聽著Oasis的Roll With it，我自覺像個白痴，驚恐著下個禮拜的到來，在這個禮拜，我也必須承擔著許多驚擾神經系統的鬼話，以及要當宅女不當的悲哀，我媽有時會叫我出門，去跟好男孩約會，有時卻叫我乖乖待在家中養病；有時在外人眼中，我跟媽媽情同母女，但我也必須說，私底下，我們倆有時候摩擦很大，她那種個性是言語難以形容的，一天下來可以宣洩好幾萬個字，我當天的神經若極其敏感的話，將會走向瘋狂的邊緣。


　
　　在我這個女兒眼中，她更是一種典型，從大美女崩潰成黃臉婆的典型，要承擔許多生命中的失去－－承擔外公在擔任機長時，在澎湖外海上空難而死的事實；承擔舅舅在弱冠之年，便因腦瘤而撒手人寰的事實；承擔外婆因無法忍受癌症摧殘，導致喪失精神、美貌與信念而後，選擇自殺、了結一生的事實。三大悲劇足以使脆弱的她更堅強，也可以說，這些慘痛也足以擊垮她。



　　在我心中，她還有哪些事物是值得我去闡述的？有時她會自嘲選擇我父親後的錯誤，不斷自嘲、重複自嘲好幾千遍、萬遍，嫁給一隻大沙豬、時常得不吭聲地面對婆家、遇上了一個徹頭徹尾的壞男人、這是一個完全失敗的婚姻－－諸如此類令我膽顫心驚的言論。昨日或許有機會去聽她講了幾次，今日也有機會，明日也或許更有機會，偶爾我會懷疑一下，我不時發作的急躁是否有一半是起因於她？

　　
　　　
　　至今，我的不婚想法十之八九十相當之重，我從五、六歲時就大聲嚷嚷說我不肯與任何男人結為連理，那時候我想必是個有問題的宗教狂熱者，幾年後開始有點戀愛觀後，偶爾會有種短暫的婚姻想法，但往後卻使得不婚思維越發地堅若磐石，把鏡頭拉到現在，二零零七年的我，待在一個失敗的地方、失敗的家庭（或許是沒有那麼嚴重，但原諒我的自以為是吧）、失敗的靈魂停留點，我對婚姻更加恐懼了，在一個禮拜裡頭，也有更多機會可以去傾聽我媽媽的「好男人論」，不得以時常得洗耳恭聽，去聽一個所謂「遇上壞男人」之後，開始有了一番大省悟，然後所得的結論、感想、心得宛若雨後春筍那般狂冒的言詞。她的結論是：「身為一個女性，麻煩請嫁給一個愛妳的好男人，請，千萬，不要步上我的後塵。」



　　而，這些主題意識進入到我的耳朵後，無法接收的話也只好完全排開，像同性相斥的強力磁鐵，兩個同極端點一旦併排相對，便會互相排斥，好似有深仇大恨，壓根兒也不願互相坦然面對雙方。實在是無法像個好女兒般把那些話聽進去，這不是我當下的思想，也不是我現在活在這個世界上所存有的觀點，而當與自己觀點不同的言論，跑進耳朵時，我可能會選擇自我懷疑，及選擇對異性反倒是展開極其開放的態度，畢竟好男人於我只是種異性的類別，遇過好男人也遇過壞男人的事實也只是事實，是不是自己心中真正想要的對象，我的價值觀是「這是一種：必須經過數年的歷練才可得的答案」，也或許，只能說是或許，當我年事已大、喪失姣好面容，導致任何「一般」的異性，難以對我產生所謂的「興趣」時，或許會有個嶄新的答案，一種不同於年輕時的想法的答案，會從我腦中頃刻間冒出。



　　我再重新回想一下我媽媽的觀點好了，她會覺得，與男性出門，一定要跟著一個能夠讓路人去注意到女方的男性，而不是相反；她會覺得，女性一定要找一個「把女方照顧得像公主」的好男人；她會覺得，嫁娶之間的隆重性是不可忽略的，一定要嫁給一個十分善良的男人；她會覺得，一個男性的外表完全不重要，甚至，她會覺得長得帥都是欺騙女生的屁。


　　
　　那我可能要說，以上想法皆與我的觀點有所出入，我只好全然排斥掉，就像同性相斥的強力磁鐵那樣。



　　而，自己內心深處的真正想法是什麼，我也打算重新回想看看。我對婚姻的態度，是充滿極端鄙視（這只是一種個人觀點，並不代表我反對任何人的選擇）與懷疑的，對於所謂的「好男人」，也處在於一種觀察階段，也許，這是我為什麼在現階段會放棄掉好男人的答案，實在難以忍受我母親的那些言論了罷。而且，我更是常常自覺我若與一個好男人交往，根本就是在踐踏他的人生、心靈、精神與信念，我討厭這種感覺，更厭惡這種事實，而我若選擇放棄、讓他自由的話，才是我心中真正的答案。





　　最後，我想要根結的結論與答案如下：


　　一、我母親有時是個強者，有時是個弱者，兩者的比例依照情形而定。

　　二、我母親非常焦躁，她的特質也深深地影響到我的精神狀態。

　　三、我無法全盤接受我母親的想法，畢竟有時候於她是極為不理性的。

　　四、她讓我喪失信念，使我放棄掉辯論、演說這兩個會衝擊到我功課且會完全分心的東西（事實上可能強度沒有這麼的強，但我也得說，她讓我沒有那種極大的衝力）；事實就是長這樣：「麻煩放棄掉它們吧！功課永遠是最重要的。」


　　五、在某種程度上，她片面式的摧毀了我的人生，常拿金錢與好男人作為一種抵押，期望一個純粹因為數學不好而跑去唸該死的第一類組，但卻狂熱於生態、動物的怪胎成為律師、法官、檢察官。我當初懷疑也憎恨我的選擇，導演夢是個與台灣當局背道而馳的東西，而唸第一類組，則是單純為了拼閃亮的類組排名而存在的事實。


　　六、她對我的影響力恐怕與外婆差不多，不得而言，外婆影響我的生活模式與想法，而媽媽則是極端的加成。


　　七、我的精神狀況曾經有兩次的下坡期，第一次是外婆在往生前的容貌變化曾經驚嚇到我；第二次是赫然發覺到，我媽媽的容貌變化從良到惡的事實存在。我是個其實也滿重視外貌的人，沒有辦法完全屏除掉這個觀點，有時我就是如此地重視外表，重視到一種會影響到精神狀況的極端情境。從此也大約可得知我為什麼會全然排斥掉我媽媽的言論。試想，一個人果真能接受美好的失落？我覺得一時之間是非常難接受的。


　　八、我在她的眼中是病貓，是自大狂，是糟糕的人，是一個只會唸書的笨蛋。

　　
　　九、第九個結論是，我同情她但是我很難愛她。她讓我有著極其濃厚的不婚思想。


　　十、第十個結論是，我印象中她一直就是一個非常急躁、極端又只會叫我去補習、拼功課又沒有理財概念的的女人。