曾經

曾經的我
很自我
自我到無法發覺
自己對人的傷害

對家人
對學生
對……
對許許多多我不知道的可能情況

聽不見建言
因為那是他們說的、以為的
根本不是我所看見的
──這就是我的偏見


發現

而今
我開始看得見
原來自己曾以為最受傷的那點
更是傷他人最深

怎麼我現在可以看得見
雖然不是很清楚
雖然不是每一回
但我很開心，也很珍惜
我知道自己的錯在哪裡



原來

當自己太過重視自己的感覺時
不管是喜、是怒、是哀、是懼
是愛、惡、意
我都會開始對他人不同的看法
做出不自覺、理所當然的否定

原來
我自己很怕被否定
感受才會那麼明顯

如果可以不在乎
沒有感覺
也許我可看得清楚
真正的情況

虛心
是沒有感覺嗎？
沒有自以為中心

因為
自己所感受的
其實不是那麼全面
也許不是那麼真實

因為許多的誤會
都是自己的感受而下定論


於是

去除了感覺 看事
於是我開始
能不再那麼好惡分明
那麼內心易敏感

有誰是願意成為傷害人的那個人呢？
看不見自己的我
才是最易傷人又可怕的吧？


報長的話

1.寫了封信給他，鼓勵他不管再如何受挫，
總是要堅定自己那份重新想站起來的意願，
那受著眾人祝福、鼓勵所留下的淚，
我相信當時是很真誠的……

那天遇見了他，
問近況：
他笑著談自己等著判刑
我問，何時有結果呢？
他笑著答
我問，在哪裡受刑呢？
他笑著答
我提起勇氣問，
可以去看你嗎？
這個問題他沒有回答
突然他站了起來
背對著我
將那短短的衣袖快速的拉向臉
拭了一下
那是強忍著的淚水嗎？

你有沒有喜歡看的書？
我問著
他只是看著我

要等我喔
也在那天，提起勇氣向他說有封信……
跑回房內，
把寫好一個月之久的信
付上友人送我的靜思語，
親手交給他，
問他可不可以在有空時到
少年之家幫忙除草，
他答應了
拿信那時的他，早在屋外，
拿著鑰匙，要走了~
(只是後來，
一直沒有機會辦起除草的活動……)

想告訴他：
昨天從家人得知
六年的刑期
我沒有詳問原因；
又得知，你多次未曾同意
拿走不屬於你的東西……
但那減不了我對你
將會重新開始的絲毫信心
因為沒有人會願意自己有著這樣的人生

我見到的是
你的眼神、你的動作，你的說話時的表達
從沒有一刻安定過
習性很難改是不是呢？

我會一直默默的祝福為你祈禱
想盡我能思考到的方式
伴你走過這段人生的考驗
加油喔！！

2.即使面對熟人，
有時說話還是需要提起勇氣的我
真的是要再加加油
這樣，對的事，
才能夠有足夠的執行力
去完成，
人生是不要有遺憾的，對嗎？

不刻求他人的結果，
別預想別人的拒絕而退卻
盡力就問心無愧、放得下，
一切只是過程
而願的實現
不受時空所限
所以我永保正面樂觀~

只是要防自己
過度關心，是對他也是對自己
無形的身心負擔

人是需要靜一靜的

3.錯不分等級，都需要被原諒，
也在此向我曾經傷害過的人
真誠的說聲抱歉，
行動為上的改變，是我最真誠的心
謝謝您們的原諒~