有時覺得人生真是無趣得讓人厭煩。

2012年時，同學緊張兮兮的打電話問我：「怎麼辦？明天就是傳說中的世界末日了！妳覺得會怎樣？要不要做啥準備啊？」

「末日就末日吧，有啥好準備？」我冷淡的回她。

「怎麼妳一點兒都不放在心上啊？」同學的語氣顯得很挫折。

「這麼說吧，目前毫無徵兆，所以根本無從準備起；再說，我覺得人生也沒啥讓我特別留戀的，雖然我會認真過日子，但不覺得真的有啥讓我放不下的人事物。」我淡淡的說。

同學說我堅強，事實上也不得不如此。妳要我依靠誰呢？除了自己，又有誰可以信賴？妳習慣賴著我要我幫妳想辦法，能夠信任我不會背棄妳。可妳卻為了可笑的無謂夢境就背棄過我。

相信誰總是免不了要失望，對什麼抱持期待，最後難免只是一場空。妳說我很堅強，強悍得令妳羨慕而佩服。妳知道嗎，如果不堅強，我根本沒辦法往前邁步。我並沒有什麼背後支持的力量，也沒有什麼失敗後的安全網或避風港。每個人都只會跟我抱怨他或她的無奈跟無力，要我包容、要我體諒、要我接受。

我不想包容、不想體諒、也不想接受。但人生有那麼多的選擇嗎？

因為我不會喊痛，所以把刀插在我身上，妳或你比較不會有心理負擔吧？

我以為你懂我的驕傲跟無奈。結果也不過是我自己騙自己罷了。

現實也常常讓我覺得疲累厭煩，只是我習慣面對不順心跟不如意了，所以不去怨天尤人埋怨什麼。但是，偶爾也會有那種讓人憤怒無力得想自我毀滅的時候。

你不懂要骨子驕傲的人承認自己的無力跟失望，是在發出一種求救訊號。或許我該高興自己的無助取悅了你。

你又算什麼呢？高高在上的保持自己的神祕，把人家的好意跟親近視為理所當然，若即若離的什麼也不說，要人家自己去想。我只是說服自己放低姿態與人親近，並不是真的認為你高不可攀、完美如神。

我累了。提醒你的話都像虛弱的微風過耳，你只是躲在背地裡暗自竊喜，看我自己唱獨腳戲，嘲弄的問我是否在跟你分享心情故事。其實我只是不斷的在告訴你：我累了，想離開了，你可以繼續沉默，但我們微薄的緣分已經難以維續….

我懷疑自己怎麼會覺得可以指望你？你根本不懂我的悲傷、我的哀愁、我的憤怒或我的歡喜。

就到此為止吧。保持距離才有美感，別跟我說「愛，美在無法永恆」。不過就是在我有空又感覺疲累寂寞的時刻，你的某句話觸動了我的心，讓我向你試探的伸出手，但你卻只是自以為是的束手遠觀。你笑了，我也笑了。你以為擄獲了我，我卻知道心底的淚是離開的訊息。

我沒必要這麼作賤自己。能傷害我的人，終究只有自己。說到底，不過是我自己愚蠢的相信幾句虛言，然後才讓謊言的碎片刺傷自己。是的，你完全可以置身事外。

就讓你自己慢慢的玩弄「緣分」吧….我說過不玩這種感情遊戲的。