２００７年３月２９日　星期四　２１：０８
　　心情很沉重很沉重，自從楊匪派了第一個作業那一刻。
　　我想，我真的很怕很怕延畢，一點都不想，我不想被當，也不想提心
吊膽，可是真的好怕。楊匪不可怕，可怕的是，我真的怕被當哪！
　　很容易緊張，從那一天起，我的情緒幾乎一直處於緊繃，直到今天，
已經驗完了程式，我還在害怕著，下一次的作業，之後的考試。
　　之前連對我來說都很不重要的英檢，要口試我也緊張到拉肚子，現在
對我來說很重要的演算法，我怎麼可能忍住不緊張？
　　最近胃口一直都不好，連菓汁甜很小份很小份的烤肉拌飯都讓我吃到
反胃想吐，然後媽媽煮的晚餐我也胃口不佳，吃平時的三分之二就想吐了
，然後早餐也是，中午也只吃御飯糰加奶茶，晚餐吃水餃，爸煮了豬排麵
給我吃，我把它吃了。胃口一直不佳，我一直逼迫自己吃下去，不然我想
再一次倒下也不是太難的事，上次暈倒已經嚇壞妹妹了，這次再這樣她應
該會瘋掉吧。
　　不敢跟媽說，我一直以為我可以調適的很好，但是一切都是假象，我
只是在說服催眠我自己沒事沒事，心情仍是很不好，胃也痛了，每次一心
情不好，胃就會痛，真是糟糕。
　　我知道，有些事急不得。
　　也知道，即使煩惱也不解決什麼。
　　我知道，我該換個念頭。
　　也知道，不如把煩惱的時間拿去努力。
　　但是，如果有那麼簡單就好了！
　　從沒想過，像我這樣沒大腦的人，也有擔心成這樣的一天，體驗自己
差點瘋掉崩潰的瞬間，我真的很慌。我想要無憂無慮的日子。
　　昨天聽媽說，奶奶說想來家裡住，直覺的，興起一股厭惡感，馬上說
我不想跟她說，不然我一定會死，媽說不用，我就說那就沒我的事了，畢
竟我在家時間不多嘛，只是當我開心完，我發現，春假到了。臉上數不清
的黑線。
　　對於奶奶，真是說不出的無奈與無力。為什麼，直到現在我仍是不明
白為什麼。我們的付出沒看見，總是任意踐踏，明明大家都很孝順的想盡
孝道，她卻把人家的真心往地上踩，惡言相向是為了什麼？欺侮別人真的
那麼快活？假的孝順才是對的？我怎麼都不知道！如果，奶奶真的來了，
我一樣會盡孝道，畢竟她是爸爸的媽媽，但是如果她欺負了媽媽，我是不
可能原諒她的！這是我們家的地盤，不是她撒野任性的地方，長者就該讓
人尊敬，比外婆幸福卻不珍惜，真是令人到不平。
　　最近去看奶奶，每次看見她就覺得很可悲也很可憐，一個上了年紀的
老人家，怎麼會是這樣的想法和行為？或許很多時候我們感到憤怒，但是
，對我來說，那好可悲！大家想到她，不是一個令人尊性懷念的長者，而
是一個與人做對的老人，何苦？有時談論著奶奶，想到爸爸就一股心疼，
畢竟她是爸爸的媽媽，媽媽一直是每個人一生中最重要的名詞，我想爸爸
也是，更何況，爸是把家庭看的比什麼都重要的人，我好想對奶奶好，也
一直努力對奶奶好，可是，總是行動做著，內心卻不是那樣認為，這樣感
覺好假，不喜歡這樣，我想要真心的對奶奶好，好想。