也許是命運的安排，才會讓我獨嚐生命的甘苦，我知道不能靠誰，都要自己一個人走出漩渦，我知道，這一切都是自己要承受的，是別人無法幫助我，可是我卻對自己生氣！

這幾天我瘋狂了．．．為何我急需朋友的時候，幫我度過這難關的時候，卻手機始終安靜不響的。為何我急需任何方式改變的時候，命運始終靜悄悄的不動聲色死硬我獨自承受孤獨的折磨。我不甘願自己是這樣子的沉輪在孤獨的世界，我不斷的往外遊走，不斷的希望找到方式得到內心巨大悲傷的解脫，我不敢跟誰說我不爭氣的事實，我咬著牙死命的要自己忍受這一切，不再對命運安排的掙扎，希望能有耐心的度過這一切，直到黎明的來臨。

這些天我嚴重的失眠，就算睡著了還是痛苦掙扎著，我對自己精神喊話似乎無用，只是不斷的惡夢纏繞著我，睡眠品質簡直糟糕到極點，我極盡的要改變這一切，只因我不認輸，我不願向自己的際遇低頭，相信著東山再起的那天，我不願相信自己這樣好的一個人，卻要承受不公平的待遇。於是我表面的灑脫卻成了獨吞的夢厭，我買不到快樂，儘管我努力滿足內心的想法，可是還是無法逃過內心真正的聲音。為了助眠只想快快逃脫不愉快的日子，喝了酒以為可以一覺到天明，但為何我的腦細胞仍不斷的運轉，於是我崩潰了．．．．．

我知道我要承受不愉快的一切，只因當初我就選擇了這條路，就要生硬的吞下一切的後果。只是我想擺脫惡夢卻也不能如願，無助的對自己生氣．哭喊，又要對自己精神喊話是多麼令人無奈，我真的想要逃離這一切，我真的受夠了，受夠了．．．可是為什麼命運之神卻放不過我呢？

我不想悲觀，也不想胡思亂想，因為我知道這一切的痛苦別人無法真正幫助我，我想要掙脫這一切，知道要用更多的自信來裝扮自己，我知道自己是美麗自信的，我只想快快逃離挫敗的陰影，大家叫我趕緊找些正常事來做，可是心情不好的我，能做什麼正常事？因為孤獨巨大的纏繞著我，我努力把自己推回最早期的我，一個人不斷不斷的遊走在城市的任一方，只因就是要擺脫這龐大的悲傷，怎麼的，我卻被自己的心困擾著？

我知道每個人都有屬於他悲傷的一面，是你我他無能觸及的，於是我越來越表面的活潑，也努力的讓自己活潑自在，就是不願讓別人看見我內心的破洞，因為我知道沒有人該去負擔屬於自己內心的破洞．．．怎麼辦？我一直努力鞏固自己捍衛著自己，我也不再奢盼誰能夠是我最後的救贖。因為我知道這世界所碰到的人都存在著內心的魔鬼，怕都怕死了，儘管我告訴自己要用健康的心態去面對許多人事物，不要懷著質疑的態度，可是為何我總覺得這些人怎麼都怪怪的？就更令我感到氣憤！難道整各台北都生病了？沒有一個人是正常的嗎？還是正常的人不會出現在這？
還是我沒福氣遇到好人？到底是怎麼回事？我的朋友都去哪了？我只是需要一個解脫忘懷的捷徑，我知道留連過去只是突顯自己更加不爭氣的事實，可是怎麼的，老天爺都不幫我遇到一個正常的人呢？是怎樣啦？我有這麼差嗎？磁場吸引到的就是這麼詭異的人類嗎？我氣憤著卻也不甘心著，但同樣卻無可奈何。