2011/06/10 05:55

下午　看到前兩句話時

我整個人都呆掉了　萬念俱灰

原來　你對我　不是愛情　只是同情

那我對你而言　就是個超級惹人厭的大麻煩
從頭到尾

都只是我一個人在表錯情

很想跟你說

既然只是同情我

那就放手吧　讓我自由　也讓你自由

我的喜怒哀樂　不用你來背

我需要的

不是一份同情

可是

當你走了進來　拿衣服給我時

我還是好想要

即使你不愛我　只是同情我

我卻還是離不開

是我下賤嗎

對一個不愛我的人死纏爛打

煩到他受不了

明知道他對我真的很好

卻還是常出包　控制不了我的情緒起伏

真的很想求你給我個解脫

讓我走了　別一直活在每天、每天只想著一個不愛我的人

求他賞賜給我一點溫柔

別再每天的折磨自己　也折磨你

所以　下午我卯起來寫紀錄

希望趕快完成工作

可是

就在我去牽車回來的路上　接到電話　聽到你以溫柔的聲音

又叫了我一聲  　*寶貝

所有種種負面的感覺、情緒　立刻就消失不見了

你的一聲親暱的稱呼

比我吃了好幾天的藥還要有用

心情好像坐雲霄飛車一般　瞬間衝上雲霄

我　真的不正常了吧

搞得你也要跟我一樣失常了

我不想要這樣　我也想開開心心的

不要變成你的負擔

只是要怎樣做　才能夠不再起伏　又連累到你呢

我不知道　

靠藥物　再加上我自己　也只能做到今天的模樣

不哭　沒表情的樣子

你能幫我嗎？

就像今天下午一樣

以從前你叫我的聲音　呼喚我

在你有空的時候　打內線喊我一聲

也許　真的能讓我天天笑得燦爛

回到正常的樣子　

另外

你誤會我了

我的意思不是你刺破輪胎沒關係

這麼說

也只是想給你個更慘的遭遇來安慰你

當時的我

想到龐大的修理費　人都慌了

但是我卻連想修理都不行　更無力

所以才安慰你說至少修一修還有車可以開

不是不在意你的感受

本來都做了最壞的打算　騎摩托車上下班

還特地去買了新的機車把手套

將包包裡的東西　我的　及小鬼的

都減到最輕　好以一台ㄅㄨ　ㄅㄨ　載送我們三人

而你的車　雖然刺破了

要花錢修

但是可以馬上使用　不是比較好一點嗎

不像我　就算想要花錢修

也不能修　沒車用　每天整趟路上

不斷強迫聽老爸的碎碎念

再另外

我絕對沒有把老爸對我的責罵

轉到你身上發洩

早就被他念習慣了

只要一離開現場

就會釋懷　脫離當時的心情

純粹是　我　控制不了我自己的情緒

掉下來了　就上不去

只能僵著一張臉

明明心裡好想好想見到你　聽到你說話的聲音

但做出來的

卻是跟心裡頭想要的不同

好幾次　走過你所在的地方     好想看你一眼

又害怕　自己僵著的臉　被你看到

又影響到你

只能假裝不在意　靜靜的走過

好啦　拉拉雜雜寫了一堆

你也該看得不耐煩了

我要去睡覺了

希望下午你喊我的那一聲

魔力可以持續久一點

掰掰