冷，依然襲心。
窗外，一片白濛濛，天空與海面早已連成一片，淒白。
天，又該快黑了吧？
就這樣，不知怎的，再次對著電腦過了一整天。
真的，很想快些把課業做好，然後可以好好盡情溫書。
只可惜，功課總是做不完，無奈……

昨晚，依然無法安眠。
好像，總是沒法平靜自己的心，也是太過折磨自己了吧？
連一息安穩也不肯留給自己，唉，我也不知道自己在想甚麼了。
原來，這樣的自閉生活，我可是會慢慢習慣起來。
除了冷能教我有多點想家外，卻是戀上了在宿舍過的平常日子。
天啊，怎麼我還是沒法跟自己坦誠起來呢？
其實，我還是懼怕寂寞……

「如果幸福只是一種不再寂寞的感觸 ，那種幸福算不算幸福？」
記得《幸福》這首歌問過這道難題，
但我知道，我依然想擁有不再寂寞的幸福。
這就是小女孩依然長不大的原因了吧？
我還是沒法跟自己好好相處，一停下來，就只會成了跟過去的自己互相傷害，
因為我不懂得愛，可以怎樣不帶來傷害？
然而，我還是想擁抱著自己，跟自己說：
「我依然是個可愛的小女孩，也依然是很幸福的小女孩……」

可愛的小澄啊，我願把《幸福》這首歌送給你：
願你可找到屬於自己的幸福，也願你一生都幸福！

「因為幸福在好久以前 不小心迷了路 我只能用記憶
據說曾經有過的感觸 可惜隨時間流走變得有一點模糊
所以我開始懷疑自己是否只是怕孤獨

(幸福，真的已迷了路嗎？
我在過去中，只觸到幸福模糊的身影，
卻發現，自己早已跟幸福漸行漸遠。
一個人，依然也有不孤獨的幸福嗎？)

「我的幸福 是自己描繪的圖
這個世界 是否真有個人能夠與我相扶
明明白白 讓我覺得心靈想起的束縛
不必要朝夕相處也能有彼此安心的溫度

(從來都相信，幸福是可以選擇。
但怎麼，我還是沒法為心找尋安居之處？
小女孩太想找到可依靠的人，只因，
我想安心去哭，也想聽著教我安心的心跳，停歇……)

「我多想打開 把自己看清楚
有多少恐懼有多少期待
讓我自己解開 自己給自己的束縛
張開雙手 迎接任何可能的幸福

(傷害，真的可以遺忘而使我再前行嗎？
我不敢去相信，不敢去走近，只因，我怕。
我怕受傷害，我怕受拒絕，我怕錯置信任。
但，我想被愛擁抱著，我還是渴求幸福。)

「所謂幸福憑著一朵玫瑰能否支撐得住
還是加上愛情守候心中感覺再清楚
如果幸福只是一種不再寂寞的感觸
那種幸福算不算幸福」

(愛情，流落在心的碎片上，閃亮著淒美。
也許，還是暖溫，才教我感受到幸福的真實。
只可惜，我沒法緊緊擁抱著自己，給自己取暖。
一個人的缺憾，也就是一個人的幸福吧？)

P.s.若回望中五那年那篇《幸福的味道》，
驀然發現，自己的心意改變了不少。
也許，真的是，幸福早已迷失了吧？
不知呀……

神啊，你可會讓我找回迷路了的幸福？
還是，當你收回這樣我看為寶貴的幸福，是為了賜給我更美好的東西？
不懂了。
惟相信，收取的是耶和華，賞賜也是耶和華。
我只願把心獻上。

P.s.附：
《幸福的味道》重貼。<03Oct2004>


常聽說人們對幸福的羨慕，但我總可以感到幸福，為甚麼呢？
其實，我所相信的是「幸與不幸並非我們這有限的人所能界定」。

那麼，幸福的味道是甚麼呢？
許多人曾用了不同的感覺去形容它，
但我卻仍為幸福的滋味是美妙得難以用筆墨形容。
所以，我只能略寫自己對幸福的一點感覺。

幸福的味道如疲勞中淺嚐一杯親手調的咖啡的香味。
濃濃的咖啡雖能提神，但苦澀的感覺從口中注滿心頭。
於是，我不得不下一小匙糖於杯中，來讓甜味一點點滲進咖啡中。
苦中帶甜的味道如幸福的滋味，因為幸福並不是單純的包含快樂，
而傷心、憂愁等負面情緒也包含在幸福之內。
但感到幸福的原因是把目光投射於幸福，並非它物而已。

幸福的味道又如品嚐到所在乎的人給自己的巧克力。
巧克力雖然被添上了甜味與不同的花巧裝飾，但它的本質還是沒有改變。
苦苦的味道隨著巧克力的溶化而散落於舌頭上，但苦沖開了也變淡。
況且，一想到是誰人把巧克力送給自己，心也會頓時感到甜美了。
幸福多是從苦楚而來，但漸漸苦成了祝福，讓幸福更為美妙。

幸福的味道亦如走在海邊時感覺到水不停的流動。
清涼的水隨著風而拍打著沙岸，我的手只留下一滴滴水點凝固著。
流動的水讓我的脈膊跳動，也溶解了我對外間一切的冷漠。
幸福就是我抓不住的，卻也是我確確實實感覺到的。
幸福解凍了冰冷的心湖，讓湖水再次為了小石的落下而泛起陣陣漣漪。
水再次讓心從冬眠中甦醒，幸福也如是。

事實上，幸福的味道是我所能感受到的，但亦是我所不能準確描述到的。
然而，或許因為早已被幸福所包圍，所以我沒有在意幸福的存在。

幸福，是我一直擁有的，因為我確會感受幸福的存在。
幸福，是我不會失去的，因為我不會忽略幸福的存在。

04Dec~06:03p.m.