距離那一天，已經差不多接近一年了～要說的比較準確，那是十個月前的事。朋友們對我說時間是最好的麻醉劑，可以令你忘掉一切傷心的事，可以令你變得更加成熟、更加理智、更加堅強、更加勇敢．．．．．．她們彷彿將時間說成一種「萬能藥」。我曾經深信她們說的這番話，因為，除此以外，我並沒有其他更好的方法，等待時間的流逝是我唯一可以做的事情。

　　時至今日，我發現這個時間定理的觀念是錯的。忘了？忘不了。時間，或許可以沖淡所有不愉快的事情，卻不能夠完完全全地忘記。已經發生的事情就是發生了，早已經在自己內心深處、腦海深處中落地生根，除非是自己死亡的那一天，或是失去記憶的那一日，否則，這一條「根」是永遠存在的。有人說：「人生中最令人刻骨銘深、沒齒難忘的，並不是最幸福快樂的回憶，而是最令人傷心的往事。」我認為這句說話是百份百正確的，開心的回憶是甜的，傷心的回憶的苦的，問誰又能夠輕易地忘掉苦的滋味？

　　三百三十天前，我在朋友鼓勵下，終於將夢寐以求的幻想變成真真正正的現實。那個時刻的我，那一種開心快樂的心情，直至現在，我仍然感受得到。可是，在往後的三十天，我並不懂得如何去好好珍惜保護這一段上天「特赦」的感情，仍然置於夢境之中，不敢相信。第一次？不可以成為促成這個童話故事以不美滿結局為收場的一個好理由。或許，我不應該那麼含蓄，我不應該太在意，我不應該疑問那麼多！因為得來不易，所以才加以去愛護，卻造成自己一點也不自然，過份緊張的行為，我是多麼的失敗！三百三十天前，這一個夢終於完結了。那一晚的月光，那一個人山人海的沙灘，那一陣陣清涼的海風和刺骨的沙粒，那一秒那一分鐘，都已經一張又一張地拍攝在我內心之中，永不忘記。

　　本以為時間可以沖淡一切事情，大家仍然保持著後此間的友誼，仍然一起去補習，仍然聊天說笑。可是，每當看見這一位分開了的至愛，內心總會忐忑不安，忍忍作痛。不可以露出半點傷感，依然面露笑容，裝作若無其事，原來比數千人嘲笑譏諷你更加難受。為何我會這樣做？因為我真的真的愛她。「愛情是不能衡量的，天秤上總有一方是比較重的」，我心甘情願成為比較重的那一方。我仍然會不由自主地留意她身邊的所有事情，仍然會情不自禁地偷看她的日記．．．．．．因為我最愛的仍然是她。

　　直到兩個月後，我仍然不能將已經發生的事情拋棄，所有的回憶依然歷歷在目。我發現自己愈是接近她，我愈是不能夠忘記她，反然令到自己更加掛念他，愈來愈痛苦。剛好在這個時候，班主任在某次課節中對著我們說：「要令自己去忘記一個人，最好的方法就是遠離這個人，一年，十年，甚至是一輩子。因為不相見，才不會觸起她在你心中的那一條根。」這彷彿是對我說的一樣，沒錯，這或許是最好的解決方法。往後的八個月至現在，我的而且確沒有再見到她，補習也沒去了。在朋友眼中，我像是突然間對她生氣了而不揪不彩，他也沒有理會我，大家形同陌生。即使在街上碰見這一副熟悉的面孔，也只是輕輕揮手示意問安而已。我知道，在我背後，有許多人都在說我的不是，突如其來的冷淡與我之前凜然正氣的理論說話完全相反。不過，那一次後，我確實是比以前的來得舒服。

　　但是，真的忘了嗎？不是。我的腦海中仍然不時呈現一段又一段昔日開心愉快的片段，雙手仍然不時情不自禁地去偷看她的日記，看她周遭的生活事。甚或乎，連在睡夢中也不時浮現著她的樣子和「幻想」。無論我如何做，也忘不了她！為何會這樣？為何會這樣？難道我真的不可能忘記了她？

　　有人說：「當要真正地忘記一段感情，最好的辨法就是另一段新感情的開始。」或許這是對的，有了新的對像，自自然然便會忘記以前的那一個，重新開始。不過，要是我真心的愛她，我又怎可能會找得到另一個我更愛的？縱然我找得到，我也知道，這一段感情，我是一輩子也忘不掉的．．．．．．和其他人一樣～因為這是我的初戀。