就當作寫日記吧，在這裡紀錄關於妳。

相識至今，近一年的時光裡，我身邊總有人來來去去，

但，我卻只讓妳在我身邊停駐，

也許，我們之間，不如當初。

但，卻始終只有讓妳停留，讓身邊的人知道妳。

也許初始，我很破碎，我很不堪，

甚至連準備都沒有準備得就朝妳靠近；

讓妳看見我得難過、我的心碎。

也許這也是妳停滯不前的原因之一吧....

很多時候，當局者迷，旁觀者清。

他們，看得比我更透徹，我直嚷嚷著不可能。

但，我的心，卻在徬徨。

我太害怕靠近、我太害怕受傷、尤其我更害怕妳的冷....

一次又一次，我試著鼓起勇氣要多靠近一點，

但總是在最後又打退堂鼓。

我最初見妳的前一天，我都還沒準備好靠近妳。

可是當我真見妳之後，卻一次次地朝妳觸碰。

說著試探妳的邊界感、妳的界線、妳的接受度。

但，

其實測試的是我自己。

測試自己是否抗拒觸碰妳，測試自己對妳能夠到什麼程度。

讓我驚訝的卻是，我自己一步一步不受控的朝妳接近...

這麼多年，我始終不曾對誰這麼靠近，

這麼多年，我依舊抗拒人群多的地方。

原來已經這麼多年...

越是在心裡產生衝擊，我越是害怕靠近；

越是在心裡產生漣漪，我越是害怕聯繫...

他們說著，勇敢一點，受傷也沒關西，至少嘗試了。

我們保護好自己，不要太快。

但，我心裡比誰都明白，我早已往下墜。

感情不是用來談的，更不是用來了解的。

感情，是墜落的，失速的墜。

我陷入那個泥沼，我陷入那個深淵，

我陷入那個漩渦，我陷入那個夢境。

既想朝妳靠近，卻又害怕得不願讓自己在勇敢。

我。恐婚。我恐同居。我恐感情。

我太害怕自己再次受傷。

可是我卻讓自己踏入可能受傷的邊緣。

我在懸崖邊遊走，我半步懸空，

可能下一秒，我將粉身碎骨。

我多想問，那個人能否是妳。

陪我走到盡頭的人，能否是妳。

我拜天拜地拜神拜鬼，

我不停詢問著所有神佛，

我不停詢問所有可能，

那個人是不是妳。

可是我始終沒有答案，

它們告訴我的答案皆是。我心裡有答案。

我明知道妳給不了，我知道我們之間有著諸多摩擦，

我明知道我會受傷，我知道我們有著太多的不適合。

可是，為何我。

不願意走到最後那一步。

直嚷嚷推開，直嚷嚷不要感情，直嚷嚷不可能...

但我的身體，比我的腦，還更加直接...