<只是心情，但此刻依舊－－雜亂無章…>

…不知道該說什麼…
只是想哭，我，很想很想，因為覺得心痛。
啊啊~美工刀就在旁邊說，不消多久就可以和世界say good-bye了。
呵，不好意思，因為怕痛所胡不割腕;不過哪天可能就…？
誰知道呢？

為什麼哭啊…？嗯…別叫我回想，那只會令我更想哭。
我已經沒法用「語言」這玩意來表達心情了～不是不是，而是沒辦法說。啦啦～咬我啊～

懷疑自已的存在必要。
就算沒有我也無所謂吧？

到底是需要"我"，還是需要有人做事呢？
那麼，不是我也無所謂是不是？根本不要緊是吧？

我好害怕…
我已經…沒有人可以依靠了…沒有人了…

我喜歡大家，需要大家，可是他們呢？

我在這裡啊！請看看我，聽聽我的聲音啊！
不然…不然我會消失的…請別令我感到寂寞…
不要丟下我，不要讓我孤單一人…拜託…

就算什麼都不說也說明白心意的人，果然不在…

眼睛真是給他哭得超痛的…我的國文還有一頁啊～～～～！！>"<
真的不能令我閒(=無聊？)吧！尤其在一個人的晚上。
我會先胡思亂想，然後掉進自己自艾自憐的迴圈中。

覺得自己不重要。
一事無成。

所以，去死好了。
雖然沒有自殺的理由，可是也沒有活下去的目標…
嗯，就是這樣。
沒死成功也會被罵吧…=_=
找個能讓爸媽領保險金的死法好了…

…我想撒嬌，又不知道該怎麼辦。
所以告訴自己不可以。
或許死掉比較好吧…不用多養一個沒用的女兒…
為什麼…這麼想的時候會這麼難過呢…
我想被愛…

靠～～～十一點半～～我的國文～～～～>"<
呵，我的人格轉得還真快啊！就是那個"我"阻止我自殺的吧～～
美工刀還是隨手可得說～～

我是被愛著吧？不然發燒時爸媽不會那麼緊張。
可是只有在出事時，我才覺得被愛。
…天天都生病好了…比起身體疼痛，我更討厭孤單一人。
…像是被拋棄的感覺。

如果我是男生，是不是我媽就不會生第二胎了？
我是「意外」嗎？沒人要的小孩…
神經痛，想些有的沒的然後把自己弄哭=_=||||

反正"我"本來就不只一個～

然後在哭不停的時候，和那個人訴苦。
一個想撒嬌時就能黏上去緊抱的人。
一個想哭就可以撲上去的人。
一個不會令我感到寂寞的人。
他是我的夏天棉被。夠蠢吧！

不過我真的希望有這樣一個人。他不會令我有想死的念頭吧？

被心愛的人傷害，很痛;可是傷了心愛的人，更痛。
所以我的眼淚才會不停啊！
真討厭自己！！

…這種東西寫給誰看啊…反正想給他看的人一定沒看到=_=|||
…可是也就因為他看不到我才敢寫啊…||||
靠～不寫了！背國文～～～我的國文啊～～～>"<

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總之就是這樣，日音。