阿嬤過世後，我才驚訝地發現自己從小到大對她那份嚴重的依賴! 她走後我有好多年走不出悲痛! 甚至有輕生的念頭! 覺得人世間再也不值得留念!..........

嵐 07/30/2003
「阿嬤! 今天阿麗要出嫁了, 妳一定很高興喔!」對著牆壁上阿嬤的遺照, 我心裡默唸著, 看著四妹與妹婿向媽媽跪別, 媽媽哭紅了雙眼, 啜泣得說不出任何祝福的話, 在一旁的我們也忍不住地掉眼淚, 大弟趕快扶起四妹與妹婿, 再不催四妹上新娘車, 只怕全家要哭成一團。好好的喜事, 哭哭啼啼實在不像話, 但是我們全家人內心的感受, 只有我們自家人能體會, 因為這四、五年來, 我們家陸陸續續辦了三場喪事, 前一個痛失親人的悲慟尚未來得及平復, 又得辦下一場喪事, 老天就是不放過我們, 讓我們一而再、再而三地眼睜睜看著阿嬤、阿爸、阿公相繼離我們而去。
今天四妹出閣總算給家裡帶來一些歡樂的氣氛, 然而歡樂的氣氛裡總還有著悲傷的影子, 因為遺憾阿公、阿嬤、阿爸無法參與今天的盛宴, 如果阿嬤還在, 她一定會用「四句聯仔」講一大串祝福的話。就像當年我出閣時, 她用「四句聯仔」叨叨唸唸地說了十分鐘, 給我們滿滿的愛與祝福, 我多希望我也能像她那樣好好祝福四妹, 但是我不會「四句聯仔」, 我也沒辦法像阿嬤說那麼多祝福的話。阿嬤! 如果有妳在就好了! 我們好想好想妳, 千言萬語也無法表達我們對妳思念的萬分之一, 尤其是我! 從小妳就最疼我、寵我, 現在妳怎忍心拋下我不管, 我正呼喚著妳, 妳聽到了嗎?
阿嬤去世後, 突然失去了至親的我，無法接受這個事實,每天渾渾噩噩地過日子。若不是疼愛我的老公在一旁開導、安慰, 只怕我早已輕生，因為我從沒想到過最愛我、疼我的阿嬤會離開我，即使去世的前二年她的癌症復發, 我明明心裡知道她將不久於人世, 我也仍抱著希望，希望有奇蹟出現，不要把我的阿嬤帶走，但是老天一點也不理睬我的祈禱與哀求¸ 讓我措手不及地面對這殘酷的事實。

阿嬤從我滿月開始就一路帶著我到長大一直到我出嫁, 在我印象裡, 我從未與媽媽睡過, 阿嬤倒比較像是我的媽媽, 親朋好友每次看到我在阿嬤身邊跟前跟後的, 都笑說我像是阿嬤的么女, 阿嬤走到那兒都帶著我, 而我只要一會兒沒見到阿嬤就急得到處找。小時候, 只要我不聽話, 阿嬤就威脅我「妳再不乖乖聽話, 等一下我就去死, 讓妳沒阿嬤疼!」每次我都會焦急得說「阿嬤! 妳不要死、不能死，否則我就沒阿嬤疼了!」，然後乖乖妥協。由於每試必靈, 變成阿嬤對付我不聽話的殺手鐧。而現在即使我乖乖聽話, 也無法從閻羅王那兒要回我的阿嬤了。

當我慢慢從悲痛中走出來後¸ 才參加了社區大學的寫作班, 老師一直催促我寫一篇關於阿嬤的文章, 但每當我提起筆一想到阿嬤, 眼淚就不由自主地、淅淅瀝瀝地流下來, 想著、想著、越想越傷心後就放聲大哭, 哭啊! 哭啊! 沒哭完心裡難過, 哭完了人也累了, 一個字也沒寫。就這樣掙扎又掙扎，哭了又哭。 即使我終於寫出來了, 我也是邊哭邊寫、寫寫停停、停停寫寫, 這篇內容那能描述我悲痛心情的一、二? 如果根據佛教的說法, 我們祖孫這麼親蜜的感情, 謂之「痴」, 我們勢必要再墮入輪迴, 無法成佛。

記得網路上看過一句話, 感觸很深。它說「當你能說出自己的悲傷而不流淚, 表示妳已從悲傷中走出來。」所以在阿嬷走了五年後, 我才慢慢地能說出我的悲痛, 聽大弟說明年阿嬷都已經要撿骨了。也許當我再度面對那副骨骸時, 又得陷入另一波的悲痛, 也許時間能沖淡哀愁, 但是卻沖不去綿綿的思念之苦, 尤其在沮喪或挫折時, 甚至想要追隨阿嬷而去, 覺得人世似乎沒啥值得留戀的, 現在我唯一的牽掛就只有老公一人, 我不知道如果失去我, 他會變成什麼樣子? 應該會像我失去阿嬷這般地痛苦吧! 畢竟我是他所冀望的老伴, 失去我他就得一個人過著孤苦的日子, 但也許也沒那麼糟吧, 他會去找另一個老伴吧, 如果我先他走了, 我希望他真的可以找到另一個老伴, 畢竟一個孤獨的老頭子是很可憐的, 我於心何忍?