（小記：大概是為了補償這一年多來，這片沙灘的荒蕪人煙，以及自己墮落的心態，這幾天好不容易有話可說，且非說不可，就這麼順便將舊有的文章貼上。原來我這幾個月的沈寂，仍然是脫離不了一種生物性的軀力。那些關於寂寞、孤獨、性、愛欲。等等。）


前幾天接到J的電話時，雨後的天空橫跨著一際虹橋，從這端完完整整地座落到那端，我正好等著穿越馬路，手裡抱著從若水堂買來的書。
我寫信跟J說，這陣子難得讓我感覺存在是美好的。

每天出門，為的是一定要出門這個緣故，害怕一旦待在家裡，失去了外界的刺激，我的感官和思考將失去敏感度。但走在街上依然有種疏離的感覺，彷彿看著機車騎士，看著長長的閃閃爍爍的車流，而我是被置放在他們之外的空間。而我也承認夾雜其中的感覺讓我有唯一的存在感，雖然心緒是漂流的，身體仍在其中。

好多書要從頭讀起，計畫要重新思考，或者如Y老師所說，另一個開始，終究希望她不會糟到需要「重新」開始。

但生命停頓、呆滯的狀態讓我感到不耐煩，好像有些關卡過不去，而我總是繞道，以為繞過去了就沒事，為什麼行走得如此緩慢？時間不斷地往後退去，心底騷動不安的情緒，似乎衝撞著想尋求一個出口，它們低聲呼喊著，總是該做些什麼，有意義的事情，對社會有些意義，對生命，對家人，對周遭的世界有些意義。回饋什麼的。

存在的感覺很薄弱，似乎可有可無。

我甚至想不起來當初考進研究所之前的那個樣子，以及我剛接觸這個領域的熱情與活力，在那之前我也曾沈悶過好長一段時間。後來漸漸的轉好，發現自己對性的敏感度和慾望是很強烈的，向內的探索也走到瓶頸。

焦躁的原因也許在於，為什麼自己就這麼停頓了？為什麼不往前走了，總是這麼猶豫不決，搖搖擺擺，計畫隨著心情起舞。毫無計畫可言。藉著外界刺激引起情緒時，就有源源不絕的慾望和靈感，當刺激源消失時，或者心底的能量下降，這股力氣就直直往下墜落。等待他攀升的過渡期卻是這麼難熬。

這兩天的情緒波動很詭異。
我是指性慾，應該在腦袋瓜最多幻想的時候，將它們記錄下來。尤其是前晚到昨天早上，我隱約可以體會男人很想幹別人的那種感覺。我的陰道也等著被幹。

重看性愛搖滾樂，仔仔細細地看所有的做愛鏡頭，在去電台之前，突然非常想看男人的陰莖，想看口交的畫面，想看他幹女人的樣子。我又在重看一次那些鏡頭，很美很大隻的屌，被女主角性感地舔著含著。

喜歡她把陰莖滑進嘴裡又滑出的畫面，輕輕啣著龜頭。他幫她舔陰唇，她承受不了的低吟，「fuck me, fuck me...」。

不曉得可以跟誰分享這些話，想找一個男人，跟他說說這些事情。希望他可以理解這些，女人即便是出自於很濃烈的性慾，也不見得就跟他們相同。也許之所以喜歡看這部片的床戲，因為它真實，他們真實地在裡面幹著，深情的、熱情的吻著對方，而我期待的是這樣的場景，他們多麼投入在做愛的美好之中。

男人對於這樣的想法又是作何感覺呢？
片中有一幕他們一起去脫衣舞pub玩樂，女人光著上身僅著丁字褲，在女主角身上磨蹭，將乳頭嘟近她的臉，她的嘴。男主角看他的女朋友被挑逗成這副模樣，轉身就走出pub了。

下一幕是女主角在床上自慰的畫面。
她拿著跳蛋，只是輕輕地放在陰蒂的部位，輕輕移動著，沒有太大幅度的搖擺。嘴裡含著手指頭，閉上雙眼陶醉在其中。男人原本在廚房做餐點，靠近了臥室，看見她光著下體在自慰，在門外站了好久，直到她呻吟，高潮。原本男人的表情有點僵硬、錯愕，後來等她高潮之後，他露出了一絲絲的笑容，轉頭出去。

男人和女人真能透過做愛相互理解彼此的性麼？

那背後的模式，心理機轉，生理的反應，一切的一切，以及關於「描述」做愛這件事？