約莫是2006年吧，我嚴格要求自己在報台必須每天貼出一到兩則發表物（詩、散文、小說或包含電影、劇場與書籍在內各種文本的讀後、觀後感等等），也在同年，我開始一個人去看劇場，在那些活生生的表演者與概念，在群（眾數）的呼吸與體溫中，渡過奇妙而有趣、屬人的時光（密集時我甚至每週都看兩、三檔戲），到了2008年左右，我陸續參加電影讀詩會、讀書會的活動，當然了，還有文學獎（包括我本非常抗拒的頒獎典禮）的徵文，持續至今。

　　這種種的行動無非是作為我與強迫症以彼此適切且盡可能讓雙方面歡愉（是的，我把強迫症當作另一個自我：一片在我體內擁有自主意識、行動中的鏡子）的姿態共處的嘗試。

　　很幸運的是，我所做的事似乎產生了功效。強迫症不再是一頭猛獸，總是左突右撞，要衝破我這個人形籠子，而是改以某種無可名狀的形態，它棲居下來，變成並不急於拆毀、損害我的另一半。

　　於是乎，我和強迫症一起在這具身體裡呼吸、說話和寫字。

　　還有，向著世界傾聽，對著世界說話。

　　這就是我：我和我的強迫症。

　　強迫症是一種採行機器性的反覆的儀式化行為（比如洗手、無意義重複檢查門鎖還有焦慮和失眠等等）而成的失序。或者其實可以這麼說：所有的精神疾病都是失序狀態。而這個失序並不等於全然的瘋狂（一般人好容易就會有這種誤解），它只是某個部分歪斜了、產生了無形的扭曲、變異，是以被撇除在正常以外（這裡的正常指的是受意識控制並融入社會群體、日常行動的標準性，亦即既在的秩序）。

　　而我在做的事情，就是把那歪斜、扭曲和變異接受下來，命它們成為我的一部份，把它們當作正常的存有（像糖尿病或高血壓之類的），與它們共生，而不是抵抗、排除（我認為想要消滅它們，基本上只會引起反面效果，況且亦辦不到）。

　　另外一種說法：和自己體內的怪物一起手牽手快樂而具備深度的活著。

　　而為了達到這個，我必須建造新的秩序，於是在網路上發表各類文字便成了我的第一步。除了固定的寫字所產生的秩序性以外，透過報台，以無可測度的距離，我和許多陌生人交涉、對話，間接地也使得我漸次理解到本是一種共享機制的網路，卻奇怪的在此孤獨不但沒有削減，反倒更形強壯、猛烈，以致於躲在每個語詞後面的臉孔都那樣寂寞欲死（當然更不用說之後的各種劇場、讀書會或與人交談經驗時所感覺到深深的無邊的孤絕了）。

　　我遂懂得了，人類的世界本身就是一充斥著太多程序與秩序以致於迷失、混沌成了一團的，巨大的失序，甚至可以說是：統治著世界的無序。這麼說來，無序莫非才是這世界的真實處境，才是人類當下的情況？而正常與秩序又是什麼？

　　但這是太過龐大的問題了，我無從獲取答案，但亦無意願就此沮喪灰志地頹壞在那看起來顯然沒什麼希望的恐怖無序之間──畢竟放棄、投身於絕望與黑暗太簡單了，而堅持在人與微光的可能性底，才是最艱難、困頓、充滿掙扎的道路。況且在這幾年間我目睹了許多人正在發展他們的秩序，即便遍體鱗傷，亦不輕言敗走、退離，這亦大大鼓舞了我。

　　是啊，我被強迫症糾纏、折磨了幾年的時光，實在不樂於任由自己被它駕馭、驅使。因此，我回到自身，一字一句地堆疊、構成屬於我的秩序，以抵銷、調和我的強迫症對我的影響與作用，並且面對世界的無序感。

　　而終於在第三次參加華文部落格大獎（這也是一種秩序的統整吧）通過了初選的這件事，似乎也印證了我所發起、興建的秩序縱使微小到不堪的地步，但它還是具備了某種效應與能量的事實吧…在此，必須套句小妹雨懸在某文學獎的感言（再稍微變動一下）：謝謝評審們從無數的參賽作品中把我的網站撈了上來。作為一個持續在失序與再造秩序的人來說，這到底是個美妙、神奇的看見與回應。是為感言。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　沈眠

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寫於100,5,24