最近非常少眠，下班已經很晚了，還要早起去走路，白天事情又多，其實這樣的時間安排不是很理想，睡眠會變得很散亂。再調整看看。

昨天白天事多，導致睡眠不足，又沒有好好吃飯，晚上一下班就昏睡了，直到兩點起來整理家務，煮豆漿，準備水果。用著最近添購的三叉刀和長谷川砧板，wedgwood盤，真的很賞心悅目。整理完後，想起最近一些人事的發展，感到有些遺憾但也覺得是必然。

最近熬湯和拿訂的魚貨，我忍住不分享給堂妹。我總是每隔一段時間就會大包小包拿給堂妹，跟她分享最近的生活。雖說帶著她長大，但我想她有她的生活，尤其有妹妹在她那邊出入，我想我肯定會變扭曲。而表妹，每次她得知我人不舒服，她就會消失無蹤，除非我再聯絡，或她攤上大事，需要找人詢問，她才會再來訊息。

已經好長一段時間都沒有互相聯絡了。

我再也不想當一個單向付出的人，感覺變成我在打擾別人，很沒有禮貌。在我的心底，我覺得我的存在讓別人不那麼舒服，他們總覺得我規矩很多，對我的生活是羨慕與忌妒，只能說活在不同的價值觀裡，我雖不想勉強他們，但他們自己覺得不舒服。

說到妹妹，她是很喜歡說三道四的人，曾經差點沒把我逼瘋。我那時候回國後剛接工作，壓力很大，下班總要十一點後了，從下午三點多出門到十二點到家都沒有進食，沒甚麼力氣，就煮個泡麵，但妹妹說我是餓死鬼投胎，到處去說，母親就來關切，叨念我，要我去山裡吃齋唸佛，我還真的去了，被逼的。我放假有空就會把廚房擦洗得很乾淨，她到處告狀說我嫌棄她髒。很多人來勸我要理解她的不容易。我都沒有說甚麼，只是安靜地繼續生活。而她卻到處哭訴，讓我的日子很艱難。我讀書時很專注，經常旁邊的爐開了，我卻還在書裡，有時會慢好幾拍才意識到，阿，湯滾了! 但因為我坐在爐子旁，其實從沒發生過甚麼事，她也到處去說我一定會造成火災。這麼多年過去，她還是沒有變化，那時生病搬回工廠，我跟在工廠工作的人原本處愉快，但某天開始，他們對我很有意見，我也忘了細節但態度大轉變我是知道的，最煩心的是在我熬湯的時候會一直喊，說我爐上有食物，要我不要忘記。我就覺得奇怪，我熬這麼久的時間了，為什麼他們變得這麼誇張。後來才知道他們會去妹妹家做客，我就知道了。反觀是弟弟他們，夜半我聞到燒焦味，整個鍋子已經報廢了，或經常把東西燒焦，他們這樣幾次之後，都是我去關火的。從此，他們沒有在提我爐上有食物這件事。

我總是在我自己的世界裡埋頭前進，不八卦也不惹事生非，但卻不受家人歡迎，反而是被針對的對象。但走出家，似乎外緣很好，小時候，同學父母親都會邀請我去他們家跟他們家的孩子做功課，不管在國內國外，住宿也都很愉快，雖不常玩在一起，彼此都會照應，沒有其他狗屁倒灶。後來我很清楚，自卑又不努力，又不能彼此成全的人，其實最難相處，他們是陰陽怪氣的一群人。其實他們都各自有生命的課題，我常覺得越是處理不好自身課題的人，越會找他人的麻煩。

就好像，父親應該是跟自己相處不好的人，小時候，父親怒罵責備我，我不發一語，低頭不看他，我其實是在思考我哪裡做錯了，他覺得我不尊重他，看他，他覺得我瞪他。不管是小時候的便當錢還是長大後要開店，他的歇斯底里我都很錯愕。那是國一，我做好早餐，煮了粥，煎了蛋，備好小菜，學校要繳便當錢，母親剛好不在家，我只能硬著頭皮像父親輕聲說道要繳便當錢，父親一巴掌就過來: 恁爸無欠你錢! 因為想承接更多的業務，我自己租了個地方，我告知父親的時候，他對我大聲拍桌，說不會拿一分錢給我! 我從沒想過他的反應會是這樣。我就默默地質站起來，開門出來，這一走，蠻久的。搬離開家，我就不再需要吃抗憂鬱劑，也不用吃安眠藥了。

小學，尤其是小三小四日子很難熬，早上煮粥我都沒辦法吃，因為我很怕燙，所以準備好早餐就想揹書包上學去了，有次父親看到不高興，命令我一定要吃，我只能把粥弄涼，他又不准，我只能怯懦地稍微燙到上顎的狀態吃粥，小時候是每天早上或晚上較晚時都會喉嚨痛的狀態，那時吃粥真的很痛苦。所以我都特別早起，備好早餐，早早就離開家，是第一個到校的。中午經常等不到便當，父母分不清星期幾，經常就忘了，我就愣愣地待在等候處，不敢回教室，怕被同學知道，直到午休，我才回到教室趴著睡覺。下課後要去幼兒園接弟弟妹妹，回到家要先幫工人下班，記錄他們一天所得，發放工資，然後要煮晚餐，我那時已經餓到前胸貼後背了，再加上，煮好晚餐都是父親先吃，我是最後一個吃，因為要收拾我都先去洗澡在用餐，但回到飯桌都只剩下菜湯而已，有次我煮很多白飯，母親看到嚇一跳，我說我可以吃光，父親聽到後暴怒，我忘了他說甚麼，但他聯想到我要吃垮他的意思。這麼多年我試著理解我的父母，我已經不那麼做了。我只覺得，自私的人還是不要生小孩。

而堂妹表妹們，我邀請他們過來吃飯，孩子童言無忌，都會說: 這裡好漂亮，像飯店，讚嘆不已，但我發現大人是不開心的，只好說，你們可以把家裡弄得很乾淨啊，就會像這裡一樣。

再加上他們平日喜歡說一些別人的事，我無法參與並捍衛自己，漸漸地就會變成他們生活中萬事不如意的代罪羔羊。其實很好分辨，明明很久沒有跟這些人聯絡，但一接觸就發現他們對你有情緒或是對你不是那麼友善，就會知道，這群小團體有人在做甚麼。但往往你跟她相處一陣子後，疑慮或誤解會解除，不用去說甚麼，直接相處就知道了，但人以群分，很早就看出她的選擇。我想她也是需要生存的，沒有關係，就這樣吧。我不留人。

我也心累了。我想讓很多事情自然地去發展，這樣就好了，人心，尤其不能去挽留。能被操控的，更是不能。若無法辨認是非對錯，終究都是他人的傀儡。

我覺得我很幸運的是，我的生活圈很單純，很典型的I人，尤其是infj。
不是每個人都可以經常有時間獨處，遠離煩躁。所以我雖然馬上可以辨識到浮躁，我通常會給很多空間和時間，讓對方去消化，這個人是否能夠自省辨識自己的能力，其實接下來是你知我知的。但若對方不具備自省能力，無法辨識到自己的失態，我就沉默而遠離。

放下，是對自己的慈悲。

生活中，總有一些小小的點點滴滴，訴說著溫暖與幸福，雖然也有糟糕的人，但比例是很小的，我也會盡量排除那些我感知到會惹是生非的人。


最近的生活，在於讓身體和心理漸漸治癒。
有時想想，我從小就非常的累，大量的勞動沒有中斷，我在學習放過自己，照顧自己的需求。
我不想擔憂未來，只想過好今天，然後晚上，安穩地睡去。

甲狀腺抽細針檢查，還好沒有鈣化。這已經很多年了，我只能由內而外脫胎換骨地去梳理自己內在的紋理。以前覺得至少要平靜，現在的我，比較有餘裕去觀察這個世界，我每天去走路都經過很多美麗的人家，莊重的建築，慎選過的植栽，尤其是較高大的植物，都照見屋主多年的心血和眼光，很了不起。我昨天發現原來野薑花還在市場，我六點多看到的，九點多經過已經收攤了! 原來買花的人這麼多!

剛剛買了櫻花粉的保溫杯(我通常都買白色)，天天拿著斑駁的杯子有點不養眼。
準備小睡，然後要開車回醫院。期盼今天的天空，不知道現在路上開甚麼花?