諾言的基石，還是被毀了。
悲劇，依然無可避免的一再發生。
到底，為甚麼每次我連說不的權利也沒有？

明明，起初曾向我許下許多永遠有效的承諾。
明明，也曾一起甜蜜的走近過好一段路。
但怎麼，一切說要改變就立即改變？
從不知某時起，承諾漸漸失效了，也被遺忘。
結果，只有我一個人把承諾永遠記住，也竭力去把愛守住不變。
然而，到最後，我所做到的一切還是徒然。
因為，換來的只會是一句：
只要大家現在都開心的話，能不能永遠一起也不重要，
結婚更是現在不需要去想的事。

這句話深深刺傷了我。
因為，我從來都覺得，兩個人會談戀愛，是為了結婚，並有一生一世的愛。
我在乎曾經擁有，但更在乎天長地久！
只是，為何身邊的人總不會一直跟我一樣抱著這樣的心態跟我在一起？
而且，這些人還總要驀然轉變心意，連跟我商量也沒打算過，
就硬要我去接受這樣的心意改變，還要我改變想法去作出遷就、退讓。
神啊，到底怎麼總要弄到好像錯的人是我，
錯就錯在我傻我天真去相信承諾，而從不是違背承諾的人有錯？
可惜，我沒有任何資格去怪責別人待我不好，我只能怪責自己
——我會承認我有錯，就是錯在我又對一個人錯置信任，
還有我又遇上不了一個對的人吧……

事件不住的在重覆，只可惜除了第一次我狠心的離開外，
每次我都沒有說不的權利，每一次我都只得無奈接受別人的離開。
心不住的痛，淚，還餘下多少？
真的，我從來都不是可愛的人，我並不值得去接受愛。
因為，我只不過會為身邊的人帶來太多麻煩，他們要為我承擔太多悲傷了。
除非是愛我，否則沒有一個人有必要去為我承擔那麼多。
只可惜，我從不是一個值得被愛的人，也不會是被懂得珍惜的人吧。

我知道，我又在拒絕別人走近，但又偏偏很想有人走來擁抱我。
唉，我真的不知道自己還想怎樣了，也許，我該睡一睡，別再醒來。
只是，一覺醒來後，殘酷的事實還是不會改變，說過的話依然覆水難收。
曾經走近過的人，原來依然只會是屬於曾經的走近，卻定會走遠。
這悲劇依然循環不息，我真的感到厭倦了，我不敢再去深深信任別人，
但又偏偏還要天真的置予希望，結果，悲劇依然，
我只能把過錯推在自己身上，然後說服自己要去無奈接受，無了期的痛苦。
這樣，我真的把太多太沉重的痛苦壓在心上，
我知道這樣是會把自己的心毀了，還會逼死自己，最後我還是會去尋死。
因為，自我選擇了忠於自己的愛、天真與坦誠後，
我知道我沒法放棄愛的追尋，也知道我還是沒法放棄身邊曾經對過我好的人。
只可惜，我還沒遇上一個會真的覺得對我不夠好的人，
也還沒遇上一個會真的覺得對我不夠主動關心的人，
所以還是沒人會打算對我更好，也沒人會打算更主動去關心我。

直至這刻，我還是堅持把傷害、沉重、痛苦與淚水留給自己去承受。
因為，我知道還沒有一個人會愛我愛得真的會盡力去承擔我的生命。
我還沒有遇上這樣的一個人，也不知道自己在尋死前有沒有幸遇上這個人。
無可否認，兩個人一起時開心確是重要，只是，愛的深度豈止如此？
愛，還是得需要委身與委心去承擔彼此的生命，
而不只是各人獨理心中愁，才能讓彼此也感受到愛的喜樂吧。
若沒有這樣委身與委心的決心，我並不覺得愛能有深度，
也不會有甚麼長度與闊度可言，那又談得上是怎樣的真愛？

神啊，還是只有我在自言自語嗎？
神啊，這次，真的沒法再去挽救嗎？

沒有說「阿門」，只因我已覺沒法再一起同心禱告；
沒有說「再見」，只因我已覺沒法再一起相愛同行。

你可讓我跟你再說一遍「阿門」，
也讓我跟你再說一遍「再見」嗎？

我只想要，我有權利說不的愛。
我還天真的想愛你一生一世，也想嫁給你，當永遠也幸福的星兒。
只是，你還願意為了愛我一生一世而娶我，也因這樣才跟我談戀愛麼？
如果你的答案還是否定，那麼，請讓我說句不會接受你這樣的改變。
這就是我要說的話了，那麼你的答案又是甚麼？

02Dec~12:32a.m.