一直以來我總是告訴別人我無法主動、肯定的說出「我喜歡XXX」這樣的話語。並不是說我沒在前兩段感情付出真心、沒喜歡人家卻浪費彼此的時間，只是一直以來我總是在聽到對方說喜歡後才開始思考「我對他的感覺是喜歡嗎?還是只是朋友呢?」然後開始陷入無限的矛盾輪迴，找到自己好像喜歡那個人的一點徵兆，但下一步一定是馬上又想到反駁的論點，這輪迴總要繞了千百回後我才抱著其實也不是很確定的心答應人家，然後在交往的過程中才又慢慢加深對他的感情。所以一直以來我在感情中總是被動的角色，不主動追求也不主動放手，直到遇到你。

你是我同系的學長，但在最初的一年半我們之間幾乎沒有接觸我也不認識你，這狀態一直維持到了半年多前。

我們同樣身為社團負責人被迫提早回學校參加活動，恰巧你跟我室友被分到同一組。在過程中你們聊到都喜歡玩桌遊，並且說了開學有空的話可以一起玩，於是活動結束後你透過負責人群組找到了我，劈頭第一句話就是「要不要玩桌遊~」，那時我雖不解你怎麼有我的LINE(我們有在共同群組是認識好一段時間後我才想到的)但還是客套的說了有空的話可以，也順勢的約你要不要來我們社團參加活動，就這樣我們開始一來一往的聊了起來。

起初，我只當你是一位很照顧人、健談的學長，知道我社團辦活動參加人數不足自願幫我到不同的群組宣傳；辦活動忙到快清晨才回到宿舍，手機一開看到的便是你參加完我們的活動後，因為看出辦活動我給自己很大的壓力所以傳訊息安慰我給我鼓勵；每天一來一往的傳訊息聊天，也從一開始的有些生疏慢慢到後來會互嗆互嘴。慢慢的我們聊的話題越來越廣、越來越多元，慢慢的我們會分享彼此對於事情的看法，慢慢的你會跟我說你家發生過什麼事、你媽跟你說了什麼，慢慢的你對我來說從學長變成了朋友。

認識不久後你就約我出去過，但或許是我的個性太保守了吧，那時候覺得我們沒有那麼熟單獨出去不太好，所以對於你的邀約總是找各種理由推託或是拉人陪我一起，總沒單獨赴約過。幾次下來我沒單獨赴約你也沒說什麼，讓我覺得或許真的是我自己想多了，你不過就是單純的想跟朋友一起逛個夜市、玩玩遊戲而已。就在我決定不要隨意猜測你為什麼要約我出去後，我的生活越來越忙碌，好幾次一忙起來就是對著電腦到半夜三四點甚至清晨，因為電腦開著LINE，所以很自然的每忙一段時間就會回一下你的訊息，我曾經問過你怎麼半夜了還沒睡，你只說在看書、打打遊戲，你就這麼邊做自己的事邊陪我聊天到我說我要休息為止。後來我才知道你雖然是夜貓子，但不至於整夜不睡，可是你總是陪我到最後，然後叮囑我要找時間補眠、怕我一夜沒睡晚上又還有社團活動會撐不住；常常一群人一起出去玩的時候我臨時需要處理事情，因為拿起手機邊回訊息邊走路，所以愈走愈慢，沒有一次例外的你總是會發現我落後了，然後站在原地等我，沒有隨著大家往前走；每當我遇到困難真的沒有辦法而向你求救的時候總是沒有第二句話就答應幫我，有時甚至只是我在聊天過程中無意提到在煩惱什麼並沒有開口求援，隔沒多久你就告訴我幫我打點好解決的方法了。一天天、一次次下來身旁的人開始說你喜歡我、在追我；說一起出去時你的眼神總是在我身上。一開始我並不這麼覺得，但慢慢的隨著時間前進，在你沒有任何明確表示的狀態下我第一次主動掉進了矛盾的漩渦中，又是千百回的輪迴加上和朋友花了幾個小時認認真真的面對自己內心的想法後，我知道我已對你有了好感並且開始在意你。

做點心時我開始找理由分你一份、每天忍不住想看你回訊息沒，然後我開始單獨跟你出去。你開始有一些若有似無、不知道是有意還是不經意的小碰觸、小動作，有時是在我身旁或身後時很輕很輕的、微微的碰到我，那動作輕微到我真的懷疑是我想多了；有時是在我不注意時悄悄的拉起一絲我的長髮，你拉的很小心感覺就像怕拉多了、稍微用力了會被我發現一樣。我想了無數你為什麼要這麼做的原因，我猜測著動作如此輕你是怕被我發現?怕嚇到我?還是在試探我?但這些想、這些猜測我始終都沒有說出口。依照以往我該躲避也會躲避這些接觸與碰觸的，但對你我卻從來沒躲過，我就這麼由著你動作愈來愈不隱藏，到最後當只有我們兩人時你已會光明正大的玩我的頭髮或是摸摸我的頭，但這些都僅止於只有我們兩個人的時候，只要有任何認識的第三人在，我們倆就像一般的朋友一樣不會有多餘的接觸。你的言語中一樣沒有任何暗示或明示你對我的感覺的詞語，但我卻已無法否認我喜歡你，我愈來愈無法不去思考，我對你來說到底是不是特別的那一個存在?我知道你的朋友以女性居多，並且有好一部份都是我們這些「學妹」；我知道你對朋友很好，朋友向你求救只要是你做的到的都會盡力幫忙；但我不知道的是你那些向我傾訴的心事、那些關心、那些暖男的舉動、那些碰觸到底是不是只對我?喜歡你的同時，我心中有著滿滿的不確定感。

放連假時你因為離家遠、車資太貴而沒有回家，但你卻跑來找我!其實因為我本來既有的行程和家裡管教的原因，我們碰面的時間大概只有半天加上最後假期結束前一起搭車回學校，但從你說要來找我到和你一起回到學校，我表面看起來沒事內心卻是雀躍的。但也是在那次連假後我開始感到不對勁，你在我旁邊使用手機時開始會看似不經意地拿成我看不清螢幕的角度，當我發現這件事時或許是女生的第六感，我馬上覺得你有事瞞著我不想讓我知道，而且一定關係到女生；隨著時間，我在你還沒回訊息時就又丟出新訊息的頻率愈來愈高，你愈來愈常看完我滿滿的訊息後打一通電話過來直接用聊的，但電話掛掉後就沒有下文了，總是我又開始丟出新的話題讓文字得以繼續。不確定感和古板的矜持讓我決定控制自己，我試著讓自己不要在你還沒回覆前就一直找藉口丟訊息給你；試著不要如此迫切的回覆你的訊息；試著讓自己的心不要如此失控。時間依然繼續往前走，我們依然有在聊天、偶爾還是會一起出去，一直到放暑假我回家為止。剛離開臺中沒幾天你就已讀了我，一開始我以為你只是像平常一樣上班前先看訊息下班後就會回了，但一天兩天過去你的訊息都沒有再跳出來過，我也不知道在跟自己賭氣什麼，毅然決然的決定「如果你不回不想聊那就算了，都不要聊」於是暑假我們就幾乎失聯了。

我知道我只是倔強，並不是不在意你了，只是不想讓自己一頭熱陷的太深，所以面對你的已讀堅決不主動傳訊息給你，一直到開學前一週，你傳了訊息祝我生日快樂我們才又聊了起來。在我要回臺中的那一天你突然告訴我你現在人在臺北晚一點要回臺中，我看到這句話的那一刻內心開始天人交戰，「你是故意告訴我的嗎?」、「我記得我應該有跟你說過我今天回臺中吧?」、「我要約你一起走嗎?」猶豫了許久後我還是約了你一起回學校，你也答應了。剛搭上回臺中的車我就發現你不斷的傳訊息，而且感覺怕被我看到傳訊息的對象是誰，或許是因為不確定感也或許是幾個月下來覺得累了，我在內心告訴自己「夠了，這真的是最後一次了，以後別再主動找你了，別這麼不檢點」，但就在我這麼想完後你放下手機開始像以前一樣跟我聊天、玩我的頭髮，我沒有制止你的動作想著最後一次了就讓你玩吧。那天搭車時其實我們兩個都累了，所以聊沒多久我就抱著胸前的大包包開始閉目養神，我感覺的到你依然玩著我的頭髮但我一樣什麼都沒表示，過了一陣子後你好像以為我完全睡著了，你輕輕的將我的頭攬向你的方向讓我有個支撐點可以靠著。閉著眼我感覺到你輕輕的順著我的頭髮、偷偷的碰了碰我的臉、甚至悄悄的玩了一會兒我的手，這些你以為我不知道的舉動又讓我心中燃起了一絲絲的希望，但很快的我又被潑了一桶冷水。當我醒來後你本來還是玩著我的頭髮，但在講了一通電話後你開始不間斷的回訊息，在你要掛掉電話前我看到了我們班同學的頭貼照片，後來的訊息你雖讓螢幕在我看不清楚的角度，但我卻已經記得了那張頭貼色塊的分佈，就算沒有清楚看到也知道你是在跟她傳訊息。

在看到那張頭貼後我的心中一直有衝動想要問你「對你來說我到底是怎樣的存在?」、「難道你覺得我是個沒有身體界線的人嗎?」但一直到回到學校了我還是提不起勇氣問出口。回到學校的隔天我告訴室友們前一天發生的事，她們卻面有難色地告訴我另外一位知道我心情的朋友暑假時看到你跟她一起在市區，而她抓著你的手，或許是因為她只當是遇到了班上同學，所以只是把手放到了身後但並沒有鬆開，而她不知道的是那位同學知道我的事。聽完這件事我一時沒控制住情緒竟哭了，我氣自己為什麼前一天要約你一起回臺中；我氣你如果跟她已經發展到這樣了為什麼前一天要碰我；我氣自己作賤自己。那天我約了你出來，嘗試著想和你談談，面對面談這件事對我來說是如此的困難，但我想看看你最真實的反應，而你雖看的出來我欲言又止、你雖知道我那天是認真的想知道那些問題的答案，你卻用嘻笑不認真的態度回應我、告訴我你暑假都沒有休息現在不想想這些問題然後不斷岔開話題，快兩個小時的對話花在我真正想說的事情上最多就三十分鐘吧，我談的心累也心死了，那天唯一的收穫就是我知道對你我不用在抱任何的期望，不能在花任何心思了。而後來那些朋友為了讓我散心帶我出去被你誤以為我已經不煩惱了、聽到更多像刀一樣畫在我心上的你和她的勁爆事蹟，現在也都過去了。事情剛發生時曾很氣你像在撒網釣魚、否定你整個人，也很氣自己不愛惜自己，但現在只覺得事情演變成這樣也算我自作孽，只能說在感情方面你真的不太好，但冷靜想也不能否認你真的對朋友很好。

嘿，你知道嗎?對你、對她我都沒把我所知道的事說破是因為我還當你們倆是我的朋友、不想和你們撕破臉，所以請你現在好好的對她，別再像傷害我一樣傷害其他人了。

你是目前唯一一個在我確定對方心意前就知道自己喜歡上了的人，也是唯一一個喜歡上了卻沒有真的在一起就讓我失戀的人。

夢想飛翔