我總是放不開每個星期六的見面
我總是為了那每個星期六的見面
而遺忘我原本應該做的事情
我總是不顧一切的就算只見上ㄧ面也好
我總是為了你那麼的不顧一切
也總是為了你遺忘了一切
遺忘了那些原本我該甚任的崗位

我總是徘徊在要不要放下
也總是猶豫著要不要放下
每每想到曾經
想到你說過的話
想到我答應你的事
想到你的不喜歡
想到我說好不去做
我很孬種的總是把你擺第一
也很笨的總是在等你的電話

其實是自己一直不願承認
原來我們是兩個世界的人
是我自己一直不去相信
我們之間是沒有話題

每次你生氣時
我只能靜靜等待你回應
因為你永遠不會回我的簡訊
而我也沒有勇氣打通電話給你
因為比起等待簡訊的難熬
我更害怕打過去是一派冷淡的回應
那比等待還要可怕
幾乎快直接宣判我死刑

你總是要我別老是愛胡思亂想
也總是要我相信你
只是
我不早該面對現實嗎
我不知道我們之間到底有多少的可能
剩下多少的不可能

其實我很努力的融入你的世界
很努力的去接受你的世界

其實我知道不難
我知道其實很單純　也很簡單
只是你不喜歡開口
不喜歡說
而我總是要猜

常常我搞不懂你在忙什麼
更甚至常常不知道你跑去哪了
當我總是主動告訴你我去哪去哪
會突然覺得自己像個傻瓜
因為你從來不會主動告訴我你要幹麻
而我總是主動告訴你我要幹麻

我　..

真的不知道我現在的等待
到底又算是什麼　..

這是不是就是喜歡一個人的代價　..

代價　...