱地問我:「妳在生氣嗎?」、「我是不是做了甚麼?」甚至到了最後,已經是無條件的道歉了。以前阿,總是幼稚地認為我生氣是因為我在乎啊!你怎麼就不懂呢?長大後才發現,不對,女孩,妳只是在為妳的亂發脾氣找藉口!當我知道時,已經太晚了。

 

一年復一年匆匆又夏天。

  我們隨機分組的好運,終於還是用光了。他認識了另一個更好的女孩,連我也覺得她比我好,無論是成績,還是自信,又或是個性,他的目光總在那個女孩身上,我唯一贏她的大概只有時間吧!可惜愛情無關先來後到。那個女孩是我最好的朋友,她知道我的心意,給了我很多鼓勵,並說自己傾心於一位學長。當我對她委婉表達男方的好感時,我還記得她說:「妳想太多了,我們不可能。」然後三個月後他們在一起了。那麼好的他我竟還是弄丟了。

 

像在她眼睛裡看到的孤島,沒有悲傷但也沒有花朵。

  我不怪他,是我自己沒把握住機會,以前總固執地認為坦蕩蕩、大聲說出口的才配稱作愛,但愛也是有很多種類型的,誰說細水長流、默默包容付出不是愛的表現?可這些都是後來了。當年的我不認為自己錯了,只覺得同時被愛的人以及好朋友背叛,他們相愛,而我卻和悲傷共生共存,憑甚麼?那之後的每一天,我真的如同行屍走肉般每天上課考試,聽起來很浮誇,可是對當時的我來說打擊真的很大,現在回想當年甚至是模糊的,可能我潛意識裡也不想記得吧。

我要多費力,才能瞞著世界不留痕跡地想你。

  他們分手了。男孩打電話給我,我不知道多久沒聽到他的聲音了,我很想他,真的很想,當時覺得要為自己的感情勇敢,於是我說我喜歡你,我沒想到他的回答不是對不起,而是:我早就知道了。原來我的"好"朋友,早已把我的滿腔愛意毫無保留說給他聽,當下還真難堪,像是被人狠狠賞一巴掌,臉上火辣辣的疼。我哭著跟他道歉,當時的我已經知道自己過分了,他沒有說一句話,只是不斷重複三個字:「對不起」。我不太確定他在為甚麼道歉,可我卻明白他的意思。

 

走得最急的都是最美的時光

  我們依舊是好朋友,只覺得遺憾,要是我再成熟點該有多好啊、再早一點勇敢告白會不會結局不同,不過沒有如果,也沒有結果,沒有真正的句點已經很完美了,何必誤會故事沒說完?

馬來西亞汗馬糖 2019-05-23 21:02:08

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